さすがに異議あり
スマホの画面が割れまして。
落としただけで割れまして。
いや、全くもって納得がいかない。
確かに落としたよ。
落としたか落としていないかって言えば落としたよ。
けど、家の中だからねこっちは。
外でスマホ落として画面割れた〜とか嘆いている奴がいるなら、そりゃ指さして笑うよ。
そら割れて当然だろと。
何故なら外だから。
でもこっちは家の中で床に落としただけですから。
そんなの普通にあるじゃないですか。
全然カジュアルにやるでしょ。
ムスカが人落とすくらいのカジュアルさでみんな落とすでしょ。
「いっけね」みたいな。
「いっけね、人がゴミのようになっちゃった☆」みたいな。
そしたら割れてんの。
外で全裸で「不思議な景色でござる〜」って言いながら側転してたら、それは先端に毒を付けた槍で突き刺されてもしょうがない。
それはわかる。
けど同じ事を部屋でやってたら外からバーン!ってドア破壊されて、毒槍で突き刺された感じよ。
さすがに異議あり。
スマートウォッチでの支払いは何故決済不良になるのか
SuicaとかPASMOとかのFeliCa系電子マネー決済にスマートウォッチを使うお客さんがいますね。
飛び散った肉片くらいの大きさのモバイル決済用のカードリーダーに「お控えなすって」のスタイルでウォッチをかざす訳ですね。
ただね、ウォッチの場合決済不良になるケースが多いって事は声を大にして指摘しておきたい。
何故か?
ご説明いたしましょう。
決済完了まで平均して3秒くらいかかるんですけど、決済がちゃんと終了したら肉片の方でピローンって音がなるんですね。
ただ、ウォッチサイドでも音がなる設定にしている人が多くて、ウォッチの音は肉片より少しだけ早いんですよ。
そこでつい肉片から腕を離しちゃう人が多いわけ。
結果決済不良になってまた最初からやり直し。こうなるともう現金決済の方が早いくらい。
つまりウォッチの方の音は決済完了の音ではなく、ちゃんと反応していますよーの音って事ですね。
分かるんですよ。
出来る限り早く肉片から腕を離したいってのは分かるんですよ。
何故なら、体勢に無理があるから。
腕の表側をかざすってのは、人間工学的に無理があるんですよ。全くスマートじゃない。開発者の腕はドリルだった?
人によっちゃ腕がっつり決まっちゃってて、タッチっていうか、タップだったりするからね。
1秒でも早くこの苦しみから解放されたいから、結局決済完了を待たずして離してしまう訳よ。
だから僕は思うんです。人造人間19号って優秀だったなって。
今どきドラゴンボール出して申し訳ないけど、19号は掌にビー玉みたいのがくっついてて、そこであらゆるエネルギーを吸収できたんですよ。
多分あれはSuicaにも対応してたと思う。技術がすごいから。
掌だったら肉片にピタって楽にかざせるでしょ。
しかも吸収もできるから、多分残額増えるし。
僕の売上げ吸って、にっこり笑顔ですよ。永久Suicaの爆誕。
スマートに決済&売上げ吸収。今後のウェアラブルデバイスのキーワードは吸収であるべき。
ティム・クックはいずれ「私の方がandroidだ」つってグニャグニャに薄っぺらくなったサムスンとかシャオミのスマホ片手に明らかに若返った顔で新製品のプレゼンやるんじゃないかな。
「力に溢れた私は、退任する必要もなくなった」とか言いながら。
緊急事態宣言明けたタクシーの景気はどうなの?
どうも。
個人タクシードライバー兼ライターのぜつです。
お前は本当にタクシーやってんのかと。
本当は回転するプロペラに腕を突っ込む仕事とかで生計立てているんじゃねーのかって思われるくらい発信が無いなって思いまして。
ここでタクシーの仕事の話も出そうかなと考えました。
アームインザプロペラ事業はサブで、あくまでメインはタクシーですから。いずれ本業にしたいですけど、まだ1円も貰えていませんから。
マネタイズは焦っちゃ駄目って言うしね。
さて、東京も緊急事態宣言が解除されまして、さぞやお客さんが増えたんじゃないかと思いますよね。
僕もですね、まぁ売上2兆円くらいは硬いなとは思ってまして。
もうお客さんが殺到しちゃって、トランクとかボンネットとかにどんどん詰め込んじゃう感じになるかなって思ってましたよ。
丈夫そうな人はタイヤにしがみついて。そうすりゃタイヤも4人までいけるから。
50センチくらい進むと直ぐに下敷きにはなっちゃうけど、そういう圧に強いタイプのお客さんを充てがって。
結果あんま変化無しっていう。
利用者数は上向いてはいるんだけども、爆発的な何かまでには至っていないっていう。
プロペラに腕を突っ込む仕事を早いこと軌道に乗せないといけませんねこれは。
うちのbikkeなら吹っ飛ばせる
我が家には電動アシスト自転車がある。
ブリヂストンのbikke(ビッケ)っていうシリーズ。前後に子供を乗せられるようにチャイルドシートも取り付けた。
チャイルドシートで重装化された自転車の総重量は結構なもので、倒れたら成人男性でも起こすのがひと苦労なレベル。
そんな質量だから、鈴木福君くらいなら簡単に吹っ飛ばせる。
アシストで十分に加速させとけば慣性の法則で吹っ飛ばせるわけ。
確かにそりゃ演技じゃ全く敵わないけども、bikke使わせて貰えれば容易に吹っ飛ばせるわけ。
手前に寺田心君配置しても、さらにその手前に野ウサギとかいても、全部蹴散らしてちゃんと鈴木福吹っ飛ばせるから。
うちのbikkeはそんくらいの質量あるから。
そういう仕事があったらうちのbikkeにやらせて欲しい。
ただね、他のメーカーがどうかは知らないけど、bikkeはスピードリミッターが付いていて、時速20キロを超えると急激にペダルが重くなるんです。
全くアシストしなくなる。
さっきまで「がんばって♪」みたいな感じに、肩もんだり励ましてくれていた感じなのに、急にビー玉みたいな目になって、首絞めてくる感じ。
え?な、なに?ぐ、ぐるじい…ってスピード緩めると、またいつもの笑顔になっているから、あれ?気のせいかな?みたいな。
けどチャリで育ってきた僕にとって20キロはあまりにも遅くて、また加速しますよそりゃ。
したら首をぎゅーですよ。
「死を与えん…」って聞こえるから。
うわああつって緩めると「んもう、どうしたの?怖い顔して?」だから。
「いや…今、死を与えんって…言わなかった?」
「やだぁなにそれ?疲れてるんじゃないの?」
「だ、だよね。ごめん、早く帰ろう」
首ぎゅー。
「ぐ、ぐるじい…やめ…」
「この者の命、我らが冥王ハデス様に捧げん」
「うわああああ!はぁはぁはぁ。え?ハデス?」
重量が半端じゃない自転車がアシストをやめると、もうそれはハデスなんですよ。
20キロを超えても漕ぎ続ければ多少はスピードを積み増せるんだけど、本当に数秒で足がハデス。
こんな辛い思いするなら20キロ以下に落とすわって誰もが思う。釣り合いが取れない。
22キロに到達する為には灰となる覚悟が必要。
確かにね、この質量でこれ以上スピード出たら危ない。
メーカーがリミッターをつけるのは妥当ですよ。
これが無かったらと思うと恐ろしい。
野ウサギ、寺田心、鈴木福の後にさらに、観月ありさ辺りも吹っ飛ばせちゃう事になる。
観月ありさを持ってしても止められなくなる。
三つ巴紋が記されしパン
僕には行きつけのお店があって。
僕が何時に行こうが相手をしてくれる友のような存在の行きつけの店があって。
まぁ西友なんですけど。
西の友と呼んでいるんですけど。
仕事終わりの深夜にやってるお店って限られてて、結局西友なんですよ。
僕のような不真面目タクシードライバーを受け入れてくれるお店なんて西友くらいしか無いんですよ。
で、行きつけの深夜の西友にはインストアベーカリーが入っていて、そこの売れ残ったパン達を眺めていたらわりと尖ったパンが並んでいる事に気づいたんです。
雷ブリュレと書かれているそのパンには、雷神の太鼓に入ってるあの三つ巴紋が記されていた。
ついカッとなって作っちゃったパンなのかな?
親がお菓子のクレーンゲームにタックルかましている所を見ちゃった後に開発したパンとかなのかな?
この雷ブリュレがとにかく売れ残りまくってて。なんだか雷神に申し訳ないような気になったので1つカゴに入れてレジに持っていった。
三つ巴紋は粉砂糖でデザインされていて、深夜の力強いレジ打ちを抜けた頃にはやや崩れていた。
本当はもっと綺麗にクッキリと紋が描かれていたのだけど、とにかく脆い。
雷ブリュレ脆い。
この状態からエコバッグに入れて自宅まで持ち帰ると。
さらに崩れる。
別にレジ打ちの人だって僕だって振り回したりはしていないのだが、雷神の儚さは尋常じゃない。
雷神を無事に家に持ち帰れる人がいるとは思えない。
そしてなにより一番不可解なのが、食べて見ても何がどう雷なのか分からない事。中にはクリームが入っているけど、別に特別な感じはない。
食感がバリバリ言うのかと思いきや、少なくとも深夜に買ったそれはそういう事でもない。
ただ、雷ブリュレって名付けられて模様がつけられただけ。
ただ雷ブリュレって名付けたの怖っ。
理由なき雷怖っ。
コンセプトが正気じゃない。
どの層をターゲットにしているのか全くわかんない。
って言うかどこもターゲットにしていない、雷神を生み出したかっただけの商品なのかもしれない。
裏側を見ると、”あけぼのパン”とか”オーロール”とか書かれている。
西友と一体どんな関係があるのか少し調べてみた。
まず、あけぼのパンと言うのは、あのフジパンの子会社。
所がだ、調べてみるとかつては缶詰で有名なマルハニチロのベーカリー部門会社。
それをフジパンが全株式取得して子会社化したらしい。
マルハニチロと言えば、赤い色に鮭が描かれた「あけぼの印」の鮭缶。ここであけぼのと言う名称が繋がる。
そしてそんなあけぼのパンが展開しているのがオーロールという名のベーカリー。
オーロールは独自の店舗も構えているが、多くはスーパーの中に出店する戦略を取っているとの事。
オーロールって聞くと低難度の体操技みたいだが、どうやらフランス語らしく意味は夜明け。
「あけぼの」と同義となる。
執拗なまでのあけぼの推し。
懐中時計開けたら横綱の頃の曙関の写真が入っているに違いない。
背中に曙のタトゥー入ってるかも知れない。
バスルームの鏡にルージュで「あけぼの」って書いて実家に帰るのかも知れない。
超怖ぇ。ルージュであけぼのはマジ怖ぇ。
フジパンに経営が変わっても「なんかマルハニチロさんってあけぼのへの執着半端無かったから、下手に名称変えるとめっちゃ怒られそうだな」とか思ってそのまんまなのかも。
そんな歴史を持つあけぼのパン。雷ブリュレとかいう尖った製品が出るのも、何となく頷ける感じがしてきたよ。
「電気ケトル青っ!」
我が家で使用していた電気ケトルがカラカラ言うようになった。
水を入れる部分ではなく、もっとコアな部分で何かが外れているので、ひっくり返して出てくるものでもない。
でも使える。
何なの?
その外れた部品にプライドは無いの?
自分いなくなってもガンガン職場回っちゃってますけど。
でもちょっと怖いですよね。
そいつが電気ケトルの暴走を抑えるリミッター的な部品だったとしたら、あと数回で全体が真っ赤に発熱してドロッドロに融解し化け物の顔になるんですよ。
「クハハハハ ヨクゾ ワレヲ ヨミガエラセタ ニンゲンヨ ソノ ホウビトシテ マッサキニ コロシテヤロウ」
凶悪なモンスター蘇らせちゃったよ。
確かにやけに早くお湯が沸くとは思っていたけど、悪魔的な禁呪法的なやり方で沸かしてたのね。
そんなカラカラ言うしょぼそうな部品で封印しておくんじゃないよ全く。
そんな訳で、恐ろしいので電気ケトルを新しくしたわけです。
家族が少し多めなので、容量が多いでかいやつを。
ただ、でかさと安さばっかり注目してたらさ
なんか、陽キャの自動車みたいな電気ケトル買っちゃって。
沸かしている間だけ青く光るのよ。
何この機能。
お湯を沸かす間だけムーディーに演出する機会ある?
どういうシチュエーションを想定したコンセプトなんですかね。
「ミルクティーでもどう?」
「ありがとう頂くわ」
『青く光ってゴポゴポゴポ』
笑っちゃうでしょこんなの。
「なんか電気ケトル青く輝いたー!」
ってなるでしょ。
「どうしたんだい?」
「電気ケトル青っ!」
「ミルクティーの為にお湯を沸かしているだけさ」
「電気ケトル青っ!」
「ちょっと、さっきからそれしか言えなくなっているよ。大丈夫かい?」
「電気ケトル青っ!」
「はじまり」という名の本
次男が本を作ったと言う。
小1の次男が。
彼の作り出す作品をリスペクトする僕なので出来れば帯を書かせて貰いたかった所だが、もう現物を手渡されたから仕方無い。
すでに出来ちゃってた。
まぁ良いでしょう。
どれどれ。
「はじまり」
表紙から怪しい。
ガッチャガチャの製本状態のわりに字が綺麗で余計怪しい。
心してめくってみましょう。
…。
ちょっと一回戻ろう。
何が起きたのか分かんなかったから。
何かは起きてたけど、何が起きてたのかよく分かんなかった。エヴァンゲリオンを初めて観た時みたいな、あの感じだったから。
よし、おっけー。
来い。
「あーねぐせだ」
すごいね。
いきなりパンチ効いてるね。
寝癖気にしてっけど、首から下無い事を先に気にして欲しいよね。
人には優先順位ってものがあるから。
「んー」
どういう感情ですかね。
次ページでは首から下は結構生えたけども、赤木キャプテンみたいな髪型にセットされる。だが寝癖はそのまま。わからん。
何よりも「ん」が達筆過ぎる。
神童かよ。完璧な「ん」をなんて所で出してんだ。
いや、ストーリーに戻ろう。文字の上手さに注目するなんて作品に失礼だ。何か謎の感情が芽生えたこの寝癖くんに注目しないと。
この後一体どうなるんだろうか。彼の寝癖は、次のページでは一体どうなっているんだろう。
何でだよ。
並じゃない。
並じゃない場面の切り替わり具合。
全部嘘だったの?今までの事は全部嘘だったんですか?
「たべよー」って。
まさか右目だけ粒を見ている芋虫が出るとは思わなかったな。
これで分からなくなった。次はどう出るか。何で来るか。
寝癖くんの復活はあるのか。
なるほど。
スイカと蟻で来ましたか。
強烈な一手を打ってきましたね。人智を超えたAIの一手みたいな。
と言う事は、もう寝癖君は完全に忘れて良いんですね?なんせスイカと蟻来ちゃってっから。
忘れて良いんですね?
で、この蟻はスイカをどうしちゃうんですかね?
さすがに分からん。
分からんので近くでYou Tube観ている作者に聞いてみた。
「これはどういう、どういう状況?」
「これはスイカを巣に無理やり運んだ」
ありがとう。
スイカが蟻の巣の形に「ぼーよんー」となったか。なるほど。
手強い音出てるねー。
ぼよーんじゃない辺りが手強いねー。
でもスイカが蟻の巣にねじ込まれる時の音って実際はこれかも知れないから。
実際やってみたら「ぼーよんー」って音がして「あれは本当だったんだ」ってなるかもしれないからね。
さて、蟻がスイカを巣にねじ込みましたが、この後はどうなるのでしょうか。
また全く別の世界の物語が展開されるのでしょうか。
あら可愛らしい。
けど全く別の世界ですねこれは。
この本は散らかしたまんま回収せずに全く新しい世界に突き進んでいくやつなんですね。
ここは蝶とお花の世界。
最初の生首寝癖くん等はいない平和で優しい世界。
セリフも無し。
うん。嫌な予感がする。
なんか嫌な予感がする。
恐る恐る次ページへ。
やっぱり。
何も書かれていない。
これはですね、飽きましたね。
何一つ回収せずに飽きて辞めましたねこれ。
本にはまだまだ余白があるので、また意欲が出た時に続きが描かれる冨樫先生スタイルかな。
そこに期待して待ちたいと思います。
発動可能状態を教えて欲しい
一回トイレの水を流すと暫く流せなくなりますよね。
タンクにチャージしないとだから。
でも連続で流したくなる時ってありません?
流し忘れたトイレットペーパーとか。
流し忘れたトイレットペーパーとかあるでしょ。
で、これはメーカーにもよるのだと思うんだけど、一定量水が貯まっていない状態で流すと、水量が微妙で、なんていうか"発動"しない事ありません?
シュコー!ってやつ。
うまく言えないんだけど、この発動がないと何も流れていかないんですよ。
タンクからチョロチョロ〜って感じで。
全然そこにいるの。
水浴びしてるだけの先客がそこにいるの。
丁度良い水圧で。
「こういうの待ってた」みたいな。
こっちはラピュタが地上に放つ主砲みたいのをイメージしてんのに、チョロ〜ですよ。
銭湯の屋根にポトンと落ちて電気風呂が微かに刺激的になるくらいなもん。
電気風呂のお爺ちゃんが「おっほぉ」って声が出ちゃうくらいなもん。
せめて骨が見えるくらいのイカヅチを落としたいんだよこっちは。
最低でも骨。
骨を見せろ。
しかも発動しないくせして、ここまでチャージした水は使い切ってしまうのですよね。
なのでまたゼロからのスタート。
分かりますかねこの虚しい感じ。
要は発動以上フルチャージ未満の状態を教えて欲しいって話です。
「現時点ではフルではありませんが、発動はします。発動させますか?」
「はい!!!」
このやりとりが欲しい。
斜神の封印を解きし者
業務スーパーに買い物に行ったら駐輪場がいっぱいで。
ギチギチに詰まっているその中に、1台だけ斜めに停めてガッツリスペース取ってたのがあったんです。
かなり目を引く斜めっぷり。
一人だけ独自の路線を進む、ゲド戦記が大好きって公言するタイプ。果てしない斜め。
そこは敷地内にあるとは言え公式な駐輪場ではなくて、ただ便宜上、自然発生的に駐輪場になっている的なもの。
ラインが引かれているとかそういう管理は一切なされてないの。
市民の暗黙の総意が作り出した概念駐輪場であって、言わば法外紛争地帯。そこでは最後まで立っていた者だけが正義。隙があればそこにねじ込むのだ。
「あの斜めチャリを真っ直ぐに正せば隣にねじ込める」
人気のスーパーなんで、モタモタしてると後続の自転車難民がやってきて、たちまち斜めチャリの暫定スペースが奪われてしまうだろう。
やらせるかよ。後続は後続らしく、永久に彷徨い後続である運命を呪え。
「後続である運命を呪え、後続である運命を呪え」と何度も心で呟きながら斜めチャリを横に寄せたら、このチャリさん、速攻で持ち場に戻ったよね。
速かったー。
この場所はどうやら若干傾斜があるようで、方足スタンドのこのボロチャリがコンパスみたいにツツツーと弧を描いて定位置に。
何度やってもすぐ持ち場に戻るストイックさ。郷ひろみくらいストイック。
真面目〜。見習いたい。
何ならさっきよりもさらに斜めで、ひょっとしてさっきまでのは奇跡のベストコンディションでしたか?1000年に一度のやつでしたか?
恐らく扱いに慣れているこれの持ち主が最低限の斜めに鎮めていたのだ。
いや、素人の僕から見たら結構強めの斜めでしたけども。それでも、本当の斜めでは無かったのだ。
僕はその全力斜めの封印を解いてしまった道化に過ぎないのだ。
いや、僕はただ業務スーパーに行きたいだけなんですけど。
業務スーパーに行きたいだけの人が全力斜めの封印を解いちゃう事あるの?嫌な世の中。
「お鎮まりくだされ!斜神よ、どうかお鎮まりくだされ!」
何度もやっているうちに、少しづつコツを掴んで、抑え気味の斜め状態を精製する事が可能になってきた。
ハンドルの絶妙な向きと地面の僅かな凸凹を捉える繊細な力加減で、斜神のお怒りを鎮める事が出来るようになってきた。
「人類は愚かかも知れない。これからも過ちを繰り返すのかも知れない。
しかし、その度に未来へ繋いでいく約束を僕らは果たして」
なんてやっていたら数台隣が抜けたので、斜神放置でそっちに入れました。
いやこっちは業務スーパーに買い物に来ただけですから。
斜神を完全に真っ直ぐにするスキルなんか会得しなくて良いのよ。
あと何だよ斜神て。
困ったらひろし
タクシー業界の平均年齢は60歳くらい。
当時24歳でタクシー会社に入った僕は、先輩だろうが後輩だろうが30歳〜40歳くらい上の人達とやり合って行かなければならなかった訳。
もうこうなってくると話が合うとか合わないとかじゃないのね。
お互いの探り合いがすごくて、こっちは頑張って譲歩して少年隊の話題とか出してんのに、あっちもあっちで嵐とかの話題出してくるから。酷いすれ違いの空中戦。高度が全く違うからお互い全然弾あたんねー。
気の遣い合いにはジャニーズが駆り出されがちっていう謎の現象が観測されただけ。
そんな中、押し付けられる形で幹事やら班長(小集団のまとめ役)やらをやる事なるのだけど、年齢差で一番困ったのが班旅行の宴会なんですよ。
旅館での宴会って、挨拶やらお酒を注いで回るみたいな要らん作法がある訳で、それを当たり前としてきた世代に対応しなきゃならないの。
注いで回るのはまだ良いけどさ、一応肩書きが付いているから、60代70代とかに注がれるんですよ。こっちお酒殆ど飲めないのに。落ち着けよ御老体。
さらにはカラオケね。
これはマジで困る。
班員の中には、歌が上手だけどそれ故に出しゃばらずに、自分からは曲を入れない人ってのがいるわけ。
拗らせお爺ちゃんがいるわけ。
こういう人の為に曲を入れておいて、順番が回ってきたら「○○さん、お願いします!」つってマイクを渡すわけ。
でもさ、何を入れていいか分かんないじゃん?
マリリン・マンソンとか入れても多分駄目じゃん?
こういう時は別のベテランにこっそり聞く。
「○○さんって誰の曲歌うんですかね?」
「ああ、○○さんはね、何でも行けるよ」
黙れよじじい。そうじゃねえだろ。具体的なのくれよ。マリリン・マンソン入れるぞ。
そうやって、現場で磨き上げられ、悩みに悩んで導き出したライフハック。
五木ひろし最強説。
知らなかったでしょ。
あの世代における五木ひろしの力は半端じゃないのよ。
取り敢えず困った時はひろしエスケープよ。ひろし入れときゃ間違い無い。
インフルエンサーがウケようとして、世代間ギャップの障壁にぶち当たった時に乗り越える能力が無い事を棚に上げ「古い慣習全部無駄」みたいな乱暴なツイートして実際ウケていたりするんだけど、黙っとけって話ですよね。
修羅場を切り抜けた者だからこそ言わせて貰うけど、困ったら五木ひろしだから。
五木ひろしで乗り越えられなかったら?
そん時はお手上げ。
「古い慣習全部無駄」で乗り切ろう。
海水魚の塩分摂取量
「パパ、海の魚は、塩食べるの?」
4歳の三男からこう質問されて、咄嗟に
「少しは食べてるんじゃない?」
適当に答えて
「ふ〜ん」
みたいになった。
そりゃああいつら海水泳いでいるんだから、意図せず結構食ってるだろ。でもわりと塩分過多だよな。食い物だって塩漬け状態だろうし。
しかししっくり来ない。
次同じ質問来たらドヤ顔で答えられるよう徹底的に調べ上げてみようと思う。
友達に「うちのパパは海水魚の塩分摂取量に関して異様に詳しいんだぜ」って自慢できるように。
海水魚と塩分摂取量の関係ならあいつに聞けみたいに、地域に轟く海水魚の塩分摂取量博士として生きる覚悟だ。
インターネットを活用して調べた結果、人の体重(60kg)に換算すると海水魚は1日におよそ1キロの食塩を摂取しているのだそう。
(飲んでいる海水と体表から吸収しているぶんを合わせて)
海水魚クソやべぇ。
奇魚だ奇魚。
海泳いでいる魚減塩の概念ゼロ。
総合的、俯瞰的に塩分過剰摂取。
多くを体表から吸収しているみたいでさ、ウロコで防ぐ気全くないのね。
ウロコとはそういうモノじゃないのですね。
泳ぎやすくなるだけで、塩を防ごうとかそういう機能は付与されておりませんのね。
ちょっとした魔術なら弾き返せそうな輝きをしているのに、塩は防げないのね。
って事はやけにシールド張る魔術師に襲われた時に塩ぶっかければ、結構、塩だけは通り抜けるのかもね。
浄化の意味合いで塩撒くのってわりと合理的。
そう考えると海水魚も塩まみれだから、シールド透過可能かも知れない。
目に向けてサンマとか投げたら魔術師倒せるんじゃないかな。
親子競技は毒でしか勝てねぇ
幼稚園の運動会があって。
今年は余計な人が集まらないように平日に予定されていた上、雨で延期になりさらに別の平日に開催される運びとなった。
うちは個人タクシーっていう休みを自分で自由に取れるチートじみた仕事しているから別に良い。
その分収入は無くなるけど、その辺の虫の体液吸って生き伸びればいいわけで。
ただこんなもん普通に働いている親はまず来れないじゃないですか。
親子競技でおんぶ競争ってのがありまして。
これはママさんだらけの中走ったら無双しちゃうなーなんて思って。
無慈悲なるぶっちぎりおんぶマシーンとして幼稚園の黒歴史に刻み込んでやろうと思って。
まぁ当日は結構な割合でお父さん来ててたよね。
大体来れてた。
屈強な奴らいっぱい。
なんかファランクス陣形とってて。
倒れた兵士に槍でとどめを刺して、血の付いた兜を脱ぎ捨て高らかに勝利の雄叫びをあげてて。
なんなの?
全員個人タクシーなの?
なんで来れるの?
来るなよ。有給そう簡単に取得するでないよ。働き方改革恐ろしいわ。
体液吸わずに来れるのズルすぎるだろ。
こっち勝ちを確信しながら幼稚園の門くぐってるから。
朝「我の勝ちなり!」って叫んで起きたし。
働き方改革勢の参戦は聞いてないのよ。スマブラにだってまだ働き方改革勢参戦!とか来てないでしょ。
しかしこうなってしまったらもう形振り構っていられない。
ある者は大斧を振り回し敷地内の大木を切り倒し、またある者は弓で飛ぶハトを射抜いてそのまま食らっていた。
だが僕だって勝ちに来ている。
猛毒を塗った鉄の爪を装着し、準備は万端だ。
4チームに分かれて、走者はそれぞれ4組のリレー形式。
我が家はアンカー。
僕が速い訳じゃない。
運動神経は中の下だから。
一番面白くない運動神経やらせてもらってますから。
ただ俊足だった妻の血を引く次男がそこそこ速くて、リレーでアンカーだった流れでそうなっているのだろう。
もう毒しかねぇ。
毒でしか勝てねぇ。
なんて思ってたら我が家に順番が回って来た時点で圧倒的に首位で。
うちのチーム優秀!
なんだろ?前の人が毒使ったのかな?