はてなブログProを更新し続ける理由
はてなブログを毎月課金し続けているんだからさ、放置し続けるのもアレじゃないですか。
これじゃ搾取ブログじゃないですか。
はてなって何がはてななのかと思ってたけど、僕の場合は搾取って文字が入っちゃってますね。
まぁ〜これもね、因縁と言えばそれまでですから。
魂の契約って言うのかな。
あ、別にそんなにカッコいいものじゃないからさ。そんな羨望の眼差しで見ないでほしい。
当事者は大変なんだから。
ほら、僕って元々聖属性でさ、代々そういう一族の末裔だから。
聖なる力に関しては抑えるのは対して難しくないんだけど。可愛いもんなんですよ。慣れもあるしね。聖属性は慣れてたから。
ただあの日、はてなと僕との間に結んだ契約によって闇属性になっちゃったわけじゃん?
そっからよ。
自分の中の闇抑えるのって簡単じゃないから。
例えばヤンキーに絡まれたりした時なんかさ、やっぱ内なる闇が黙ってないわけ。
腕の血管が膨張しちゃって、それを反対の手で握って抑えるんだけど。
これ僕が元々そういう能力者の一族だからどうにか封じ込めが可能なだけでさ、たまたま契約しちゃった人なんかよく暴発しちゃってるよね。たまに見るもんそういう子。あー屈したなって。
僕の場合はまぁ不可抗力といえど一応受け継ぎし者だから、今のところ一般人を傷付けた事は無いけど、もし気を少しでも抜いたら、そんなヤンキーは3秒で灰になってしまうもんですから。ヒヤヒヤですよほんと。
あー違うの、全然カッコいいとかそういうんじゃないんだって。出来れば僕だって普通の生活を送りたいよそりゃ。
普通に原宿とか行ってさ、タピオカなんか飲みたいのよ。
けど一歩間違えたら竹下通りとか粉塵と化しちゃうわけじゃん?
もう諦めたよね。
で、なんの話だったっけ?
オーダーメイド枕が信用できない
人生の三分の一は睡眠なんだからって言うじゃん。
枕売りたい人は。
枕売りた過ぎてもう逆に枕に売られてるくらいの人は、しまいにゃもう生きるとは100%夢であり睡眠であるくらいの事言うじゃん。
そんな人生の全てである睡眠を、オーダーメイド枕で上質なものにしませんかって。
確かに興味ある。
自分に合ったオーダーメイド枕だと睡眠の質が全く違うって言うじゃん。枕売りたい人が言うじゃん。
確かにこれは興味ある。
しかしオーダーメイド枕ってあんま信用できない部分ありません?
「あなたの首と頭の形を考慮してベストな枕を作りました」
なんて言われても、あくまでそっちが判断するベストでしょ?
「お客様の頭と首の形、骨格から作らせて頂きました枕がこちらです」
「え、これが僕の頭と首と骨格から判断されたベストな枕なんですか?」
「はい。29800円です」
「なんか手みたいの生えていますけど」
「はい。魔界に引きずり込むタイプの手です」
「いや、絶対安眠できないでしょこれ!何なんだよこの手は!」
「この手は魔界に引きずり込むタイプの手です。」
「いや、だからこんなんじゃ眠れないから。邪魔なだけだろこんな変な手が生えてたら」
「これは変な手ではなく、魔界に引きずり込むタイプの手です。お客様の頭と首の形を測定しました結果、これがベストな枕となりました」
「もういいよ。こんなんだったらいらねーよ」
「お気に召しませんか。ではこちらの枕は如何でしょうか?こちらもお客様の頭と首と骨格を測定しました結果導き出されたベストな枕です。」
「なんでベストな枕が2個もできちゃうんだよ」
「これは、どういう枕なの」
「はい、こちらは上の小皿に硫酸を注ぎまして、そこにアゴを乗せて頂く枕となっております。29800円です」
「いや、アゴ溶けちゃうけど」
「はい、そのようになってしまいました」
「しかもうつ伏せなの?」
「はい。アゴを溶かしつつ、うつ伏せで寝る枕となってしまいました」
「測定した結果、この変な皿の枕がベストだったの?」
「変な皿ではなく、硫酸を注いでアゴを乗せる為の小皿となっております」
「位置が高いバージョンもあります。34800円です」
「位置じゃないんだよ。皿なんだよ。皿がいらねーんだよ」
「こちら只の皿ではなく、硫酸を注いでアゴを乗せる為の小皿となっております」
「うるさいよ」
パジェロありがとー!
「う、うああああああ!だまれええええええ!!」
こんなセリフ吐いた事ある?
普通に生きてたら無いよね。
僕も無かった。
ついさっきまでは。
貰い物のこのボックスティッシュを裏返すまでは。
今思えば表の時点ですでに不穏な雰囲気は出ている。
漫画だったらゴゴゴゴゴゴって効果音出てる。
うるせええええ!!
回数!
その回数をやめろ!
別の意味を含んじゃうその回数をやめろ!
こう言う奴がね、平気な顔してドタキャンとかするの。
「みんなありがとー!」とか言いながらドタキャンするの。
絶対そうなの。
こういう奴がATMにロープくくりつけて、車で引っ張るの。
「ありがとー!パジェロありがとー!」って言いながら四駆で引っ張るの。
そう言う風になってんのよ世の中は。
グミに追加された4つ目のD要素
確かに仲間はずれは良くない。それは思う。
僕だってね、寛容で売ってる部分あるから。
醜いアヒルの子くらいの違いだったら全然区別したりしない。
全部「鳥!」で済ますから。
ひよこの選別だって全部「鶏!」で済ますから。
なんだけどさ、これは流石に違うんじゃないかな。これを仲間に入れちゃうと、ちょっと話が変わってくるというか、信頼性が揺らぐというか。
デリシャスをDに入れちゃうのは流石に違うと思うんですよ。
ブロックのグミをね、3Dと言い切った辺りもまぁまぁ行ったなとは思ったよ。
これもこれで領空侵犯かなとは思ったよ。
それ言ったら全てのグミは3Dな訳だから。
今まで言わずに我慢してた果汁グミだって、「じゃあうちも」とか言って3D果汁グミって名乗り始めちゃう事に繋がる訳だから。
でも今回のこれはそれをも飛び越えて、4Dとか言い放っちゃったんですよ。
なになに!?何がDなの!?一体、一体何が4つ目のD要素なのー!?って良く良く見たら、デリシャス入れちゃってるからね。
一発退場もん。
看過できない。
デリシャスに背負わせすぎ。
「あ、ちょっと君、確かデリシャス君だったよね?」
「え?あ、はいそうですけど?」
「ちょっと悪いんだけど、次元の一角担ってくれない?」
「次元の!?」
たまたま頭文字がDだったってだけでディメンション背負わされてっから。
こんな流れ弾な頭文字Dある?
峠どころか次元攻めさせられちゃってる。
本物の骨を見たい次男
僕は子供らが大好き過ぎて、向こうも確実に僕の事が大好きだから、迷わずにSAYYESな感じになっていて。
だから子供らの頼み事にはなるべく納得の行く答えを提供したいなと思うわけですよ。
先日6歳になったばかりの次男から「本物の骨が見たい」とかいう願い事を言われて、一瞬ギョッとしたけど、ああ魚の骨とかそういうのかなと思って。
だったら叶えてあげられるなーって思いながら「何の骨?」って聞き返したら。
「パパの骨」
愛と狂気は紙一重。
お前らの言うカルビは下手したらクレーター
セブンイレブンで買い物しておりましたら、とあるおにぎりが目に入りまして。
「僕たちの炭火焼牛カルビ」
いやもうジャケ買いですよね。ジャケ買いっていうかタイトル買い。
いやお前達は誰達なんだよっていう。
いやー危ない危ない。
これ危ない橋よ。
今の御時世ね、でっけぇ主語に精神浄化を求めちゃうのは危険ドラッグもいいとこなんだから。ずぶっずぶの底無し沼。
ラジオ界の至宝であるジェーン・スーさんも、主語が人類の半分くらい含んじゃう人からの悩み相談に「気持ちは分かるがそっちは沼だ引き返せ」って言ってたから。
ラジオとジェーン・スーはいつだって正しいんだから。
例えば「僕たち」がこういう奴らだったら、話が変わってくるじゃん。
顔が月みたいな奴らの味覚なんて絶対信用ならないんだから。
顔が月みたいな奴らを基準に考えられた炭火焼牛カルビなんてカルビかどうかも怪しい。
スジ肉とかだろ。
下手したらクレーター。
海老を水から出してすぐに致命的な一撃を加える事
最近カップラーメンに小袋ついてる事多いじゃないですか。従来のかやくとかスープの素的なモノではなく、主に油脂の。カップヌードルみたいな筒状のタイプでやや高級なやつに。
この小袋要素は内部に添加する事は出来なかったのかと毎回思ったりするのだけど、まぁこの一手間にプレミア感を感じるというか、シェフのこだわりを感じるというか。
「パフォーマンスでやってますよね?」っていう言葉が内側の線ギリギリまでは出かかっているんだけども。そこはシェフに失礼だから言わない。
さて、先日購入した海老出汁のカップラーメンにも小袋がついてまして。
そこに描かれていた海老のイラストがちょっと良くて。
エキス飛び散り風。
でもね、ちょっと待って。
冷静に考えてみると、海老から油が飛び散る訳がないし、出汁的なものも砕いてある程度加熱しないと満足には出ませんよね。
となると飛び散っているこれは恐らく水で、生きた海老を水中から取り出して地面に落とした感じですよね。
さらに言うとピクピクしている描写はあるけど普通水から出した直後の海老ってもっと激しく飛び跳ねる筈でしょ。
って事は水中にいる時点ですでに瀕死状態だったか、或いは水から出してすぐに致命的な一撃を加えた可能性が高いわけ。
↓
↓
こういう。
爆釣ご用心
釣りってすごい興味があって。
何?餌とかルアーとか装着して水中に垂らして、魚が食いついたら引っ張る?
そんなもん絶対面白いじゃないですか。
魚がバカ。まず魚がバカで面白い。
餌ならまだ分かるよ。それでも知れてるけど、まぁまだ分かるじゃないですか。実際食べられるし。
ルアーで釣れる魚って何なの?
餌風のもので釣られちゃう魚とかさ、もう救いよう無くない?
何やらせても駄目だよそんな魚。
人間だとしたら外国人観光客がレタスの食品サンプル作り体験している横でいきなり奪い取って食べちゃうみたいな事でしょ。
「あ!レタスだ!」つって。
そんな奴何やらせても駄目じゃん。
そういう奴に限って意外と芸術面の才能を発揮する事もあるけども。そこはあるけども。
釣り経験に関しては過去に数回程度あるんだけど、どれも自分からは釣りに行っていないって言うか。
誘われるがまま言われるがままだったり、釣り堀的なアミューズメント化されたものくらいしか経験がなくて。
要は守りのフィッシング。
本質的には釣られてるのこっち側。
ただ僕もいい大人なんで、そろそろ自分で道具を揃えて好きに釣りに行くみたいな、攻めのフィッシングの経験があってもいいかなーとは思うんですよ。
思うだけでやらないんだけど。
でもこっち思ってはいるから。
だからホームセンター行ったら釣具コーナーとか見ちゃうんですよ。
そんで前にこんな商品を見つけちゃいまして、つい撮影しちゃったんですよね。
爆釣ご用心。
用心しなきゃならないくらい釣れちゃうのってどんな状況なんですかね。漁業協同組合から目をつけられてサメの餌にでもされんのかなとか。
悪しき粉砂糖を許すな
粉砂糖は自己満。
以上。
はい!
はい論破!
粉砂糖論破!
粉砂糖これにて終了。
粉まとめてお帰り下さい。
お粉をまとめてお帰り下さい。
いやそのね、僕だって本当はこんな事言いたくありませんよ。
けど粉砂糖にはやられっぱなしなんでね、ここらでちょっと借りを返して貰おうかと思うわけですよ。
粉揃えて返して貰おうかと思うわけですよ。
善なる粉砂糖と悪しき粉砂糖がある
粉砂糖には良い使い方と悪い使い方があると思うんです。
善なる粉砂糖と悪しき粉砂糖ね。
善なる粉砂糖とは、いちごのショートケーキに振りかけられているタイプ。
あれは善。
可愛らしい。
冬のイメージが増幅するので見た目にも楽しいですよね。
最高。
やればできるじゃんか。
では悪しき粉砂糖とは何か。
それはあんドーナツやシュークリームに掛かっているタイプの粉砂糖だ。
ああ、忌々しい。
粉々にしてやりたい。
取り敢えずやった感
悪しき粉砂糖の特徴としては、「このままだとやべぇから何かしなきゃ」に尽きるわけ。
ご覧なさいよ、世の中の悪しき粉砂糖スイーツ達を。
殺風景な荒廃した大地を誤魔化すかのようにふりかかっているでしょうよ。
え?ああ、はいはい。
分かります。
分かりますよ。
「いや見た目が良くなるなら別に粉砂糖かかってても良いじゃん。馬鹿かよ。粉々にすんぞ!」
そう言いたいんですよね?
愚かな。
見た目が良くなるだけなら歓迎しよう。
それならば粉を長くして待ちわびたい気持ちだ。
しかし粉砂糖は「見た目」だけで扱える程甘い代物じゃねぇ。
粉砂糖は甘くねぇ。
粉砂糖は気化する
粉砂糖のかかったシュークリームを噛じった事があるだろうか。
その刹那、奴はどうなっているか。
口に張り付き、宙を舞い、飛び散り、そして虚空に消える。
「見た目」とやらのおかげで、ベタベタな粉砂糖は周囲に舞い散り、ありとあらゆる箇所に付着する事になるのだ。
あの瞬間、奴は気体。
こちらの怒りも一気に沸点に達するって話だ。
耳を澄ましてみよう。
「この至って普通のシュークリームに白い粉をぶっ掛けるだけで高値で捌ける!まったくボロい商売だぜ!ひーっひっひっひ!」
シュークリームからこんな声が聞こえてくるよ。
作っているサイドはこんなもんさ。
僕とてパン屋で働いていた過去を持つわけで、当時は茶こしみたいなふるいに乗せた粉砂糖を振るいに振るって、食べる人の事など微塵も考えずにただ無心に振るう思考停止殺戮マシーンになっていたものですよ。
善なる粉砂糖と悪しき粉砂糖。
我々は考えるべきなのだ。
粉砂糖はふるいにかけられるべきなのだ。
ショートケーキとの違い
では何故ショートケーキは許されているのか。
答えは簡単だ。
皿に置いてフォークで食べる事を想定されるケーキであれば、白い粉の不要な拡散を防げる訳で、それは合法粉砂糖と言える。
あんドーナツやシュークリームのように、かぶりつく事を前提とされたスイーツに粉砂糖をかける行為は、明らかな違法行為。
粉を見るより明らか。
こんな白い粉は警察に取り締まられるべき。
早い話が車内で食いたい
僕はシュークリームが大好き。
何故ならクリームが好きだからだ。
クリームを食べたい。
特に生クリームを。
シュークリームは生地の割合が低いのでクリームを手軽に食べるのに適したスイーツと言える。
コスパも良い。
しかしだ。
そこに粉砂糖がかかっていると話が変わってくる。
仕事がら車内でスイーツを食べる事も多い僕にとって、非合法粉砂糖をかまし続けると、やがてナビは白く曇り、座席はベタつき、フロントガラスから望む景色は常に雪化粧。
お客さんからは、もがけばもがく程動けなくなるベトベトタクシーとして認知され、いずれ誰も乗ってくれなくなるのだろうよ。
「あ!もがけばもがく程動けなくなるベトベトタクシーだ!」
心無い非合法粉砂糖のせいで、街の子供達から指をさされるのだろうよ。
身を粉にして働いていたとしてもだ!
世界はお酢が苦手な人にここまで厳しい
本場の味が怖い。
一切油断できない。
油断すると持っていかれる。
これお酢が苦手な人あるあるなんだと思うんだけど、本場の味とか、コース料理とかスーパーの弁当とか、これらが全く油断ならない。
人間ってやつはすぐに酢を使いやがるから。
世界どこ行っても酢使ってる。
酢が苦手な場合に制限される料理って考えた事無いでしょ?
酢を食べられる人はそこ無頓着よ。
酢を酢とも思っていない人はそこ無頓着なのよ。
言っとくけど、酢って滅茶苦茶いるから。
大体のもの酢だから。
大体のものが酢の物だから。
これ全く大袈裟な事言ってないからね。
ファーストフード全滅
やれマクドナルドの新作ハンバーガーがどうとか、味で言えばモスバーガーだとかね、言ってますよね。
いやいや、こっちからしたらね、ハンバーガーなんて全部酢の物だから。
ケチャップ、マヨネーズ、タルタルソース、ピクルス、これ全部酢使ってるから。
ビネガーキメラ。
ハンバーガーなんてビワくらい食うとこないんだから。
酢関係全部抜いたらぺっちゃんこなハンバーガー出てくるからね。
「ってフリスビーかよ!」って店員さんに投げ返しちゃう勢いだから。
お弁当は何かしら食べられない
弁当はやるよ。
やりやがるよあいつは。
そういうトコある。
白身魚のフライにべちょって乗ってるタルタルソース。
隅っこにあるポテトサラダ。
スパゲッティナポリタン。
サービスのつもりで少し入っているエビチリ。
これ全部アウト。
エビチリが?って思うでしょ。
あれ僕からしたらケチャップ味ですから。
比較的良心的な幕の内弁当でも油断するとマカロニサラダみてーの入れてくる。
攻めの姿勢崩さねぇな。
サンドイッチ全滅
酢嫌い勢にとって鬼門とされているのがサンドイッチ。
市販のサンドイッチで食べられるものなど何もない。
誰かが「サン…」って発音した所からこっち身構えるから。
「サンクトペテルブルモ!」
紛らわしいな。
紛らわしい事言うんじゃないよ。
サンドイッチかと思って警戒しちゃうんだから。
モ!?
ハムとか卵とかツナとかね、世間は思考停止気味にマヨネーズと抱き合わせるのよ。
結果サンドイッチのマヨ率は100パーセント。
「みんな やさしさ おしえてくれた こんど おでが おかえしするばん」つって崩れる洞窟からみんなを脱出させる怪物のシーンで涙する確率と全く同じ。
つまり100パーセント。
意外と油断できないもの
ラーメン屋さんは切り落としチャーシューを使ってチャーシュー丼出すでしょ。
あれ、たまにマヨネーズかかってる事あるのよ。
こっちはチャーシュー好きだから食べたいんだけど、マヨって無い確信が持てないと注文できない。
たこ焼き屋さんも、放っておくとマヨネーズぶっかけてくる。
ピューって3連ビーム撃ち込まれる。
1本でも無理なのに3本も。
それぞれ混沌、破滅、忘却を司っているのかよ。
司るんじゃないよ。
そもそもソースがアウトなのに。
そう、そもそもソースの時点でアウトなのに。
すでにピクリとも動かない相手にマヨネーズぶっかけてくる。
フランクフルトとかアメリカンドッグとかもね、そのままなら食べられるのにマスタードとケチャップかましてくるでしょ。
ケチャップはもちろんだけど、マスタードだって当たり前のように醸造酢入ってるからね?
何なんだよあの地獄の抱き合わせ。
中華料理
酢豚とか思っちゃいました?
あれれ?
酢豚とか思っちゃいました?
酢豚に限らずね、さっぱりさせる為に最後酢をぶっかけて終わりにする中華料理って結構あるのよ。
さっぱりとか大きなお世話ー。
こっち油食いに来たっつーのー。
上げて下げるプロセスなんなの!?
ホリエモンにばれたら「いらないでしょこんなの。だって無駄じゃん」って言われちゃうよ。
田端信太郎にばれたら「いらないでしょこんなの。だって無駄じゃん」って言われちゃうし。
古市憲寿にばれたら「いらなくないですかこれ。だって無駄ですもん」って言われちゃう。
担々麺もね、そのままなら超美味いのに、たまにドカンと酢効かせて来る。
ジャーマンスープレックスホールドはいらない!
投げっぱなしジャーマンが欲しい!
じゃあ寿司も駄目ですか
寿司?
寿司か。
寿司はまぁ、美味いよね。
ここからが本題
で、前ふりはここまでで、本題は本場の味が食べられない問題ですよ。
日本国内だけでもこの様なのに、海外の見知らぬ料理とか迂闊に手が出せないんです。
サラダ一つとっても絶対ドレッシングかけてくるでしょ。
宜しいですか?
酢の入っていない市販のドレッシングは、叙々苑のドレッシングとそれにインスパイアされたパクリドレッシングだけですから。
ごま油に塩と醤油と胡椒混ぜた的なやつね。
世界はサラダに叙々苑ドレッシングかけてくれるのかね?
なあ世界よ!
世界は叙々苑ドレッシング常備してんのかね?
否!
あなた方は良かれと思ってバルサミコ酢をぶっ掛けてくるね!
絶対良かれバルサミコだね!
あ〜じゃあやっぱ寿司も駄目ですか
寿司?
寿司か。
寿司はまぁ美味しいですよね。
観覧車がどれだけ危険か教えてあげる
観覧車。
観覧車が一番怖い。
絶叫マシンとしてあれが一番怖いし危ない。
これは僕が昔からずっと言い続けている事で、乗っている最中に余りにも怖がるので同乗者をも怖がらせていた。
そして嫌われてきた。
観覧車で無闇に怖がるし、あと普段から普通に気持ち悪いので嫌われてきた。
髪の毛自分で切ってたりするので嫌われてきた。
そしたら先日ラジオで、大好きな文系芸人のマキタスポーツとプチ鹿島が全く同じ事を言っていて凄く嬉しくなった。
やったーって。
観覧車危険論者の強力な後ろ盾を得たのだ。
だから僕は今こそ声高に叫びたい。
観覧車は怖すぎるという事を発信していきたい。
2兆個くらいある観覧車を棺乱車と呼ぶべき理由をここで厳選して伝えたい。
観覧車は高くて危ない
観覧車って大体高い所に上っていく。
何してんだって思う。
ジェットコースターも高い所に上りがちだけど、あれは速度を出す関係で仕方なくやっている部分があるけど、観覧車の場合は敢えて高い所にいく。
高い所は危ないのに。
多分バカなんだと思う
観覧車はゆっくり動いて危ない
高いだけならまだ許せる。
一瞬なら高くてもまだ誠意を感じる。
だがあいつは敢えてゆっくり上るのだ。
極み。
嫌がらせの極み。
傷口に塩を塗り込むタイプの乗り物。
バランスが悪くて危ない
どうみたって倒れるのに適した形状。
絶対風に弱い。
いや確かに実際倒れた所は見たことない。
でもそれはたまたま運が良かっただけ。
映画だとよく倒れてるし。
バランスが悪すぎる。
あと中が外れてボトンと落下して、そのまま丘を転げ落ちるのに適した形状してる。
死後の世界の観覧
そもそもあれは何を観覧するってんだ。
高台が良いのなら展望台でいいし。
わざわざ危険を犯してまで狭い揺れるボックスに閉じ込めてゆっくり死を待つだなんて、臨死体験以外のなんだってんだ。
臨死っていうか死そのものだけど。
何故ならボトンと外れて丘を転げ落ちるから。
乗ったら最後無力
髪の毛も自分で切る僕からしたら、乗ったら最後観覧車サイドに全て委ねるあの状況は流石に我慢できない。
いや、他の多くの乗り物も委ねる部分ではそうだけども、観覧車の場合は空中だからより無力になる。
地球人を捉えて空中の檻みたいのに閉じ込めて養分を吸い尽くすアレを使うタイプの侵略者みたい。
観覧車ってアレにそっくり。
そういや乗ったあと養分吸われている気がする。
絶叫マシンみたいに断れない
「ジェットコースター駄目なんだよねー」って言えば今の御時世仲間も無理強いはしてきませんよ。
それで体調崩されてもアレだしってなるから。
ただ観覧車って断れない雰囲気がすごい。
そのそも僕は嫌われ者なので友達と観覧車に乗ったっていう経験は一度も無いのだけど、子供がいる現在は乗りたがったら流石に断れないのだよ。
「パパ観覧車駄目なんだ。何故ならボトンって落下して丘を転げ落ちるから」とか子供らに言えないじゃない。
「ボトンって落下して丘を転げ落ちるから君たちだけで乗ってきていいよ」って言えないじゃない。
嫌われちゃう事になる。
子供にまで嫌われちゃう事になる。
観覧車は今後どうあるべきか
辞めるべき。
今後観覧車は一切の行為を停止し反省し辞めるべき。
以上。
反省している感の真逆はこれだと思う
謝罪ってさ、やっぱり雰囲気だと思うわけよ。
謝ってる感が全てだなって。
感を出せたらそれで完璧なわけですよ。
心の底から謝ってる人なんていないんだから。
少なくとも僕は今まで本当に心の底から申し訳ないと思って謝罪した事が無いし、誤って通行人にガソリンぶっ掛けて、誤ってライターに火を付けて、誤って点火してもさ、心の中では(簡単に燃える方が悪くね?)とか思っちゃうタイプで。
逆にそこまで燃えてるのってなんか嘘くさいって言うか、ちょっと悪意あるなって思っちゃうタイプで。
ただ表向きはすっごい反省の空気感をまとって、「この度は故意ではないとは言え貴方を燃やしてしまい、多大なるご迷惑をおかけした事を深く反省しております」とか言っちゃうわけよ。
感を惜しみなく出し切るわけよ。
ここでふと思って。
反省している感の真逆ってなんだろうって。
口では反省の御託を並べていても、雰囲気でこいつ絶対反省してねーだろって思われるには何が一番良いんだろうって思って。
暫く考えたのちに思い浮かびました。
一番反省していないのがバレバレな状態。
ポテトチップスを箸で食ってる状態。
これだわ。