【作品】こんなサンドイッチは嫌だ
あの～前回ですね、サンドイッチ作った～って事で中々ひでぇサンドイッチを貰ったんです。
【作品】かつてここまでサンドイッチ伯爵を激怒させた奴はいない - 男の子３人子育てブログ
これですね。
でもなんかね、あれにはまだもう一個あってですね、そっちも結構な事になってたのでご紹介しますね。
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はいって渡されたのがこちら。
見た目は前回とほぼ一緒かな。
これやっぱこっちも外側焦げ目ついてんのね。
あれでしょ？
これも焦げてるんでしょ？
「焦げてる」
でしょうね。
まま、肝心なのは中身ですから。
お、こっちはちょっと綺麗に挟んであるね。
あーでもだめだ。
ちょっとタイムだ。
こっちもちょっとタイムだわ。
やったなお前。
お前またやったな。
人参！
人参を何故そのまま入れる！
あとそもそも、サンドイッチに当然のように人参入れんな。
刻んだ人参ですらあんま入れねー。
刻んだものですら入れねーのにそのまま入れるんじゃないよ。
茎も取らずに入れるんじゃないよ。
これもやっぱりあれか？
「これはきゅうり」
お前という奴はきゅうりを何故そのまま入れる。
頼むから食べやすく切るという事をしろ。
切ると食べやすくなるから切るという事をしろ。
いや、このサンドイッチ中身開けてほんとに良かった。
中身見ないとサンドイッチだって思っちゃうもの。
まさかきゅうりと人参がダイレクトに入っているデストロイフードだとは思わないもの。
所でこっちのピンクの方は何なの？
「これはかまぼこ」
ほっほー。
なるほど、そう来ましたか。
これは一本取られましたな。
サンドイッチにかまぼことは、結構なお手並みで。
でもね、全然いい。
こっちはすでに茎人参見ちゃってるから、かまぼことか全然有り。
ボーナスステージに他ならない。
なんならもっと欲しいくらいだよ。
頼むからかまぼこで埋め尽くしてくれよ。
でさ、この中央に陣取ってる古墳みてーのは何だ？
古墳かこれ？
サンドイッチに豪族の墓を挟む和洋折衷かこれ？
「これはレタスとハム」
普通かよ。
普通サンドイッチやめろ。
ここだけ普通サンドイッチやめろ。
普段DVするわギャンブルで生活費使い込むわ酒飲んで暴れるわだけど、誕生日だけ小さいケーキ買って来るから「あの人は本当は悪い人じゃない」とか言う感じになっちゃうからやめろ。
茎人参精神を貫き通せ。
この左下の黄色いのは何だろうか。
定番の玉子がまだ出て来ていないから、そろそろ来てもいい頃だと思うんですけどね。
「これはフライドポテト」
フライドポテトでしたか。
具にしてはおかしいがまぁでも良い方。
かまぼこと同じくらいのポジション。
敵の中では少し分かり合えそうな相手。
石投げてくるんだけど、5個に1個は大トロを混ぜてくるような相手。
このサンドイッチにおけるオアシスですよ。
じゃあこの右下の赤と黄色の筋はなんだろうね。
文房具屋の試し書きですらもっとちゃんとしたもの書くと思うよ。
「これはケチャップとマヨネーズ」
なるほど。
そう来ましたか。
ここでパパの嫌いな食べ物ぶちこんできましたか。
前回も申し上げたんですけど、僕はお酢の鼻に抜ける酸味が苦手で、お酢を使ったものは基本的に全て苦手なんです。
ケチャップもマヨネーズもお酢が入っているので食べられないんです。
問題はだ、その事を長男は知っている筈だって事ですよね。
これかまして来てんね。
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【作品】かつてここまでサンドイッチ伯爵を激怒させた奴はいない
はい。
いつも通りふざけた子育てブログやってます。
ぜつと申します。
GoogleのコマーシャルでGoogleフォトの検索機能が便利みたいな事言ってて。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月23日
そんでCM通り「ねこ」ってワードで検索したんだけど、これがねこに分類されてた。 pic.twitter.com/b4eokDSLBf
最近はツイッターでこんな事呟いていたりしますので宜しければ虐めて下さい。
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で、なんかね、6歳の長男がサンドイッチを描いたとかいってこれを持って来たんですよね。
なんだこれ。
今時のサンドイッチってこうなってんの？
いや僕は酢や酢の入った調味料が全て苦手で、サンドイッチは基本的に食えないからよく分かんないんだけどさ、これはサンドイッチなの？
サンドイッチの名を語る不届き者じゃないの？
「中を開ければ全てが分かる」
みたいな事抜かすからさ、開けてみますよね。
僕の知ってるサンドイッチって中を開けるものじゃなかった気がするんだけど、まぁ開けてみますよね。
全然わかんねぇ。
全てわかんねぇ。
これサンドイッチなの？
犯人の押収物を並べたんじゃないの？
これとかさ、まさかとは思うんだけど、大丈夫かな。
この姿のまま入ってちゃいけない物のように見えるんだけど大丈夫かな。
「これはね、人参」
だめじゃねーか！
有りのままの姿見せちゃだめな奴がサンドイッチに入ってんじゃねーか。
流石のサンドイッチ伯爵も大好きなトランプ叩きつけるレベルだよこれ。
「カタテデタベレナイ！カタテデタベレナイ！」
「伯爵！お気を確かに！」
「ナゼニンジンソノママイル！ニンジンソノママナゼ！コレデハカタテデタベレナイ！」
うなされて死んじまうぞ伯爵。
次だ！
もっとまともな具をくれ！
何だぁ？
この緑の物体は何だぁ？
なんか怪しいぞこれも。
頼むからレタスとかその辺りで落ち着いてくれよ。
「これはきゅうり」
「きゅうりってこれ…切ってあんの？」
「そのままのきゅうり」
だから駄目なんだってば！
そこそこの大きさのものはそのまんま入れちゃ駄目なんだってば！
流石のサンドイッチ伯爵も大好きなトランプをアルミホイルで包んで電子レンジに入れちまうレベルだぞ！
「ナゼキュウリソノママイル！キュウリソノママイテハイケナイ！カタテデタベレナイカラ！」
「は、伯爵！しかし食べたら意外と美味しいかもしれませんぞ！」
「トランプデキナイ！カタテデタベレナイカラ！ワタシサイショカラ！イッカンシテ！カタテデタベタイイッテル！」
「で、でもほら、両手で押さえれば食べられますぞ！伯爵！これで解決ですぞ！やりましたなぁ！」
「カタテ！カタテ！イッカンシテカタテデッテイッテル！イッカンシテル！」
絶対怒るよ伯爵。
あとさぁ何だろうねこの細かいたて線。
雨降ってない？
サンドイッチに青と茶色の雨降り注いでない？
「これはね、塩と焦げ」
おっけー。
今回はまぁ塩はいいとしよう。
本当は十分審議を尽くしたい議案だけど、今回はもっと深刻なやつがいるからスルーしておきましょう。
この焦げってなんだ焦げって。
これサンドイッチだろ？
焼き込むんじゃないよ。
内側を焼き込むじゃないよ。
あとやっぱ塩も無視できねーなぁ。
やっぱ放っておけねーなぁ。
普通塩味だとは思わないじゃない。
焦げ目つけて塩で食うって、高級そうな寿司屋じゃねーんだから。
ペースト状のものを塗りたくりなさいよ。
味はペースト状のもので決めましょうよ。
何だよ塩って。
もうこれ伯爵に何て言えばいいんだよ。
内側を焦がして塩振って、人参とかキュウリをそのまんま挟んだものが出てくるとは思わないって。
召し使いに完全に遊ばれてるでしょ。
召し使い1「なんか伯爵がトランプしながら飯食いたいからパンに具を挟んでくれって言ってるんだけど」
召し使い2「クソニートかよ。もういいよ適当に、キュウリとか人参とか挟んどけよ」
召し使い1「味は？」
召し使い2「塩ぶっかけとけって」
召し使い1「でもこれじゃ片手で食べられないんじゃないの？人参とかボトって落ちるぜきっと」
召し使い2「知らねーよそんなの。伯爵の握力でどうにかなんだろ」
召し使い1「伯爵って握力強いキャラだったっけ？」
召し使い2「あんだけトランプ握ってりゃ強くなんだろ。松井秀喜くらい握力があれば具がボトってならないと思うんだよ」
召し使い1「松井秀喜並みには無いと思うけど」
召し使い2「いや、俺はあわよくばって思ってるぜ。伯爵の握力は松井秀喜かそれ以上じゃないかってね」
召し使い1「その伯爵の握力リスペクトはどこから来るんだよ」
召し使い2「一か八か、掛けてみようぜ。サンドイッチ伯爵の握力が松井秀喜並みって所に」
召し使い1「という訳で、こちらが伯爵の仰ったトランプしながら食べられる料理です」
伯爵「カタテデタベレナイ！カタテデタベレナイ！」
あ、繋がった。
そういやサンドイッチ開く前にもなんか茶色いのあったけどこれって…。
「焦げだよ」
焦げか。
これも焦げか。
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【日常】おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ
はい、気持ち悪い子育てブログやってるぜつと申します。
宜しくお願い致します。
なんかね、６歳の長男はテレビで仕入れたネタを僕に自慢気に伝えてくるんですよね。
パパはどーせ知らないだろうから教えてあげるけど？
みたいなね、スカイツリーかってくらいの上から目線で。
確かに僕は情報をラジオで得ることが多くて、ワイドショーとかでやってる情報を知らない事も多いんだけどさ。
スタミナ太郎が今女子高生に大人気だとかいう情報をしつこく言ってくるのやめてくんねーかな。
ご存じですかねスタミナ太郎。
焼肉がメインの食べ放題のお店なんだけど、寿司とかラーメンとか色々あるの。
綿菓子とか作れたりもするの。
まぁそれはいいんだけど。
それが女子高生に大人気なんだって。
何その情報。
何そのクソどうでもいい情報。
くわばたりえの自慢できる事は"60代の友達がたくさんいる"って事。
そんくらいどうでもいい情報だわ。
女子高生とかな、今パパが最も無縁な生き物だからな。
オットセイとかの方がまだ接点がありそうだわ。
そりゃ本当は接点が欲しいよ？
あわよくば追いかけたいよ？
追いかけたいのは山々なんだけど、パパが女子高生追いかけちゃうと今度はパパが警察に追いかけられちゃうからさ。
卵が先か鶏が先かみたいな？
そういう感覚全部殺して生きてっからさ。
自分らしく生きるとか生きないとか綺麗事抜かす人いるけど、おっさんが自分らしく生きたらどうなるか良く考えてから言って貰いたいよね。
おっさんは基本女子高生を追いかけたいんだから。
女子高生をうさぎ跳びで追いかけたいんだから。
でもうかつにやっちゃうと警察に追いかけられちゃうから。
警察にうさぎ跳びで追いかけられちゃうから。
っていうかね、そもそも女子高生とか関係なくおっさんは誰かを追いかけちゃいけないんですよね。
おっさんは子供も老人も追いかけちゃいけないんですよ。
おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ！
はいこれ名言出ました。
おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ！
これだけは覚えて帰っていって下さいね。
つーかなんだこの記事。
久々に更新したと思ったら読者が蜘蛛の子散らすような内容で申し訳ないんですけど、この時期はタクシーの仕事が忙しいのでご勘弁を。
普段はお客さん待ちながらスマホで更新しているんだけど、最近はお客さんが待ってる状態ですからね。
子育てブログには似つかわしくない内容になっちゃうのは仕方ないんです。
忙しいとおっさん要素が強くなっちゃうのは仕方ないんです。
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【子育て】長男の一人称がこんな事になっちまった
あ、どうしようもない子育てブログやってるぜつと申します。
宜しくお願い致します。
6歳の長男が、自分の事を"うち"って言うようになって。
思わずタイムアウト！って。
審判にタイムアウト要求したいと思っちゃって。
まずい流れになっちゃってるから。
一旦流れ変えたかったから。
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まずね、我が家では一人称が"うち"の人はいない。
そもそも人間なんて無数の人格の集合体で、場面によって絶えずスタメンが入れ替わっているからありのままに生きるなんて有り得ねぇってな考え方の僕でも、自分を"うち"って呼ぶ機会は無い。
幼稚園か？
幼稚園でゲットしてきた呼び方なのか？
"うち"ってさ、まず男の子が使うっけ？
なんかドン・キホーテから出てくるキティちゃんが主に使う一人称なイメージがあって。
「これ"うち"が着たらマジドン引きっしょ！ウケるー！」
とか言いながらドン・キホーテから出てくる訳でしょ。
どんな面白グッズ買ったか知らないけど、こんな感じでしょ。
あとたい焼き屋に並んでいる女子高生ね。
「うちらが掘ったカブトムシの幼虫、坂の上から転がそうね」
あれ、女子高生てこんな事言うっけ。
「うちらが坂の上から転がしたあの細木数子似のおばさん、本物だったらしいよ」
あれ、なんか違うな。
女子高生はこうじゃないな。
「隣のクラスのマキちゃんがさ、三角形を転がすことに成功したらしいよ！」
あーだめだ、自分と余りにも接点が無さすぎて今時の女子高生の会話がわかんねー。
あともう、"うち"すら入ってねぇ。
とりあえずさ、"うち"は多分女性が主に使う言葉だと思うのよ。
少なくとも東京ではそうだと思う。
おそらく方言がベースになっているってのは分かるんだけど、一体どういう事なんでしょうねこれ。
"うち"は主に関西地方の方言だと思われるがそうとも言い切れない部分も
やはり一般的には関西の方言みたいですね。
京言葉で自分の事を"内"と呼んで、それが"うち"になった可能性もあるみたい。
そう考えると品性を感じるなぁ。
と思いきや、広島、青森、北海道辺りでもよく使う地域があって一概に一部の方言とも呼べないらしい。
"家"という意味で家族やそれに準ずる単位を指す場合もあって、その場合は自分個人ではなく自分を含むユニットの事になる訳ですね。
そう考えると各地域で自然発生的に使われるようになった言葉かも知れませんねぇ。
東京で使われる"うち"は男性にとっての"俺"？
一人称は自分の立場の表現を内包していますよね。
要はキャラ設定。
僕、俺、私を使える男性に比べて女性は一人称が少ないので、男性で言う"俺"に該当するニュアンスを"うち"に求めたんじゃないでしょうか。
"私"や"あたし"を使うほど他人行儀じゃない親しみのこもったニュアンス。
尚且つ"俺"を使うほど女は捨てていないぞっていう絶妙なライン。
男の子が"うち"を使う場合
そう考えると、今度は逆に男も"うち"を欲する場面が出てくる事に気付いた。
それは"僕"と"俺"の間。
僕が多用する"僕"って一人称はどうも弱々しい部分が拭えない、かと言って"俺"だとちょっと強すぎる。
そんな時に"うち"が欲しくなる事があるんです。
「僕の膝の皿を割らないで下さい」
これだとなんかもっと割りたくなるでしょ。
お望み通り割ってやるぜぇ。
「俺の膝の皿を割るな」
これだと逆に割られそうじゃないですか。
怖いなぁ。
「うちの膝の皿を割るんじゃないよ」
丁度いい。
角が立たない。
最高！
長男が"うち"を使うようになったのは、この"僕"と"俺"の間が欲しかったからなのではないか。
きっとそうだ。
と思ってたら最近全く使わなくなった。
単なるブームだったらしい。
日野市に出るイノシシはヒノシシと呼ぼう。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月9日
こんな事をほざいてるツイッターもやってます。
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【子育て】寝癖の驚くべき原因と活用法
3人の育児をしている子育てブログです。
ぜつと申します。
逆ギレ川柳
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月7日
石投げて
怒られたから
首絞める
逆ギレ川柳
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月7日
放火して
怒られたから
首絞めた
こんな事言ってるツイッターもやってます。
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さて、寝癖ね。
まぁー寝相の悪い僕はよく付きますよ。
どっかの研究所で実験失敗してきた？ってくらいの寝癖が付きますよ。
小学生が育てた朝顔を花が咲きそうになる頃にウツボカズラに植え変える装置の研究所とかね、そういった実験に失敗したんでしょうね。
でも失敗が大いなる発展に繋がりますから。
自分でも何言ってんのかわかんなくなって来ましたけどね。
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そんな事はどうでもよくて。
我が家の子供らもたまに寝癖つけるんだけど、先日の次男の寝癖がまた結構なもので。
睡眠が下手かよ！
どこかのジャングルの好戦的な鳥みたくなってんのよ。
ちょっとでも近づくとすぐ卵奪いに来た奴だと思われるパターンですよ。
こんな寝癖が付くって、どう考えても睡眠が下手くそ過ぎるだろこれ。
寝癖の正体は水素結合！？
なんか調べてみたら寝癖の正体は水素結合とやららしい。
寝癖のくせになんか化学反応みたいなすごい名前が原因なのね。
髪の毛にくっついてる乾ききっていない水分が髪の毛同士を結びつける事を言うんだって。
ああ、あれね。
水でくっつくの何か分かるわ。
こんな寝癖なのも水素結合のせいだったんだね。
仕方ないね。
いやいや、でもちゃんとドライヤーで乾かしてるし。
と思ってても微量の水分があれば寝相によって付くんだって。
じゃあ結局寝相かよ。
あれでも、水素結合っていうすごい名前だとなんか言い訳に使えそうですよね。
寝癖髪を上司に指摘された時
上司「何だね君のその頭は！営業職を何だと思っているんだ！」
僕「すみません。昨晩中頑張ったんですが、水素結合を抑え込む事に失敗してしまいました」
上司「そうだったのか…いや私も君の苦労を知らずについ厳しい事を言ってしまった。すまない」
こうなりますね。
水素結合の破壊力は想像以上です。
困った時は水素結合で凌ぎましょう。
デートに寝癖のまんまで行ってしまった時
彼女「んもう！何よその寝癖は！私とのデートなんてその程度としか考えていないのね！もういいわ！」
僕「違うんだ。す、水素…いや、ごめん何でもないんだ」
彼女「何？何か理由があるのね？正直に言って！あなたが理由もなく寝癖髪で来る訳ないもの」
僕「僕の体では…もう既に水素結合が始まってしまっているんだ…」
彼女「なんですって！？」
僕「水素の結合によってもたらされる予測不能な髪型が…君を不幸にしてしまったなんて…」
彼女「そんな事ない。私は幸せよ！一緒に生きていきましょう！私はいつだって側にいるわ」
やったね。
寝癖によるマイナスをプラスに変える事に成功したよ。
レジのお金を使い込んでしまった場合
店長「君、もう言い訳はできないぞ。一部始終ちゃんと防犯カメラに写っているんだ！」
僕「店長にはお伝えしなきゃいけない事があります」
店長「警察を呼んである。言い訳は警察にするんだな」
僕「実は僕は水素結合の能力者なんです、今僕の髪は逆立っています。これは僕の水素結合能力によるものです。能力者の僕を敵に回したらどうなるか、分かりますよね？」
店長「いや、分からん」
僕「くっくっく。店長、あなたは本当にのんきなお方だ。しかし、今回ばかりは僕を怒らせないで頂きたい。自分でもどのような髪型になってしまうか、制御が効かないもんでね」
店長「いや、何言っているのか分からん」
僕「無理もない。動物は怯えると何も考えられなくなるものよ。店長、蛇に睨まれた蛙とはこの事かい？」
警察「警察です、またお前がやったのか！」
僕「いやだあー豚箱はもういやだあー！」
警察「お前レジの金に手を出すのこれで5回目だろう」
店長「そうですよ、うちの店は毎回こいつにやられているんですよ」
警察「毎回雇うあんたもあんただけどな！」
僕「本当にのんきなお方だ」
う～ん。
だめなパターンもありますね。
お気をつけ下さい。
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【子育て】クリスマスプレゼントは頬の皮膚
サンタクロースってどうしてます？
サンタクロースの設定ってどうしてます？
あ、いや設定っていう言葉は適切じゃないのかも知れないですけど、でも、その、まずさ、いないじゃないですか？
まずサンタクロースはいないじゃないですか？
いやそのね、ノルウェーだかフィンランドだか南極だかにいるとかいないとか、協会みたいのがあるとかないとか言われていますけど、まず一旦ちょっと落ち着いて聞いて欲しいんですけど。
いないじゃないですか。
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分かりますよ。
確かにいない事の証明は難しい。
何ならそろそろ存在し始めているかもしれないとすら思っていますよ。
これだけ世界中でいるいるって嘘つき続けてたらさ、その猛烈な思念の塊が質量を持ち始めて、今頃どっかで存在し始めているかもしれませんよ。
思念の集合体がそろそろ心臓を形作り始めている可能性は否定出来ません。
心臓と右耳の鼓膜と脇の部分の皮膚と右の鎖骨とかだけ先行で発生し始めている可能性は否定出来ません。
地元の人に退治されているかもしれませんが。
ただまぁ子供の頃はね、子供なりの社会ってもんがありますから、幼稚園の友達の所には来たけどうちには来ねーみたいな事は避けたい訳です。
いないけど来たことにしないといけない訳ですよ。
そろそろ頬の皮膚と眼球の裏側だけ来るとかは実際にあるかもしれませんが、そんなのが来ても僕は退治するだけですから。
そんなサンタクロースは来ていない事にしないといけませんから。
そんなんだったら来ない方が良い。
だから空想のサンタクロースを設定しなければいけない訳ね。
でもさ、一般的なさ、子供が自分で欲しいものを書いた紙をどっかにぶら下げておくとかは危険きわまりない訳よ。
大人気で手に入らない仮面ライダーのベルトとかだったらどうしますか。
まぁでもそれならまだいいのかもしれない。
人の頬の皮膚が欲しいとか書いてあったらきついですよ。
何らかの罪を犯さずに入手するのはかなり厳しいですから。
まさか当日向こうから、頬の皮膚が向こうからやって来るなんて夢にも思いませんから。
頬が皮膚背負ってやって来たとはこの事ですよ。
それだったら湯葉かなんかで一生懸命自作した頬の皮膚っぽいものをゴミ箱に叩きつけて本物をプレゼント出来るんですけどね。
で、そこでね、我が家ではこういった設定を考えた。
まずね、サンタクロースは望んだプレゼントを持ってくる訳じゃあない。
でもその子の好きなお菓子をたくさん持ってきて、パパとママにこう言う。
「ふぉーっふぉっふぉっふぉ！この良い子にちゃんとプレゼントを買ってあげるんじゃよ！ふぉーっふぉっふぉっふぉ！」
後日これを子に伝え、プレゼントを一緒に買いにいく。
実は去年はこの設定を使い、ビックカメラにレゴを買いに行ったのだ。
お菓子もせいぜい千円くらいで収まるし、プレゼントも一方通行じゃないから相談しながら選べるし。
どうですかこれ。
いや実はこれ僕が子供の頃サンタクロースはお菓子を持ってくるじじぃって事になってたから、それがベースにはなっているんですけどね。
でまぁそんな設定は置いといて、長男に今年は何か欲しいものあんの？って聞いてみた。
それで返って来た言葉に息をのみましたよ。
「僕は去年買って貰ったからなぁ、今回は焼売君（次男）に買ってあげたらどう？」
嘘だろお前！
物欲が欠如した僕でさえ子供の頃は欲しいものだらけだったぞ。
お前どーなってんだ？
中身菩薩か？
菩薩が乗り移ってんのか？
でてけー！
あ、いや入っていた方が良いのか？
でもこのまま菩薩を育てる事って出来んのか？
菩薩の育て方とか知らねーぞ。
さすがに子供っぽくないんで、もっかい聞いてみた。
「いや、焼売君にも何か用意するからさ、何か欲しいものあったら言ってみ」
「う～ん。じゃあWii Uかなぁ」
（3万くらいするし、もう生産終わってるし）
ごめん、もうちょっと丁度いいラインのをくれ。
あとやっぱ菩薩じゃねぇ。
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ほんといつもありがとうございます！もっといい記事書けるように頑張ります！
【作品】２歳児のサンドアートがクソみてーだった話
あ、どうも、いつか純金のすね毛が生えればいいのにって願っています。
ぜつと申します。
こんなんでも子育てブログとかやっています。
ごめんなさい。
楽天の主に季節ものの食品の広告に出て来る笑顔の子供達。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月4日
村の大人たちに囲まれて逃げられない状態でやらされているイメージがある。
違うと思うけどこれが消えない。
こんなツイッターもやってたりしますので宜しければ冷やかしてやってください。
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さて、お絵かきブームですよ。
我が家の２歳の次男は空前のお絵かきブームなんですよ。
公園で遊んでてもね、なんか砂をかき集めてきて絵を描き始めたりするんです。
なんか遊具の下の方に砂みたいのが溜まってる事あるでしょ。
あれを運んできては、黄色い地面に押し付けて。
【作品名 電車】
で、これが電車だそうで。
ほんとね、こんな電車だったら僕は歩くわ。
山手線待っててこれが来たらちょっと徒歩移動を考えるよね。
もう何もかも嫌になった人が乗り込む電車だからこれ。
工場長を間違えてベルトコンベアに通して薄っぺらくしちゃったような失敗をした人が乗り込む電車だから。
【作品名 踏み切り】
続きましてこちらは踏み切りだと言い張っています。
「何なのこれ？」
「ふみきり」
「え？どの部分が？」
「ふみきり！」
「すいません」
これ踏み切りで押し通されたから。
こんなもん事故多発踏み切りですよ。
電車来る時だけ開ける様なろくでもねぇ踏み切りだよこいつは。
どうせ通る電車もさっきのクソみてーな電車だろうよ。
【作品名 ママ】
お前これママに見られたら無事じゃすまねーぞ。
こんなの魔界をうろつく単なる悪しき生命体だもん。
もしくは排水溝の水を顕微鏡で見るといるやつだろ。
【作品名 パパ】
俺もかよ！
俺も少し強めの悪魔が通るときに足元をわさわさーって散っていく下級の魔界生物なのかよ。
特技は壁にくっ付くとかだろどうせ。
【作品名 長男】
でしょうね。
どうせみんなもうこういう感じなんでしょうね。
ただこれは何となくナポレオンが乗ってる馬みたいに見えなくもないかな。
ないな。
下級魔界生物だなこれも。
【作品名 三男】
そんで一番下の弟も描いたって言うんだけど、どれなの？
この辺り指さしてんだけど、どれなの？
これらしい。
薄っ！
儚っ！
お前にとっての三男はこんな塵の集合体みたいな感じなの？
これ夏場に川沿いの道をチャリで走っていると顔にブワって来る虫じゃん。
しかし結構作ったな。
どうせこれお前、今となっちゃどれがどれだか分んねーだろ。
なんて思って踏み切りはどれ？とかママはどれ？とか聞いたらさ、ばっちり答えられるのね。
って事はよ、彼の中では似ているんですよきっと。
特徴は掴んだってくらいの事思っているんですよ。
どーなってんだよこいつの頭の中。
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【作品】息子と分かり合えないクリスマス
あ、一応子供三人いるので育児ブログとかやっているぜつと申します。
雨だからスピード出しちゃだめなんだよ。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月4日
それなのにかっ飛ばすような人はゆるいゼラチンに包まれて飲みやすくなった後に巨人と遭遇しちゃえばいいんだ。
こんな事呟いたりしているツイッターもやっていたりします。
宜しくお願い致します。
で、ほら、そろそろクリスマスですよ。
我が家にもね、何だかんだ言って小さいクリスマスツリーがあったりして。
ニトリかなんかで買ったやつ。
12月だしそろそろかって事で押し入れから引っ張り出して。
デコレーションには毎年親の手が加わっててさ、ぼちぼちの完成度なんだけど、今年は6歳の長男にちょっとお前一人でやってみろって一任してみた。
まぁでも彼はね、様々な迷作を世に打ち出してきた過去があるからちょっとどうなるかは未知数なんですけどね。
ふむふむ。
まずは足をセットして。
2歳の次男は電球の先っぽをブロックの裏側に押し込む作業。
お？
リボンなんかも付けてそこそこ形になってきた？
お前…意外とあれだな。
無難にやるな。
でもそろそろ、あれだぞ。
そろそろ方向変えないと。
パパは結局何を期待しているのか、分からないわけでもあるまい。
やべぇなんかそれっぽくなってきた。
いや、別にやべぇって事はないけども。
ツリーを組み立ててて、ツリーっぽくなって来たら焦り始める親ってのもどうかとは思うんだけど、でもほら、それはそうとしてもっとあるだろ。
こういうやつだよ。
こういう飾り付けをしてだな。
ちょっとちょっとー、何ですかこの飾り付けが凝縮されたツリーは！
一部地域に富が集中しちゃってんじゃーん！
のやつをやらねばならんだろう。
パパのこの一人で組み立てさせるっていうフリ、お前まさか無駄にするつもりじゃ無かろうな。
あ！
ナイス！
てっぺんに飾る星に次男が興味を示した。
もうこっからはお前が頼りだ。
悲しい事だが、お前の兄はもはや敵だ。
あろう事かツリーを普通に完成させようとしている。
ここからはお前の時代だ。
さぁいっちょ天下ってものを頂きに行こうぜ！
お、おい！
お前までどうした！
その星をどうする気だ！
まさか、まさかお前、その星を在るべき位置に配置しようとするのでは無かろうな！
待て、落ち着くんだ。
私だってもう高望みはしていない。
他はもう捨てたと言ってもいい。
だがしかし、その星だけは。
その飾り付けの肝となるその星だけはこちらがアンダーコントロールしなければならない。
だってそうだろう。
他が完璧だとしても、それを横にぶっ差すだけでこちらの意図するツリーは完成するのだ。
おいおいおーい！
てっぺんの星がその他大勢の飾り付けと同じ身分になっちゃってんじゃーん！
のやつが出来るから。
おいおいおーい！
てっぺんの星がその他大勢の飾り付けと同じ身分になっちゃってんじゃーん！のやつさえ手に入れればこちらのものよ。
だからお前はそれを普通に飾り付けて、おいおいおーい！
てっぺんの星がその他大勢の飾りt
うぎゃああああああ！！
然るべきものが然るべき場所にいい！！
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
メリークリスマスなりよ。
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【日常】そう言えば金太郎のストーリー知らない！
桃太郎のストーリーは分かる。
浦島太郎もだいたい分かる。
金太郎？
え？金太郎？
育児ブログやっています。
ぜつと申します。
たまに日常を忘れて近所の子供達におまんじゅうを配るおまんじゅうおじさんとして生きていこうと思ったりするんだけど、それが変質者への始まりだとも思うので、自分の中のおまんじゅうおじさんを抑圧して今日も生きるんだ。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月2日
最近はこんな事呟いているツイッターもやってたりします。
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で、ほら、金太郎ですよ。
いや知ってます。
金太郎の名前は知っています。
知名度抜群。
さすがのネームバリュー。
でもそう言えばさ、名前はこんなにも知っているのに、ストーリーとか全然分かんないんですけど。
普通みんな知っているものなのかな。
これでも一応子育てをしている身ですから、メジャー所の昔話くらい話せなきゃ駄目ですよね。
でも金太郎だけは今まで空気感だけで乗り越えてきた節がある。
こう、熊に乗ってさ、まさかり担いでさ、で、最後どうなんの？
相撲とかとったっけ？
あれ？相撲は熊とした？
これはまずい。
金太郎話せないとかこれはまずい。
ええと、最初から行こうか。
まず、金太郎はどこにいたのかな。
どっから産まれたとかあんのかな。
いや、桃太郎みたいに何かから産まれたならきっともっと印象に残ってる筈で、きっとわりとさりげなく、最初っからいましたけどーくらいの感じだったに違いない。
でも相撲とかまさかりとかの要素どうやって入れりゃいいんだ。
熊もどこから出てくるのか全く知らねぇ。
でもとりあえず、分かってる範囲で金太郎をやってみよう。
むかしむかし、ある所に金太郎というとても強い男がいました。
いつのまにか産まれてて最初からいました。
金太郎は只でさえ強いのに、まさかりという大きな斧も装備していて、ちょっとここ数十年はあいつの天下だぞってくらいでした。
そこに熊がやってきました。
いくら強いって言ったって、こっちは熊だぞ。
毎年各地で被害が報告されている熊だぞ。
やい金太郎、相撲で勝負だ。
望むところだ熊よ。
相撲ってのは良く分からないけど、勝負だ。
ここに金太郎と熊の世紀の大決闘が始まりました。
金太郎は自慢のまさかりをブンブン振り回し、熊を威嚇します。
熊も相撲はこうじゃないって思いながらも鋭い爪の生えた腕をブンブン振って対抗します。
ずおおおお！
振り下したまさかりは熊の頭部を真っ二つに。
でもそこはさすが熊です。
頭部からざっくり入ったまさかりは腰の部分で止まりました。
金太郎のまさかりをもってしても完全に二つに分断する事は出来なかったのです。
敵ながらアッパレ。
金太郎は大部分が裂けた熊を称賛しました。
そこに別の熊がやってきて、金太郎を背中に乗せました。
あんな仲間の熊の姿を見たら金太郎に媚びへつらうのも無理はありません。
ごく自然な事です。
後からやってきたこの熊を責めるのは筋違いで、これは自然の摂理とも言うべき事なのです。
おしまい
うん。
ぜってー違げーなこれ。
暇な時ググろう。
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【子育て】2歳半だからぼちぼちトイレトレーニングですかね
あ、どうも。
今日も適当に育児・子育てブログやってます。
ぜつと申します。
夜の公園にいる大学生か高校生の話し声で一番多く聞こえてくるフレーズは「それありえねぇから！」だと思う。
— ぜつ (@zetupon) 2016年11月30日
こんな事ばっか言ってるツイッターもやってます。
さて、今はトイトレですよ。
トイレトレーニングですよ。
次男が今トイレトレーニング中でございます。
次男は2歳半でね、確かにもうそろそろ始めてもいいかなって年齢ではあるんですけど、調べてみたら２歳半だと半年くらい掛かるケースが多いみたいですね。
まじかよ。
っていうかもうそれ終わるの3歳じゃん。
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一方で3歳で始めたら１ヶ月くらいでトイレで出来るようになるケースが多いとか。
いやもうそしたら3歳じゃん。
トイトレは3歳からじゃん。
いやでもね、今の状態。
オムツ野郎が2人いると結構きついんですよ。
お前ら息を合わせたように交互にしやがって。
いや同時にされても別にこっちの手間は変わんないんだけども。
片方が便秘ぎみで手薄になった所に片方がユルいので攻めてきやがって。
こんなコンビネーションいらねーんだよ。
オムツ専用のゴミ箱がすげー事になってんのよ。
近くに大規模なマンションの建設現場があるコンビニの昼休み後のゴミ箱みたいになってんのよ。
半身乗り出しちゃってる感じ。
インドの電車みたいな。
オムツがナマステーって言ってる。
出来ればね、2歳半の今くらいからトイレでしてほしいもんだ。
さらに言うと願わくばこちらは何の労力も無く勝手にトイレでするようになってほしい。
ある日を境にふと、突然オムツを脱いでトイレでするようになって欲しい。
こっちはさ、老化である日を境に突然トイレ以外でしちゃうようになる可能性がある訳でしょ。
逆があったっていいだろうよ。
そればかりかあわよくばついでに徳川の埋蔵金とか見つけてきてほしい。
勝手にトイレに行って帰りに手に小判握ってるとかあってもいいんじゃないですかね。
そんくらいのさ、分かりやすい見返りがあった方が子育ても楽しいと思うんですよ。
ほんと笑いがとまんねーくらいの。
いや違いますよ。
その場合の笑いはトイレが上手に出来たことへの喜びの笑いなのであって、小判とか全然、あ、へぇ～そんなの握ってんだ～？くらいなもんですよ。
いや～おめでと～。
トイレ上手に出来たんだねぇ～。
あ、そのなんか良くわかんない楕円物はこっちに。
うん、重いでしょそれ。
いいからいいからこっちに。
いい子だからそれをこっちに。
そうだ、ゆっくりでいい、こっちによこすんだ。
よこすんだーー！！
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【子育て】息子の歯が抜けたんだけど歯医者めんどくせー！
どうもこんにちは。
ぜつと申します。
どうしようもないくらい面倒臭がり屋なんですけど、一応育児・子育てブログやってます。
スタッドレスタイヤに履き替えたら常に生ホルモン踏み続けている感覚。
— ぜつ (@zetupon) 2016年11月30日
八代亜紀は筒に詰めて上空に打ち上げても空で優しく微笑んでくれそう。
— ぜつ (@zetupon) 2016年11月30日
最近はこんなこと呟いていたりもします。
いやーしかしね、やばいよ。
これはいけない。
いけませんよこれは。
今6歳の長男の歯が抜け変わっているんですよ。
まず結構前に前歯が2本抜けて、新しい歯が生えた所でまた別の前歯が2本抜けた。
いまここ。
４本が２本になって４本に戻って２本になった。
それはいい。
ただ歯ってさ、まぁまぁ大事じゃん。
こんくらいの状態で一回歯医者に見せに行ってもいいと思うんです。
前の歯科検診ではなんかさ、乳歯に隙間が無くてね。
先生に永久歯が出てきたらやべーかもしんないって言われてて。
なんか出てこられてもスペース無いみたいな事言われてて。
いやいやいや。
スペース無いってどういう事よ。
鬼使いにくいキーボードかよ。
どうもＬサイズの人がＳサイズ着ちゃうみたいな事らしくて。
それはまずいって事で生え変わるくらいの時期にもう一度見せに来ようと思ってたわけです。
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まま、そんでね、今がその時ですよね。
いやーしかしあれだね、いざその時が来るとね、めんどいよね。
あ、めんどいとかそういう事じゃなくてさ。
なんつーかな。
まぁめんどいよね。
いや子供の事だから親がしっかりしろって言うの分かりますよ。
でもさ、僕は自分の歯すら深刻な状態にならないと歯医者に行かないもんで。
欠けたりしないと行かないもんで。
歯って欠けてなんぼの所あるから。
欠けてからが勝負って思ってる部分あるから。
そんで毎回先生にもっと早く来いって怒られるんですけどね。
そんな僕が息子の歯の事とは言え、そう簡単に行きますかね。
逆にね、かかって来いよってなもんですよ。
この僕をその気にさせられるもんだったらさせてみなさいよって感じですよ。
大体ね、赤ちゃんって歯が無い状態でおっぱい吸うでしょ。
そこから弱くて虫歯とかにもなりやすい乳歯が生え揃って離乳食を食べるわけですよね。
そんでそれが抜けて丈夫な永久歯が生えてくる訳だ。
なんでここで終わるんだよ。
もっとちゃんとやれよ。
何仕事終えた～みたいな感じになってんの。
こっち全然人生まだまだこれからって時にさ、何お前もう上がってんの？
朝礼だけ出てそのまま帰宅じゃんお前。
後輩に「１７時に俺の分のタイムカードも切っといてねー」ってなもんじゃん。
冗談じゃありませんよ。
サメだかなんだかは歯が抜けても何回でも生えてくるらしいじゃないですか。
ほんと拍手を送りたい。
水族館でサメにスタンディングオベーションしてんのは僕ですから。
一日中サメの水槽の前で拍手し続けてますから。
食べることって基本ですよ。
なのに何で人間は永久歯が抜けたらもうおしまいなんですかね。
転んだだけでも歯って折れるじゃないですか。
黒塗りでナンバーが「８」ばっかりの高級車に石とか投げただけでも歯って折れるじゃないですか。
生えてこいよそこは。
そこは生えていこうよ。
まぁそういった所を知恵でカバーしてきた結果が今の増まくった人類って事なんでしょうが。
僕の口の中もね、ほんと銀歯だらけですよ。
ギンギラギンがさりげなくない。
思いっきしライドオンしちゃってる。
これは虫歯の耐え難きを耐えた結果でね。
虫歯になって痛くなって、それを耐えていると痛みっていずれなくなるんですよ。
そんでまたしばらくすると痛くなってきて。
これを繰り返しまくって今ではライドオンなんですけど。
鏡で黒く進行した自分の虫歯は後半見なくなったからね。
なるべく虫歯は見えない角度で、大丈夫だ大丈夫だって言い聞かせてたから。
治る治るって言い聞かせてたから。
それでも前まで見えなかった角度なのに黒いのがうっすら見えるようになって来るとね、ガタガタ震えるから。
もっと楽しい事を考えて忘れようって思って。
エリマキトカゲの舞踏会とかを思い浮かべてたりして。
とにかく歯医者へ行くっていう選択肢を消すために楽しい事を考えてて。
めんどくさかったからね。
それが失敗だった。
やっぱり歯医者は行った方がいいです。
もう僕の銀歯だらけの奥歯は再生医療の進歩待ちですから。
クエン酸の多い食べ物ばっか食ってまさかのスタップ現象起きねーかなって思っちゃってるから。
発想が末期ですよ末期。
でも将来息子に「クエン酸接種して歯を再生させる」とか「エリマキトカゲの舞踏会に参加したい」とか訳の分かんない事言われたらドン引きするので、やっぱり近いうち予約しとこう。
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【作品】磁石ブロックの全く新しい遊び方を考えてみた
はい。
今日も相変わらず子育てブログやってます。
ぜつと申します。
今回はですね、滑らかに動くルービックキューブでおなじみのNewislandさんから商品レビューのお話を頂きまして。
まぁ商品レビューつったら僕ですよ。
レビューとレビューの間から産まれたのが僕って言われていますから。
上空から落下中に商品レビューかパラシュートのどっちを選ぶかっつったら商品レビューですからね。
落下中に痴漢に振りかける粉のレビューをしますから。
（何だこの商品）
いやね、正直今回ルービックキューブだったらどうしようとは思っていたんです。
ギネス記録並の早さで元に戻せなくなって終わるっていう、3行くらいの記事になりかね無いって思っていたんですけど。
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今回はこちらの磁石ブロックで。
あ！やった！って思って。
メーカーは違うけどうちの子らがトイザらスのお試し玩具コーナーで放っておくと永久に遊び続けているやつだって思って。
そんで届いたのがこちら。
最初お弁当が届いたのかと思って。
これでお弁当じゃなかったら逆に何なんだよって思って。
磁石ブロックでした。
危うくピクニックに出かける所でした。
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さて、この磁石ブロックってさ、そもそもどうやって遊ぶものなの？
痴漢に投げつけるものなの？
違います。
人に投げちゃいけません。
相手が痴漢でも投げちゃいけません。
あ、いやでも襲いかかってくるタイプの痴漢には投げた方がいいかもしれないな。
まぁこれはケースバイケースって事で。
で、これの公式の遊び方っぽいのが中に入っていた紙にプリントされていて。
まずこれね。
分かりますよ。
積み木のように組み立てる遊びね。
三角形のブロックには三ヶ所。
四角形のブロックには四ヶ所。
このように強力なマグネットが埋め込まれてて、ガッチガチくっつく。
面白いようにくっつく。
平面はもちろん、立体の家とか動物とかロケットみたいのとかも簡単に出来ます。
続いてこちら。
これはちょっとこれを見るまで知らなかったんですけど、平面で繋げた展開図のようなものの中心部をゆっくり持ち上げて立体を完成させるっていう遊び。
これはすげぇ。
知育って言われる点はここだったのね。
図形を平面と立体両方で捉える能力が育めそうですね。
さて、ここで僕は思うのです。
知育だの発想力だの言われてっけど、ここに書かれている公式の遊びで遊んでいるくらいじゃたかが知れてる訳。
小学校の頃、先生が大小様々な木製のコマを教室に持ってきてて最初はみんな普通に回して遊んでいたんだけど、それに飽きた僕は廊下を滑らせてエアホッケーにして大流行させた事がある。
後日先生にはボロクソに怒られた訳だけど、新しい遊びは貪欲に探していきたいじゃないですか。
ってな訳で。
エアホッケーの時点でパクってねーか？って言われたら黙って頷くのみな僕が、この磁石ブロックを使って行う遊びを考えてみました。
まずはこちら。
マグネットイライラ棒という全く新しい遊び方です。
全く何も微塵もパクっていない完全に新しい遊び方ですね。
磁石ブロックで作られた狭い道をマグネットブロック1個を縦に使って、壁に接触しないように通過していくというもの。
触れなくても磁力で引っ張られてくっつく事もあるので、狭すぎると激ムズです。
子供にやらせてみた。
信じらんねーくらい下手くそだった。
子供にはかなり簡単なステージから始めるのがいいかも知れませんね。
拡げんな！
疑惑が残るけど一応クリアしてました。
続きましてこちらの遊び方。
分かります？
これ冷蔵庫に貼り付けてます。
あ、巨大な鉄板とか持ってる人は冷蔵庫じゃなくても大丈夫ですからね。
家に巨大な鉄板を意味もなく立て掛けていた人がいたら報われますね。
まさかの出番です。
別にアートとかじゃありませんよ。
これやってる時にインテリアにもアリだなーとは思ったんですけど、これは違いますから。
これは上からビー玉を転がしていく遊び。
こちらも完全オリジナルの遊び方。
名付けて、磁石ゴラスイッチです。
語呂！
語呂わりぃ！
オリジナルなのに何かしらに引っ張られてて語呂わりぃ！
まぁいいでしょう。
これは試作と実験を繰り返すから頭をつかう良い遊び方かもしれない。
うまく行きそうで中々行かないんですよ。
頭使わないと玉がレールを外れて落っこちちゃう。
場所によっては2重3重に重ねて分厚くしたり、斜面を緩やかにしたりと試行錯誤を繰り返す。
こいつらに任せてみたらなんか妙な進化を遂げてた。
まさかの縦置き。
妙に分厚いし！
なんか変なの住み着いてるし！
なんかこれを薄くしていく技術革新とかを見ていくのも面白そうだなぁ。
携帯電話の進化みたいな。
1、2枚の薄さでも脱線しない配置に彼らは気付くのだろうか。
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あとこれね、磁石ブロックは色々出してるメーカーはあるんですけど、36ピース入ってこの値段は多分最安です。
だいたいこの価格帯だと26ピースくらいしか入っていませんから。
なんでだ？
社員にマグニートみたいな磁力を生み出す人がいて磁石が無尽蔵に手に入るのかな。
まぁ安いのはありがたい事です。
他にも発想次第で釣りゲームとか鉄製の玉を使ったPKみたいな遊びとか色々出来そうなので、結構ありだと思いますこれ。
専用ケースにコンパクトに収まるって部分も親としてはありがたい。
収納面ではレゴに勝ってますね。
ただ完全にお弁当サイズなので仕事場に間違えて持っていかないように。
間違えたのが恥ずかしくて意地はって強引に食べる事になっちゃうから。
四角形はきつい。
三角形だったら小さいから頑張ればいけるかなぁ。
という訳で、オススメです。
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