業務スーパーのカペリンキャビア気になってるでしょ？

知ってる知ってる。
言わなくても分かってる。
「今一番気になっている物はなんですか？」だなんてそんな野暮なことは聞きませんて。

世間のみんなが今一番気になってる物つったらあれしかないんだから。

GLAY ギャラ配分で一度もトラブルなし それでも…TAKURO「今日は別」― スポニチ Sponichi Annex 芸能

顔にお湯を浴びてイベントを欠席したTERUの容体ですから。

もしくは。
もしくは業務スーパーのこれ。

え？なんなのこれ？キャビア？
でもよく見るとカペリンって書いてあるし。

原材料名のとこにはカラフトシシャモって書いてあるし。
業務スーパーユーザーはほぼ全員これ気になっているんですよ。
天ぷらしている時に指の間ペロペロおじさんが現れたらほぼ全員が揚げ油ぶっかけて撃退するでしょ？
業務スーパーユーザーはそれと全く同じ比率、ほぼ全員が気になってるんですよ。

だから今回200円くらいだから買ってみましたよ。
気になるけど誰も手を出さない事でお馴染みのカペリンキャビア。
これのレビューは僕にまかせてください。

まず敵を知り己を知れって事でね、本物のキャビアの話ですよ。
チョウザメの卵だって部分は一般常識だと思うんです。
そしてなんかとにかく黒い。
漆黒。
タンカーが座礁した海から出てきた松崎しげるくらい黒い。

以上。

キャビアの情報はまぁそんなもん。
チョウザメの卵でしげる色。
味は知らない。

え？みんな味知ってんの？知らないでしょ？
これ見ている人にキャビアの味知ってる人なんかいるわけないんだから。
王様か若しくはゴチバトルに参加しない限り食べられないんだからあんなもん。

で、肝心のカペリンキャビアですよ。
シシャモのキャビア。
完全に上様の名を語る不届き者。
世が世ならぶった斬られてるからね。

買う時も絶対に他の客に見られちゃだめだから。
あれでキャビア感を味わおうとする地獄の貧乏人だと思われる。
ただでさえ業務スーパーに入っている時点で地獄の貧乏人疑惑がかけられてんのに、カペリンキャビアをカゴに入れる所まで見られたら整い過ぎちゃう。
綺麗な地獄の貧乏が整い過ぎちゃう。

こそこそと隠しながら。
納豆のパックの後ろあたりに隠しながらカゴに入れてレジに持っていきます。
仮に今股間のズボンとパンツが弾けて破れても僕はシシャモキャビアの方を隠し続けますから。
パトカーで連行される時もジャンパーで隠すのはカペリンキャビアの方ですから。

さてさて。
原材料を見てみましょう。

本来シシャモの卵は赤いじゃないですか。
トビウオの卵である所のとびっ子とそっくりな。
あれをキャビア色に近づけるにはやっぱり着色料どっさり使うみたいですね。

見たところ後はもう普通にシシャモの卵。
エキス的な物は一切混ぜ込まないナチュラルテイスト。

結局ね、キャビアの味なんて誰も知らないんだから。
あっちサイドも完全に足元見てるから、思いっきりかましに来てる。

「確かにキャビアとは違うけどどこがどう違うのかお前に分かんのか？」

悔しいけどカペリンキャビアの言うとおりだぜ。
違うことを証明できない。
証拠不十分。
敗訴確定。

「異議あり！裁判長！」

いやまだだ。
まだ負けちゃいない。
これがキャビアなのかどうかは確かに分からん。
だか我らにできる事はまだある。
そうだ、美味いかどうかの判断だ！

結局これは美味いのか不味いのか、最後に裁判長が判断するのはそこじゃないのか。
そしてそのジャッジは我々に委ねられている。
我々こそが唯一味覚権を行使する事が可能なのだ！

わけ分かんねー食い方を指定しやがって。
お前は結局何味なんだ！
美味いのか不味いのか！
その味やいかに！

普通！