どうか？って事で言えば腑に落ちない気持ちですけど
別に法を犯したわけじゃないのに。
そりゃ法を犯すイコール悪人だとか、合法だから善人だとかそんなしょうもない尺度で僕は人を見ませんけど、少なくともその瞬間は、僕は別に何も悪い事はしていなかったと思う。
ただ歯を磨いていただけ。
ただそれだけなのに、5歳の次男が背後から急に飛び乗ってきて「どうだ！どうだ！」って首を左右に振り回してきた。
どうだも何もねぇ。
別に落ち度が無いもんだから。
「落ち度ねぇ！」って言った。
ちゃんと気持ちを伝えた。
あいつったら無視ですよね。
「どうだ！どうだあ！」って繰り返す。
「どうだ？」って事だから言いますけど、腑に落ちませんでした。
チョコパイ下手すぎる話
例えばそうね、外を歩いているときに急に他人に服を全部びりっびりに破かれたとしたらどう思います？
ムカつきますよね。
コラー！破くなー！って怒りますよね。
僕もそうなったらコラーって怒ると思うんですけど、すかさずロッテのチョコパイを渡されたら許してしまうかもしれない。
「まぁー君も反省しているようだし、次からは気を付けてくれよ」って許してあげるかもしれない。
それくらいの力がチョコパイにはあるんですよ。
何故なら美味しいから。
実は時代によって味が微妙に変化してて、一時期洋酒が効きすぎててちょっと高級感アピールやり過ぎだなーと思っていたんだけど、最近はまた優しい味に落ち着いた。
実に喜ばしい。
程々でいいんですよ。
さて、そんな僕の大好きなチョコパイ。
我が家の子供達ももちろん大好き。
おやつに出せばみんな喜んで食べだすわけです。
その様子をずっと見ていたんだけど。
やっぱ三男ね。
3歳の三男ね。
チョコパイが下手。
何で粉々になんの？
砂男なの？
その能力で今まで何人を砂にしてきたのか知らないけど、愛するチョコパイまで砂にすんのはやめてほしい。
もっとほら、ツイッターでよく見る不満と怒りに身を任せる余りに行間を絶望的に読めなくなっちゃっている連中とか、ああいうのを砂に変えてくれ。
きのこの山の茎を洗わないでください
デザートにきのこの山を出しまして。
兄弟3人で貪り食ってる。
ご飯食べたすぐ後なのに、飢え度強めに食い荒らしてて。
うわー程度が知れるわこいつらって思いながらスマホに視線を落としていたんです。
少ししたらシンクの方でパシャパシャ水の音が聞こえてきて。
何かと見に行ったらきのこの山を食べてたはずの3歳児が浸け置き洗い状態の皿に溜まった水に手を突っ込んで遊んでいるんですよ。
食べ終わった手を洗ってるつもりなのかも知れないけど、決してきれいな水じゃないからすぐ止めようと近づきますよね。
近づいて指先みたらまぁびっくりですよ。
きのこの山の茎部分のビスケットを、汚れた皿の水で洗ってんのよ。
きのこの山の茎を溜り水で洗うな。
洗う事を想定して茎作られていねーから。
「やめええい！」つって止めようとしたのを察知して、向こう神速で口に放り込んだからね。
どうかしてやがる。
まじ乱世。
吐き出させる為に急いで口をこじ開けようとするんだけど、向こうにも譲れないものがあるらしく、ぎっちり噛み合せてて開かない。
一体なぜ。
何が楽しくてこいつはこんな事を。
きのこの山の薄汚れ茎をなぜに口の中でホールドする。
解せぬ。
我が子が解せぬ。
食洗機ぶち込む一歩手前の状態で放置している皿なんで、その溜り水には手洗い時の洗剤とかが若干混じっている可能性もあるわけですよ。
解せぬ。
あっちにはあっちなりの意地があるのかも知れないけど、こっちにも保護者としての責任があって。
意地と意地の、陰と陽のぶつかり合い。
もちろんあっちが陰でいいとおもう。
これはさすがにあっちが陰。
この二つの正義が正面からぶつかり合う意地の闘いも、親のやる事とは思えぬ顎を粉砕する覚悟で出すこじ開け力の前に徐々に終わりに近づく。
その薄汚れたきのこの茎を吐き出しやがれ！
とうとう開いた口に指を突っ込み掻き出しまくる。
掻き出して掻き出して掻き出して。
破片が全然足りない。
大部分はすでに美味しくいただいちゃってる。
解せねぇ。
これは解せねぇ。
百歩譲ってタイ語だろって思った話
ある日、5才の次男が3才の三男に英語を教えてて。
いや次男に教えた覚えはないから、彼ったら独学で英語を編み出している事になる。
英語って編み出せるのかなーって思いながらも、今どきの玩具には保護者の方をチラ見しながら作られているものが多々あるから。
例えばタッチペンで動物とか家具とかの絵をタッチすると、日本語と英語でアンパンマンが喋ってくれる玩具とかもあるんですよ。
うちにも義実家に買ってもらったこれがあるもんで、たまにそれで遊んでいるから勝手に学習して覚えたのかなと。
だとしたら学習系玩具って侮れない。
飲み物がない時のカロリーメイトくらい侮れない。
たださ、そのレクチャーの様子をそっと盗み聞きしてみたらちょっと驚いちゃって。
次男「お家って英語で何ていうかわかる？」
三男「なーに？」
次男「お家は英語でべべチャイって言うんだよ」
三男「べべチャ？」
べべチャイ！
べべチャイはエグい。
次男の編み出した英語エグい。
百歩譲ってタイ語。
アンパンマンもっとちゃんと教えといてください。
トイレ素手でかきまわす奴見てがっかりした話
キャラが欲しい。
自分のキャラが欲しいわけですよ。
いやもちろん無いわけではないんだけど、前面に押し出せる程のものは無くて。
腕がちぎれても再生するとか、少しだけ宙に浮いているとか、何食べてもちくわの味がするとか、そういうキャラが欲しいわけですよ。
とか思ってたら。
とか思ってたらですよ。
最近3歳になったばかりの三男が用を足した後のトイレに両手を突っ込んでかきまわす凶行を繰り返してて。
小の時でも大の時でも。
こいつやべぇ。
見境ねぇ。
損得で動いていねぇ。
子育て個人タクシードライバーとかいうクソ微妙キャラしかない僕の前にさ、ここまでキャラ立ちしてる奴現れたら腹立つよね。
それパクってトイレかきまわしタクシードライバーとかで売り出して行こうかと思っても悪夢でしかないから。
色んなトイレを素手でかきまわす動画専門のトイレシャッフルドライバー系ユーチューバーとかになったらさ、多少は再生回数稼げるのは間違いないけど、それは悪夢の再生回数でもあるわけだから。
三男の場合はこれを損得勘定無しでやりきる所がすごくて。
別にアップロードとかしねーのよ。
ツイートとかしねーのよこいつ。
映え具合がえげつないのにインスタとかにあげねーのよ。
勝てねーだろこんなの。
どうして神は僕が生きているこの時代に三男という男もまた生誕させたんだよ。
競合が強豪。
そしてトイレ素手でかきまわすやつ見て心底落ち込む自分もなんなんだよ。
がっかりだよ。
都立野川公園のバッタランド
東京都の三鷹市に野川公園という広い公園がございまして。
上空を付近にある調布飛行場に発着する心許ない小型の旅客機が通過するので、凧揚げ等の遊びが禁止されていたりします。
どんだけ上空に凧揚げするやつがいるんだって話なんだけど、結構低空飛行なんです。
本当に凧ストライクしちゃえるくらい。
さて、そんな野川公園。
ここがまた自然豊かで。
アマゾンの次はここの森林が燃やされるんじゃねーかってヒヤヒヤしている程ですよ。
僕は人目が嫌いなので、人間密度の低いこういう所が落ち着くんです。
のんびり散歩している老人しかいねーの。
最高かよ。
立ち止まってると腕に蚊が５匹くらいすぐに止まるから、夏場はとにかく余計な人が来ない。
中途半端な人が来ない。
蚊が止まっても見えないし気づかない血液吸い放題老人しかいないんだから。
最高でしょ。
さて、そんな野川公園にはバッタランドという一角がございまして。
バッタの為に敢えて手入れをせずに放置しているんですね。
草が鬱蒼としているので確かにバッタにとっては素晴らしい環境なんだと思います。
なんだけども。
「それらを食べにカマキリやトンボ、トカゲなどもやってきます」
バッタランド自由に攻め込まれてる。
絶対に頼めない杏仁豆腐
いやー無理だわ。
これは無理だわ。
僕は杏仁豆腐が大好きなんだけど、そんな僕でもこれはちょっと無理。
頼めない。
これは頼めない。
これは頼めないって。
先日入ったラーメン屋の女性向け杏仁豆腐サービス。
サービス自体は良いんだけど、笑顔で❤みたいな事書かれてたら絶対頼めないわ。
僕が仮に女性だったとしましょう。
仮に三原じゅん子だったとしましょう。
するとどうですか？
…。
いや、三原じゅん子だとちょっとなんか気が散るな。
要素が強すぎて気が散るな。
他の人に変えます。
僕が仮に丸川珠代だったとしましょう。
どうですか？
気が散るわ。
彼女らの傀儡要素が邪魔をして気が散るわ。
他のもっと普通の、MISIAとかにしよう。
普通？
まぁいいや、いつまでたっても決まらないからMISIAにしよう。
そんでラーメン屋に入って、食後に杏仁豆腐が食べたくなるとしますよね。
もちろんお金出すつもりで頼もうとしたら。
これですよ。
ヨ、エブリシーンですよこんなもん。
「お客さん、杏仁豆腐サービスっすね？だったらもうちょっと笑顔でお願いしまーす！」
みたいなこと言われたらどうしますか。
いや、言われる事は無いでしょう。
きっと真顔で注文しても普通にサービスしてくれるでしょう。
でも地の果てまで拗らせてんだからこっちは。
内心「全然笑顔じゃねーなこいつ」とか思われてんじゃないかと考えてしまうのが目に見えているので頼む事が出来ない。
傷付く事を恐れて。
ヨ、エブリシーンにも程がある。
愛をこめて花束を大げさだけど受け取っちゃう勢いだろ。
これはSuperflyだったか。
100円の杏仁豆腐の為に以降プライスレスに擦り減らしちゃう事を想定すると、ちょっと頼めないよね。
しかもだ、こっちはお金払ってでも食べたいでしょ。
杏仁豆腐食べたいでしょ普通。
好きなんだから。
でもこのサービスのせいで頼めないんですよ。
「あ、今はサービスタイムなんでこちら無料なんですよー。だからもう一回笑顔で言ってもらえればサービスしますよー♪」
「アンニンドウフ クダサイ」
「あ、はいーオッケーっす。すぐお持ちしますねー（全然笑顔じゃねーなこいつ）」
になっちゃうんだろ。
実際には思ってなくてもこっちが思っていると思うからダメージは通常通り頂いちゃいますになるんだろ？
あなたのキスを数えちゃうんだろ？
これは小柳ゆきだったか。
大きいカタツムリがたくさんいる場所を発見した
仕事で使っている事業用の車のハイブリッドバッテリーがイカれてしまいまして。
N国くらいイカれてしまいまして。
午前中にディーラーに預けて夕方に修理が終わるっていうクリーニング屋さん方式だったもので、少し時間が空いたんですね。
そのディーラーから家までは距離があるから帰るのも微妙で、周辺の散歩で時間潰す事にしたんです。
５時間ほど。
そしたら見つけちゃって。
いいとこ見つけちゃって。
大きめのカタツムリがたくさんいる場所を。
これ大きめなの。
大きめのやつなの。
大きめのカタツムリなの。
え？場所はどこかって？
絶対教えない！
いやーここは素晴らしいわ。
こんなの普通は見れない。
普通の人はこれを見れずに生活を営み、やがて死んでいく。
場所？
教えないことカタツムリの如し！
知らずに生き、やがて死んでいくがいい。
この部分良くないですか？
この柱みたいな所で出会っちゃうんじゃないですかね。
カタツムリ鉢合わせ。
さて、皆さんが知りたいのはカタツムリ鉢合わせという一大イベントが巻き起こるこの場所は一体どこなのかって話ですよね。
きっと伝説の海賊王ゴール・D・ロジャーだったらこう言うだろうね。
「探してみろ この世のすべてをそこに置いてきた」
サッカーの練習で、小さいカラーコーンを等間隔に配置して、ドリブルでジグザグに抜けるのってあるじゃないですか。
あれが出来る。
あれが出来ちゃうカタツムリの数。
ここは数が凄い！
場所は教えない！
大きさもすごい！
全部大きい！
場所は教えない！
唐揚げ棒が気になっちゃってる話
セブンイレブンのレジ横に唐揚げ棒ってのがあるんですよ。
太めの串に唐揚げが4個ぶっ刺さってるやつ。
唐揚げっていうより竜田揚げなんだけども。
この前セブンイレブンに入った時、研修中の店員さんが先輩に色々と教わってる所だったんですね。
丁度レジ横の揚げ物コーナーに関するレクチャーで。
「春巻はここだからね」
「はい！」
みたいな。
続けて先輩はこう言う。
「あーそうそう、これ、唐揚げ棒。これはマジ危険だから気を付けて」
「はい！」
いや「はい！」じゃねーよ。
何がどう危険なのか気になるわ。
死後の世界くらい気になるわ。
「俺もこれには何度もやられてるからマジ気を付けて」
「はい！」
いや「はい！」じゃないんだよ。
気になっちゃうから深堀りしてくれよそこは。
揚げる際に火傷しやすいとか、売れる時は一気に売れるから在庫気をつけてって事なのか。
何なの？
唐揚げ棒は何がどう危険なのよ。
教えて先輩！
「次はこれ、宅配便なんだけど」
次の話行っちゃった！
唐揚げ棒消化不良なのに次の話行っちゃった！
「はい！」
いや「はい！」じゃないんだよ！
唐揚げ棒の事みんなもうどうだっていいのかよ。
みんなすぐそうやってどうでもよくなっちゃう。
ひょっこりはんの事だって誰も覚えていない。
こっち死後の世界くらい気になっちゃってるのに。
と言うわけで、こんな唐揚げ棒は危険だ
線路の上に固定されている
ダイヤが乱れるタイプの唐揚げ棒。
串がエクスカリバー
食べると大地もろとも裂けるタイプの唐揚げ棒。
酸性の洗剤と塩素系の洗剤が今まさに混ざりそうな場所にある
塩素ガス発生地点になりかけているタイプの唐揚げ棒。
赤ちゃんの耳にピアス？
僕はタクシーの仕事をしておりまして、お客さんから色々と話を聞けるんですね。
一方で複数のお客さんの場合はそのお客さん同士の会話に聞き耳を立てていると面白い情報を得ることが出来たりもするんです。
今回のお客さんは赤ちゃん連れのお母さん二人組の会話。
お母さんA「この子にピアスしてあげたかったんだけど夫に止められちゃった。本人が理解するようになってからの方がいいんじゃないかって。ピアス可愛いのにー。」
お母さんB「そっかー…」
いやその赤ちゃんは生後3ヶ月くらいで、この赤ちゃんにピアス！？ってちょっと驚いてしまって。
話を聞いていた方のお母さんもやや引き気味なのはリアクションからも分かって。
でもちょっと気になって調べてみたら、赤ちゃんにピアスっていうのはヒンズー教徒の国では一般的な様子。
日本にその文化が根付いていないので、難しい所ではあるけど。
こういう子育て論に発展するような場合、ネットでの意見はとかく白か黒かの極端な論調になりがちだけど、基本的には程度問題で、文化や風習から逸脱するにはそれ相応の理由が無いと面倒な事になりがちではある。
本人の意思確認が出来ない赤ちゃんにピアス穴を空ける事に抵抗がある人が多い事は間違いなくて、その際に説明が可能かどうかが最大のポイントだと思う。
「他人の意見なんか云々」や「絶対に駄目に決まってる云々」等という白か黒かの論調は目立つし心地よいけど、正しくない。
ただ少なくとも親にとって可愛いからと言う理由では弱すぎる。
コントロール親による物扱いと捉えられるから。
海外では一般的であるのかもしれないが、その一般的となった背景には宗教、歴史、文化があり日本社会には現時点では無いと見るのが自然。
漠然の憧れで個人輸入するには早いかな。
ただ、一方で仮にピアスをしている赤ちゃんや子供がいたとして、これは親によるエゴであるとの決めつけも絶対にやってはいけない行為ですよね。
その親子の事を知りつくしている訳じゃなかろう。
更にいうと、例えエゴであったとしても、事が済んでしまったからには後は本人の自尊心に委ねるべき。
「お前は親のエゴによって耳に穴をあけられた！」
なんて誰かに言われた日にゃたまったもんじゃないもんね。
なーんて事を考えさせられるお客さんトークでした。
耳鼻咽喉科の先生にボコされた話
朝起きたら自分を中心にゆっくりと地球が回ってて。
あーこれはとうとう時代が来たかなって。
36歳にしてとうとう何かしらのゾーンに入っちゃったかなって思ったら、ただただ酷い目眩がおきてただけだったっていう。
目眩ゾーン入っちゃってた。
自分を中心にどうのこうのっていうか、自分の中だけで完結してた。
いや立とうと思っても視界に入る部屋の景色がぐにゃ～って曲りくねる感覚で、加えて怒涛の吐き気でまた倒れ込んじゃって。
それでもトイレ行きたかったから。
僕って漏らすのあんま好きじゃないし、回ってる景色におしっこ加えたくもないし。
おしっこ回したくない派の人だから。
よろめきながらもトイレには行けて、でも気持ち悪いからまた横になるわけなんだけど、どっちかっていうと立っている方がまだマシなんですよね。
これなんだろうって思ったんだけど、知り合いが三半規管にある耳石という石がズレて起きる目眩で倒れた事があって、その可能性を疑って。
これは耳鼻咽喉科だなって事で診察を受けました。
その診察なんだけど、まず真っ暗なゴーグルみたいのを装着させられて、歯医者のリクライニングチェア的なものに寝転がるんですね。
そんで先生が背中を支えて少し起こしてくれるんだけど、その直後、バーーンって叩きつけるんだよね。
こっち真っ暗で何も見えないんだけど、先生にボコされてるのは分かって。
あ、ボコされてるって思って。
叩きつけられたあとは、首だけ持ち上げられて右側にグイイって思いっきり向けられて。
強制右向き。
力任せに右向かされてる。
真っ暗で何も見えないのにめっちゃ右向いてる。
何のプレイなんですかこれは。
ここで目眩も頂点ですよ。
反撃しようにも自分がどこを向いているのか、先生がどこにいるのかさっぱり分からなくて、完全にやられっぱなし。
反撃の機会を与えない怒涛の攻撃で、医師でありながらこの畳み掛けは文武両道だなって。
強制右向き攻撃の後は当然のように強制左向き攻撃ね。
視界が真っ暗なのに酷い目眩状態、この極限状態であるにも関わらず、右があったから左もあるだろうなーとは思ってて。
案の定ですよ。
やっぱ左もある。
先見の明がある。
ゴーグルもぎ取ってそのゴーグルで先生かち割ってやろうかと思うんだけど、このゴーグルがまた結構がっちり固定されてんのね。
これ固定に定評のあるゴーグルで、先生サイドもゴーグルでかち割られないように手を打ってあるって事よ。
高学歴の先読みに関心したよね。
医師になるだけの事はある。
国家が認めたんだろうけど、僕も改めて医師として認めるわ。
さて、酷い目眩の中起こされて、ゴーグルも外されてPC画面に映し出されたのは、ゴーグル内部に設置されたカメラの映像。
僕の両目が赤外線カメラでばっちり映し出されている。
先生に叩きつけられた瞬間の自分の目は小刻みに動き回ってて、「これが目眩になっているって事なんですよー」って説明を受ける。
いやもうこっちとしては、この目眩は自分の元々の症状なのか、先生にボコされてなってる症状なのか分かんないんだけども。
まぁ取り敢えず診断結果が出まして。
良性発作性頭位めまい症。
やはり知り合いに起きたものと同じ病気。
耳石というカルシウムの粒が、本来あるべき所から半規管の中に落ちて起きるもの。
良性って言うから良い事なのかと思ったけど良くはないらしい。
老化現象のひとつで、歳を取れば取るほど起きやすいのだとか。
一応薬で目眩を抑える対症療法はあるけど、根本治療としては寝返り運動という独特の体操によって改善させていく方法しかないと。
「その耳石を元に戻す運動ですか？」って聞いたら、元に戻る事はなくて、粉々に溶かして消し去ってしまう為に代謝を促すものなんだとか。
なんか勿体ないなって思ったけどちょっとハッとした。
恋人と別れた時、男性は未練たらしくて、女性はさっさと忘れて次に向かう事が多いと言うけれど、ご多分に漏れず未練たらしい事を言ってしまった。
元カレは粉々に消し去るべき。
元カレっていうか、元カルだけど。
で、この良性発作性頭位めまい症はどうやったら防げるのって事なんですよ。
僕は普段全くお酒は飲まないんだけど、目眩の起きる前日にどうしても断れない飲み会が一日に2回入って。
仕方ないから付き合いで少し飲んだんだけど、お酒に弱いからひょっとしてこれ関係するんじゃないかなって思って先生に聞いたんですよ。
「関係ないね」
柴田恭兵頂きました。
でも他にも心当たりがあって。
仕事で僕は車の中で仮眠を取ることが多くて。
仮眠っていうか、家よりも車で寝る事の方が多いくらいの勢いで、そういう寝返りすらうてない環境で寝続けているからなっちゃったんですかね？って先生に聞いてみたんですよ。
「関係ないね」
関係あれよ。
なんだよこの恭兵。
こっちの仮説すぐ否定するじゃん。
否定恭兵かよ。
そうやって否定することに快感を覚える可哀想な人になり続けろ。
雨の日も、晴れの日もな！
ふっくらご飯が何なのか分からない話
世の中ってほんと分かんない事だらけ。
死の先は？
宇宙の外側は？
閉じられた世界で何故種の繁栄がプログラミングされているの？
そして、ふっくらご飯とは一体何？
ふっくらご飯、分からない。
いやふっくらご飯。
これ本当に分かんない。
みんな分かってる？
アンジャッシュ渡部がCMで炭酸水でご飯を炊くとふっくらするとか言ってたんだけど、それはつまり普通に炊いたご飯はふっくらしていないという事になるの？
柔らかめに炊いたご飯とは違うという事？
カレーに合うとされる硬めに炊いたご飯はふっくらとは言えないの？
分かりません。
分からないならふっくらご飯本人に聞くのが一番です。
と言うわけで今回はふっくらご飯さんにふっくらご飯とは何かを聞いてきました。
「ふっくらご飯は何をもってふっくらご飯と言えるのでしょうか？」
「好きなドラゴンボールのキャラクターは誰ですか？」
孫悟飯って言えよ！
