【子育て漫画】赤ちゃんの舌にカビが生えているとか言われた話
文章では初めまして
ぜつ妻のキクです。
イラストや漫画でお邪魔する事はありましたが
今度から文章でもお邪魔させて頂く事となりました。
ぜつさんのような摩訶不思議アドベンチャーな文章は書けませんが、普通な感じで書いていけたらなと思っております。
なにとぞ宜しくお願い致します。
そう、あれは三男が二ヶ月を迎え
予防接種ラッシュが始まった頃の事です。
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まさか「あんたカビ生えてるよ」なんて
言われる日が来るとは。
小児科の先生も、それはそれは言いづらそうに
言葉を選んでいるのが伝わってきました。
やめて！気遣いが逆に辛い！
長男も次男も白かった気がするけど
何も言われた事がなかったのでびっくり。
その後、言われたとおり除菌をするようにして
母乳パッド(使い捨て)の交換も
まめにするようにしたけど、まったく改善せず。
どうしたものか。
なんか……もう
いっか？(よくはない)
と思い始めた頃、手持ちの母乳パッドが無くなりそうに。
買い足そうと思ったけど、ちょっと待て、と
まめに換えるとなると消費も激しい
100枚、つまり50セットほどで900円くらいと
微妙に高い母乳パッド、むむむ。
もうダバダバ出る時期は終わったし
何かで代用できないかな～と検索したら出てきました
うってつけのが出てきました！
ガーゼハンカチ。
ガーゼハンカチを折り畳んで使用するという
なんともエコ。
繰り返し使える布製の母乳パッドも売っているけれど
三人目で今さら買い足したくない！
ガーゼハンカチで事足りるのならば、とてもありがたい。
さっそく採用。
うん、ガーゼハンカチ、いいじゃん！
経済的だし、すぐに乾くし
長男がヨダレの多い子だったので、家にいっぱいあるし
でねでね！驚く事に
三男の白い舌がみるみる健康的なピンクになったのです。
そう、なぜかわからないけれど
ガーゼハンカチに代えた頃から
三男の舌の白いカビが改善されていったのです。
使い捨て母乳パッドの通気性の悪さが原因だったのかな？
ガーゼハンカチ万歳。
しかしガーゼハンカチにはデメリットも
・すぐにズレる
・すぐに染みて漏れる
なので在宅時用と割り切る。
長時間授乳できないで溜まり始めるとたぶん保たない。
泣き声聞くだけで染みてきちゃうあれね。
音声認識のあれね。
おーけーぐーぐる オギャー
でポタポタね。
そんな訳で赤ちゃんの白い舌でお悩みの方は
ガーゼハンカチ、ぜひお試し下さい。
【子育て】ピコ太郎を卒業した息子の次のネタがまさかのアレ
子供の歯磨きの仕上げをやってる時にさ、テレビ観ちゃうと駄目ね。
気付いたら頬っぺた磨いてるわ。
まぁそんな子育てブログをやっております。
ぜつと申します。
さて。
ちょっとさ、いい加減どうにかならないんですか。
我が家ではもう長男と次男が怒涛のアッポーペンの嵐なんですよ。
これさ、ほんとずっとやってるから全く耳から離れない。
耳から離れなさすぎてもういつだってピコ太郎が隣にいる感覚。
富める時も貧しき時も一緒に乗り越えてきたような、いわば同志なんじゃないかって思えて来るくらい。
ピコ太郎のアッポーに僕のペンを突き刺し、僕のパイナッポーにピコ太郎のペンを突き刺して育ってきたような、お互い昔から知っているような不思議な感覚。
時にはお互いのペンとペンを合わせてロングペンにしたりさ。
なんか下ネタみたくなってきたからアレなんですけど。
アレ太郎なんですけど。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
しかもやっぱしそこは幼稚園児と言葉覚えたて2歳児。
オリジナルのPPAPとかやってくるんですけどね、これがなんつーかね。
案の定ですよ。
やはり案の定ですよ。
「アイハブアペン！」
「アイハブアバナナ！」
「う～ん！」
「バナナペーン！」
くそスベってるんですよ。
ちょっと待てお前らと。
辛いぞ～。
そのパパと同じスベり続けて生きる人生は辛いぞ～。
いずれ女子とかにね「いやそれ寒いんですけど」とか言われるけどね、そんな寒さとかこっちからしたら全然良い方。
鬼スベりしたこっちの方が遥かに寒いんだから。
こっちは生死に関わるやつだから。
ちょっとした死体くらい、死体にしては少し暖かい方かなってくらい冷たくなるから。
「バナナペーン！」
危険！
バナナペーンは危険過ぎる！
命知らずか！
しかも懲りない。
もう完全に沈んでんのにバナナペーンとかやたら繰り返す。
もう完全に水中だからねそこ。
辛い。
辛いよもう。
こっちド真顔なのに懲りずに繰り返すんだもんよ。
まぁそんな日々が続いたある日ですよ。
今度は別のネタを仕入れてきたみたい。
ピコ太郎は他にも色々動画をあげていて、曲はPPAPだけじゃないんですね。
サングラスをかけたり外したり斜めにかけたりするやつをコピーし始めた。
クライクライクライクライ明るい～♪の方ね。
悪くない。
悪くないぞその流れ。
だが。
だがそれもいずれ使えなくなる。
そしたらどーすんだ？
新しいのはあんのか？
後日新ネタが披露された。
「お～ぬ～し～！」
「あなた！あなた！あなた！わたし！デキちゃったみたい～！」
千鳥！！
こっから一気に千鳥！！
しかもこの部分の延々ループ。
これは行き過ぎだ！
千鳥は早い！
幼稚園児と未就学児に千鳥の笑いは早すぎる！
しかも連呼してるネタが「出来ちゃったみたい～」の部分ばっかで、これ幼稚園の冬休み終わったらえらい事になんぞ。
千鳥を知っててどうにか成立するのにさ、幼稚園の先生とかパパママ連中が知らなかったらどーすんだよ。
「ぜつさんとこ4人目！？」
みたくなっちゃうだろうよ。
子育てってほんとうまくいかねー。
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【日常】プラセボ効果やべぇ！って話
今年の目標は、昨年立てた腹筋を割るっていう目標を今年こそは実現するっていう事にしました。
そんな子育てブログやってるぜつと申します。
今回は子育て関係じゃなく、僕が体験したプラセボ効果のお話です。
宜しくお願い致します。
2010年くらいにでた桃鉄を、息子が地理に興味もってくれるかなーって思って買ったの。
— ぜつ (@zetupon) 2017年1月2日
キングボンビーにボコボコにされるコンピューターを見て怖がって全くやらなくなるっていう。
あとこんな事言ってるツイッターもやってたりしますので、ゴミ以下っていうリストを作ってそこに入れておいて頂けたら幸せです。
挙げ句にブロックしてくれたらなお良しです。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
さて。
僕って布団で寝ていないんですよ。
正確には敷き布団を使っていないんです。
一時期10センチくらいの厚さのふかふかのマットレスを敷いて寝ていたんだけど、失敗した。
何なのあれ。
分厚きゃいいだろっていう大鑑巨砲主義掲げて寝てたんだけど完全に失敗。
もう沈み込み具合が尋常じゃなくて。
起きると腰とかいてーのなんの。
ちょっとこいつにこのまま体委ねてたら起き上がる事すらできねー体になっちゃうって思って。
沈み混んで沈み混んでいずれマットレスと同化しちゃうって思って。
会話の語尾が「マットレス！」になりかねないって思って。
「僕の耳を削ぎ落とさないで欲しいマットレス！」
とか言いかねないって思って。
っていうか僕はなんでそんな耳を失うような罰を受けてんだ？
UNOって言い忘れた罪かな。
まいいや。
で、結果ね、硬い床の上に薄っぺらいゴザみたいのを敷くっていうのに落ち着いたんですよ。
これね、多分カブトムシの幼虫の方がもっとふかふかした所で寝てる。
多分カブトムシの幼虫に今の僕の寝床を見せたら爆笑される。
笑いながら"寝るとき可哀想おじさん"ってあだ名付けられる。
ただまぁ夏場はそれでいいんですよ。
別にいいんです。
冬ですよ冬。
冬はさすがにちょっと寒くて。
冬の床ってさ、教科書忘れて先生に隣の○○さんに見せて貰いなさいって言われて見る時のその隣の女子の視線くらい冷たいんだよね。
だから冬はゴザの下にホットカーペットを敷いて寝るんです。
これがほんとぬっくぬくで。
町行く人とハイタッチしたくなるくらい快適で。
勝ったなーって思った。
完全に勝ち組だなーって思った。
成功者だなーって思った。
そんでまぁホットカーペット敷いて勝ち組生活になってからわりと間も無く。
5回目の朝くらいですかね。
いつも通り快適でぬっくぬくの朝を迎えた訳ですよ。
相変わらずのホットカーペットの実力に感動しつつね。
まさかその日はスイッチ入っていなかったとはねー。
驚いた。
プラセボ効果ハンパじゃねぇ。
ホットカーペットを準備したってだけでさ、スイッチ入れなくても効果あるんだから。
完全に成功者とか思ってたんだから。
思い込みの力ってほんと凄い。
要はスイッチ入れ忘れてんのに確かな効果を実感してんですよ。
って事はさ、誰かからビンタされてもさ、その人の事を足立梨花だと思い込む事が出来ればこれは儲けもんって事ですよ。
僕の大好きな足立梨花からのビンタですよ。
こんなもん成功者の証じゃないですか。
成功者だけが立ち入る事を許された領域じゃないですか。
ぶっ叩かれる瞬間に「あだち～りかっ！」ってな具合に口に出せばイメージしやすいですよね。
足立で溜めて、梨花でインパクト。
これでいただきです。
ご馳走さまとしか言いようがない。
普通だったら指を5本へし折られたりするのって嫌じゃないですか。
これが足立梨花にへし折られたって思い込む事が出来たらどうですか。
完全に勝ち組じゃないですか。
「あ、だ、ち、り、か」
悲劇の瞬間がたちまち5本のパラダイス。
「ち」の辺りまで来るとさ、寂しさが込み上げてくるんでしょうね。
指へし折られの終わりが見えてきちゃう感じで。
「ち」の哀愁ですよね。
世が世なら阿久悠あたりが歌詞にしたためてますよ。
という訳で。
足立梨花に指を順番にへし折られる時のあるあるが出たところで、このプラセボ効果についてちょっと調べてみた。
プラセボ効果とかプラシーボ効果とか言うけど同じ意味みたいですね。
気分で使い分けましょう。
例えばブラジリアンワックスを股間に塗った状態ではプラセボ、お尻に塗った状態ではプラシーボ効果って言うように使い分けたらいいと思います。
さて、思い込みの力は結構馬鹿に出来なくて、人間は自分を騙す事が得意みたい。
とある実験では予め効果のある薬を複数回投与するってのがポイントだったんだって。
実際に効果のある薬を1回投与して、次に効果の無い薬を投与した時よりも、実際に効果のある薬を4回投与して、5回目に効果の無い薬っぽいものを投与した時の方が顕著に効果が出たと。
これを見たときにあーって。
僕のホットカーペットと一緒だーって。
って事は、足立梨花じゃない人に指をへし折られて足立梨花だと思い込むには、予め足立梨花本人に指を4回くらいへし折られないといけないって事になる訳だ。
ハードルたけぇ！
しかも足の指入れても本数たんねー！
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【雑料理】ヤマザキのデニッシュリングパンでケーキを作ろう
まぁ僕はとにかくがさつで。
料理はたまにするくせに分量は絶対に計らないから二度と同じものは作れないんですよね。
お米ですらろくに水の量計らずに炊いちゃうくらい。
それでもほら、誤魔化しながら最後はそれなりの形には持って行きますよ。
料理って持っていくもんだと思ってるから。
最後は力技で持っていくもんだと思っていますから。
そんな僕が今回はデニッシュパンをベースにケーキを作ってみますよ。
あ、それとツイッターもやってたりしますので宜しければ荒らしてやってください。
「アイダ設計の店長、小泉孝太郎です」
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月30日
ドストレートな嘘をつくよね。
さて。
ヤマザキのデニッシュリングパンってご存知でしょうか。
スーパーのパンコーナーにある巨大なドーナツみたいなデニッシュ。
ついカッとなって隣人の頭を鈍器でぶっ叩く事ってよくあるとおもうんですけど、その時に倒れた隣人の頭から出てくる血の円と同じくらいの大きさのデニッシュ。
とにかくデカイんです。
そりゃぶっ叩く強さによって血の大きさも変わってきますけど。
「あ、これは行ったな」
ってくらいの強さで出る血の量ですね。
もう打った瞬間ホームランだって分かるくらいの。
そのデニッシュリングパンのチョコ味を奥様が買って来てて、僕の目にとまってしまったんです。
僕はアレにかねてより目をつけてた。
あれってケーキのスポンジ代わりに使ったらコスパ良いんじゃね？
ケーキ化して良いという許可を貰って僕はさっそく生クリームをホイップした。
真ん中を切って2枚にして、中に輪切りのバナナと細かく切った板チョコをばらまいてみた。
続いて上に絞り袋で筋を。
普通はスライムみたいな、モスクワの建物みたいな形にすべきなんでしょうけど、何故かこの時はワープみたいにしたくなってこうなった。
隣人を鈍器でぶっ叩く前の世界に戻りたくて。
しかしみんな食べ物をどうやってあんなに美味しそうに撮影しているんだろう。
僕はどうやっても靴が写り混んじゃって美味しそうに見えないんですよね。
見栄えが悪いからチップス状になってるチョコを並べてみたんだけど駄目ですねぇ。
何だこれ。
色合いかなーって思って刻んだイチゴチョコばらまいてみたんだけど、全然だめだねこれ。
あと先程のチップチョコがね、イチゴチョコ弾き返すのよ。
すげースクリーンアウトでとりつく島がない。
弾かれたイチゴチョコが中央の冥界の入り口に堕ちてった。
まぁざっとこんな所でしょうか。
我ながら雑過ぎて救い用がねーなって思ったけど、それでもこれは何ですか？って聞いたら大体の人がケーキって答えるんじゃねーかな。
うん。
まぁこうやってね。
うん。
という訳で感想なんですけどね。
生クリームの量がちょっと足りなかったかなーってのはある。
捻られたデニッシュ特有の溝がね、生クリームをホールドしちゃうんですよ。
塗っても塗っても溝に吸収されてっちゃう。
で、肝心の味ですよね。
これね、パンだわ。
やっぱしパンだわ。
重い。
結婚してくんなきゃ私死ぬ！ってくらい重い。
食感最悪。
こっちはケーキだと思って食うから。
デニッシュ使ったの知ってるけどこっちはケーキだと思って食うから。
そう考えると食感最悪ですよ。
何だこれ。
何やってんだこれ。
なんでケーキじゃないんだよ。
もっとスポンジみたいな食感になれよ。
どうにかしてそっちサイドでスポンジに寄せてくれよ。
何だよこれ。
今回はイマイチ力で持っていけなかったなー。
無理があったかなぁ。
でもパンだと思って食えば豪勢な感じがして悪くないですよ。
ケーキだと思って食ったのが敗因でした。
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【子育てあるある】奥様が漫画で訴えたあるあるが基本汚物構成だった
イラストが得意な奥様から、3コマ漫画みたいのがスマホに送られてきたんです。
特に説明もなくLINEに添付されてきたんです。
多分スマホのアプリで描いたんでしょう。
これは一体何なのだろう。
無言の背中から技を盗めみたいな、靴職人みたいな事なのだろうか。
寡黙な親方は多くは語らないが僕は意図を読み取る。
貴様は子育てブログだなんだのとほざいているが、常に子供と一緒にいるのは私の方だ。
だから聞け！
私の魂の叫びを！
親方！
こういう事ですね！
あ～これはあれね。
赤ちゃんが笑いながらゲロ吐くやつね。
ゲロ吐きあるあるね。
もう全然普通に何か？って顔しながら吐くからね。
これはあるね。
はい。
これは自分のオナラでビビって泣くやつね。
自分オナラ驚き泣きね。
多分そうですよね。
これ赤ちゃんだから許されるけど、おっさんになって自分のオナラに驚いて泣いたら許されませんからね。
赤ちゃんだから許されるあるあるですね。
うちは僕が朝起きるの早いんで僕だけ別の部屋で寝ているんですけど、多分隣の他全員が寝てる部屋で発生している現象なんでしょうね。
明け方くらいに異様なテンションになる赤ちゃんをガン無視するっていう。
意味わかんねー事にいちいち反応してられっかって事ね。
明け方の赤ちゃんあるあるかな。
はい。
もうこれは自分ウンコかかと落としね。
そりゃあね、彼もこんな顔になりますよ。
肛門から出された挙げ句にかかと落とし食らってんだから。
僕だって肛門から追い出されて何だぁ？って状態でかかと落としされたらこんな顔しますよ。
もうこうなるとどこから拭いたらいいのか分かんなくなるよね。
一体彼女が何故どうしてこれを送って来たのか、そして何故基本汚物系で構成されているのは定かではない。
だがきっと、世の子育て世代になら伝わる筈だと確信したのだろう。
分かりますこれ？
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【作品】こんなサンドイッチは嫌だ
あの～前回ですね、サンドイッチ作った～って事で中々ひでぇサンドイッチを貰ったんです。
【作品】かつてここまでサンドイッチ伯爵を激怒させた奴はいない - 男の子３人子育てブログ
これですね。
でもなんかね、あれにはまだもう一個あってですね、そっちも結構な事になってたのでご紹介しますね。
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はいって渡されたのがこちら。
見た目は前回とほぼ一緒かな。
これやっぱこっちも外側焦げ目ついてんのね。
あれでしょ？
これも焦げてるんでしょ？
「焦げてる」
でしょうね。
まま、肝心なのは中身ですから。
お、こっちはちょっと綺麗に挟んであるね。
あーでもだめだ。
ちょっとタイムだ。
こっちもちょっとタイムだわ。
やったなお前。
お前またやったな。
人参！
人参を何故そのまま入れる！
あとそもそも、サンドイッチに当然のように人参入れんな。
刻んだ人参ですらあんま入れねー。
刻んだものですら入れねーのにそのまま入れるんじゃないよ。
茎も取らずに入れるんじゃないよ。
これもやっぱりあれか？
「これはきゅうり」
お前という奴はきゅうりを何故そのまま入れる。
頼むから食べやすく切るという事をしろ。
切ると食べやすくなるから切るという事をしろ。
いや、このサンドイッチ中身開けてほんとに良かった。
中身見ないとサンドイッチだって思っちゃうもの。
まさかきゅうりと人参がダイレクトに入っているデストロイフードだとは思わないもの。
所でこっちのピンクの方は何なの？
「これはかまぼこ」
ほっほー。
なるほど、そう来ましたか。
これは一本取られましたな。
サンドイッチにかまぼことは、結構なお手並みで。
でもね、全然いい。
こっちはすでに茎人参見ちゃってるから、かまぼことか全然有り。
ボーナスステージに他ならない。
なんならもっと欲しいくらいだよ。
頼むからかまぼこで埋め尽くしてくれよ。
でさ、この中央に陣取ってる古墳みてーのは何だ？
古墳かこれ？
サンドイッチに豪族の墓を挟む和洋折衷かこれ？
「これはレタスとハム」
普通かよ。
普通サンドイッチやめろ。
ここだけ普通サンドイッチやめろ。
普段DVするわギャンブルで生活費使い込むわ酒飲んで暴れるわだけど、誕生日だけ小さいケーキ買って来るから「あの人は本当は悪い人じゃない」とか言う感じになっちゃうからやめろ。
茎人参精神を貫き通せ。
この左下の黄色いのは何だろうか。
定番の玉子がまだ出て来ていないから、そろそろ来てもいい頃だと思うんですけどね。
「これはフライドポテト」
フライドポテトでしたか。
具にしてはおかしいがまぁでも良い方。
かまぼこと同じくらいのポジション。
敵の中では少し分かり合えそうな相手。
石投げてくるんだけど、5個に1個は大トロを混ぜてくるような相手。
このサンドイッチにおけるオアシスですよ。
じゃあこの右下の赤と黄色の筋はなんだろうね。
文房具屋の試し書きですらもっとちゃんとしたもの書くと思うよ。
「これはケチャップとマヨネーズ」
なるほど。
そう来ましたか。
ここでパパの嫌いな食べ物ぶちこんできましたか。
前回も申し上げたんですけど、僕はお酢の鼻に抜ける酸味が苦手で、お酢を使ったものは基本的に全て苦手なんです。
ケチャップもマヨネーズもお酢が入っているので食べられないんです。
問題はだ、その事を長男は知っている筈だって事ですよね。
これかまして来てんね。
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【作品】かつてここまでサンドイッチ伯爵を激怒させた奴はいない
はい。
いつも通りふざけた子育てブログやってます。
ぜつと申します。
GoogleのコマーシャルでGoogleフォトの検索機能が便利みたいな事言ってて。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月23日
そんでCM通り「ねこ」ってワードで検索したんだけど、これがねこに分類されてた。 pic.twitter.com/b4eokDSLBf
最近はツイッターでこんな事呟いていたりしますので宜しければ虐めて下さい。
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で、なんかね、6歳の長男がサンドイッチを描いたとかいってこれを持って来たんですよね。
なんだこれ。
今時のサンドイッチってこうなってんの？
いや僕は酢や酢の入った調味料が全て苦手で、サンドイッチは基本的に食えないからよく分かんないんだけどさ、これはサンドイッチなの？
サンドイッチの名を語る不届き者じゃないの？
「中を開ければ全てが分かる」
みたいな事抜かすからさ、開けてみますよね。
僕の知ってるサンドイッチって中を開けるものじゃなかった気がするんだけど、まぁ開けてみますよね。
全然わかんねぇ。
全てわかんねぇ。
これサンドイッチなの？
犯人の押収物を並べたんじゃないの？
これとかさ、まさかとは思うんだけど、大丈夫かな。
この姿のまま入ってちゃいけない物のように見えるんだけど大丈夫かな。
「これはね、人参」
だめじゃねーか！
有りのままの姿見せちゃだめな奴がサンドイッチに入ってんじゃねーか。
流石のサンドイッチ伯爵も大好きなトランプ叩きつけるレベルだよこれ。
「カタテデタベレナイ！カタテデタベレナイ！」
「伯爵！お気を確かに！」
「ナゼニンジンソノママイル！ニンジンソノママナゼ！コレデハカタテデタベレナイ！」
うなされて死んじまうぞ伯爵。
次だ！
もっとまともな具をくれ！
何だぁ？
この緑の物体は何だぁ？
なんか怪しいぞこれも。
頼むからレタスとかその辺りで落ち着いてくれよ。
「これはきゅうり」
「きゅうりってこれ…切ってあんの？」
「そのままのきゅうり」
だから駄目なんだってば！
そこそこの大きさのものはそのまんま入れちゃ駄目なんだってば！
流石のサンドイッチ伯爵も大好きなトランプをアルミホイルで包んで電子レンジに入れちまうレベルだぞ！
「ナゼキュウリソノママイル！キュウリソノママイテハイケナイ！カタテデタベレナイカラ！」
「は、伯爵！しかし食べたら意外と美味しいかもしれませんぞ！」
「トランプデキナイ！カタテデタベレナイカラ！ワタシサイショカラ！イッカンシテ！カタテデタベタイイッテル！」
「で、でもほら、両手で押さえれば食べられますぞ！伯爵！これで解決ですぞ！やりましたなぁ！」
「カタテ！カタテ！イッカンシテカタテデッテイッテル！イッカンシテル！」
絶対怒るよ伯爵。
あとさぁ何だろうねこの細かいたて線。
雨降ってない？
サンドイッチに青と茶色の雨降り注いでない？
「これはね、塩と焦げ」
おっけー。
今回はまぁ塩はいいとしよう。
本当は十分審議を尽くしたい議案だけど、今回はもっと深刻なやつがいるからスルーしておきましょう。
この焦げってなんだ焦げって。
これサンドイッチだろ？
焼き込むんじゃないよ。
内側を焼き込むじゃないよ。
あとやっぱ塩も無視できねーなぁ。
やっぱ放っておけねーなぁ。
普通塩味だとは思わないじゃない。
焦げ目つけて塩で食うって、高級そうな寿司屋じゃねーんだから。
ペースト状のものを塗りたくりなさいよ。
味はペースト状のもので決めましょうよ。
何だよ塩って。
もうこれ伯爵に何て言えばいいんだよ。
内側を焦がして塩振って、人参とかキュウリをそのまんま挟んだものが出てくるとは思わないって。
召し使いに完全に遊ばれてるでしょ。
召し使い1「なんか伯爵がトランプしながら飯食いたいからパンに具を挟んでくれって言ってるんだけど」
召し使い2「クソニートかよ。もういいよ適当に、キュウリとか人参とか挟んどけよ」
召し使い1「味は？」
召し使い2「塩ぶっかけとけって」
召し使い1「でもこれじゃ片手で食べられないんじゃないの？人参とかボトって落ちるぜきっと」
召し使い2「知らねーよそんなの。伯爵の握力でどうにかなんだろ」
召し使い1「伯爵って握力強いキャラだったっけ？」
召し使い2「あんだけトランプ握ってりゃ強くなんだろ。松井秀喜くらい握力があれば具がボトってならないと思うんだよ」
召し使い1「松井秀喜並みには無いと思うけど」
召し使い2「いや、俺はあわよくばって思ってるぜ。伯爵の握力は松井秀喜かそれ以上じゃないかってね」
召し使い1「その伯爵の握力リスペクトはどこから来るんだよ」
召し使い2「一か八か、掛けてみようぜ。サンドイッチ伯爵の握力が松井秀喜並みって所に」
召し使い1「という訳で、こちらが伯爵の仰ったトランプしながら食べられる料理です」
伯爵「カタテデタベレナイ！カタテデタベレナイ！」
あ、繋がった。
そういやサンドイッチ開く前にもなんか茶色いのあったけどこれって…。
「焦げだよ」
焦げか。
これも焦げか。
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【日常】おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ
はい、気持ち悪い子育てブログやってるぜつと申します。
宜しくお願い致します。
なんかね、６歳の長男はテレビで仕入れたネタを僕に自慢気に伝えてくるんですよね。
パパはどーせ知らないだろうから教えてあげるけど？
みたいなね、スカイツリーかってくらいの上から目線で。
確かに僕は情報をラジオで得ることが多くて、ワイドショーとかでやってる情報を知らない事も多いんだけどさ。
スタミナ太郎が今女子高生に大人気だとかいう情報をしつこく言ってくるのやめてくんねーかな。
ご存じですかねスタミナ太郎。
焼肉がメインの食べ放題のお店なんだけど、寿司とかラーメンとか色々あるの。
綿菓子とか作れたりもするの。
まぁそれはいいんだけど。
それが女子高生に大人気なんだって。
何その情報。
何そのクソどうでもいい情報。
くわばたりえの自慢できる事は"60代の友達がたくさんいる"って事。
そんくらいどうでもいい情報だわ。
女子高生とかな、今パパが最も無縁な生き物だからな。
オットセイとかの方がまだ接点がありそうだわ。
そりゃ本当は接点が欲しいよ？
あわよくば追いかけたいよ？
追いかけたいのは山々なんだけど、パパが女子高生追いかけちゃうと今度はパパが警察に追いかけられちゃうからさ。
卵が先か鶏が先かみたいな？
そういう感覚全部殺して生きてっからさ。
自分らしく生きるとか生きないとか綺麗事抜かす人いるけど、おっさんが自分らしく生きたらどうなるか良く考えてから言って貰いたいよね。
おっさんは基本女子高生を追いかけたいんだから。
女子高生をうさぎ跳びで追いかけたいんだから。
でもうかつにやっちゃうと警察に追いかけられちゃうから。
警察にうさぎ跳びで追いかけられちゃうから。
っていうかね、そもそも女子高生とか関係なくおっさんは誰かを追いかけちゃいけないんですよね。
おっさんは子供も老人も追いかけちゃいけないんですよ。
おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ！
はいこれ名言出ました。
おっさんが追いかけて良いのはおっさんだけ！
これだけは覚えて帰っていって下さいね。
つーかなんだこの記事。
久々に更新したと思ったら読者が蜘蛛の子散らすような内容で申し訳ないんですけど、この時期はタクシーの仕事が忙しいのでご勘弁を。
普段はお客さん待ちながらスマホで更新しているんだけど、最近はお客さんが待ってる状態ですからね。
子育てブログには似つかわしくない内容になっちゃうのは仕方ないんです。
忙しいとおっさん要素が強くなっちゃうのは仕方ないんです。
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この癒しのクリックで開放される僕の魂！
【子育て】長男の一人称がこんな事になっちまった
あ、どうしようもない子育てブログやってるぜつと申します。
宜しくお願い致します。
6歳の長男が、自分の事を"うち"って言うようになって。
思わずタイムアウト！って。
審判にタイムアウト要求したいと思っちゃって。
まずい流れになっちゃってるから。
一旦流れ変えたかったから。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
まずね、我が家では一人称が"うち"の人はいない。
そもそも人間なんて無数の人格の集合体で、場面によって絶えずスタメンが入れ替わっているからありのままに生きるなんて有り得ねぇってな考え方の僕でも、自分を"うち"って呼ぶ機会は無い。
幼稚園か？
幼稚園でゲットしてきた呼び方なのか？
"うち"ってさ、まず男の子が使うっけ？
なんかドン・キホーテから出てくるキティちゃんが主に使う一人称なイメージがあって。
「これ"うち"が着たらマジドン引きっしょ！ウケるー！」
とか言いながらドン・キホーテから出てくる訳でしょ。
どんな面白グッズ買ったか知らないけど、こんな感じでしょ。
あとたい焼き屋に並んでいる女子高生ね。
「うちらが掘ったカブトムシの幼虫、坂の上から転がそうね」
あれ、女子高生てこんな事言うっけ。
「うちらが坂の上から転がしたあの細木数子似のおばさん、本物だったらしいよ」
あれ、なんか違うな。
女子高生はこうじゃないな。
「隣のクラスのマキちゃんがさ、三角形を転がすことに成功したらしいよ！」
あーだめだ、自分と余りにも接点が無さすぎて今時の女子高生の会話がわかんねー。
あともう、"うち"すら入ってねぇ。
とりあえずさ、"うち"は多分女性が主に使う言葉だと思うのよ。
少なくとも東京ではそうだと思う。
おそらく方言がベースになっているってのは分かるんだけど、一体どういう事なんでしょうねこれ。
"うち"は主に関西地方の方言だと思われるがそうとも言い切れない部分も
やはり一般的には関西の方言みたいですね。
京言葉で自分の事を"内"と呼んで、それが"うち"になった可能性もあるみたい。
そう考えると品性を感じるなぁ。
と思いきや、広島、青森、北海道辺りでもよく使う地域があって一概に一部の方言とも呼べないらしい。
"家"という意味で家族やそれに準ずる単位を指す場合もあって、その場合は自分個人ではなく自分を含むユニットの事になる訳ですね。
そう考えると各地域で自然発生的に使われるようになった言葉かも知れませんねぇ。
東京で使われる"うち"は男性にとっての"俺"？
一人称は自分の立場の表現を内包していますよね。
要はキャラ設定。
僕、俺、私を使える男性に比べて女性は一人称が少ないので、男性で言う"俺"に該当するニュアンスを"うち"に求めたんじゃないでしょうか。
"私"や"あたし"を使うほど他人行儀じゃない親しみのこもったニュアンス。
尚且つ"俺"を使うほど女は捨てていないぞっていう絶妙なライン。
男の子が"うち"を使う場合
そう考えると、今度は逆に男も"うち"を欲する場面が出てくる事に気付いた。
それは"僕"と"俺"の間。
僕が多用する"僕"って一人称はどうも弱々しい部分が拭えない、かと言って"俺"だとちょっと強すぎる。
そんな時に"うち"が欲しくなる事があるんです。
「僕の膝の皿を割らないで下さい」
これだとなんかもっと割りたくなるでしょ。
お望み通り割ってやるぜぇ。
「俺の膝の皿を割るな」
これだと逆に割られそうじゃないですか。
怖いなぁ。
「うちの膝の皿を割るんじゃないよ」
丁度いい。
角が立たない。
最高！
長男が"うち"を使うようになったのは、この"僕"と"俺"の間が欲しかったからなのではないか。
きっとそうだ。
と思ってたら最近全く使わなくなった。
単なるブームだったらしい。
日野市に出るイノシシはヒノシシと呼ぼう。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月9日
こんな事をほざいてるツイッターもやってます。
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【子育て】寝癖の驚くべき原因と活用法
3人の育児をしている子育てブログです。
ぜつと申します。
逆ギレ川柳
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月7日
石投げて
怒られたから
首絞める
逆ギレ川柳
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月7日
放火して
怒られたから
首絞めた
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さて、寝癖ね。
まぁー寝相の悪い僕はよく付きますよ。
どっかの研究所で実験失敗してきた？ってくらいの寝癖が付きますよ。
小学生が育てた朝顔を花が咲きそうになる頃にウツボカズラに植え変える装置の研究所とかね、そういった実験に失敗したんでしょうね。
でも失敗が大いなる発展に繋がりますから。
自分でも何言ってんのかわかんなくなって来ましたけどね。
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そんな事はどうでもよくて。
我が家の子供らもたまに寝癖つけるんだけど、先日の次男の寝癖がまた結構なもので。
睡眠が下手かよ！
どこかのジャングルの好戦的な鳥みたくなってんのよ。
ちょっとでも近づくとすぐ卵奪いに来た奴だと思われるパターンですよ。
こんな寝癖が付くって、どう考えても睡眠が下手くそ過ぎるだろこれ。
寝癖の正体は水素結合！？
なんか調べてみたら寝癖の正体は水素結合とやららしい。
寝癖のくせになんか化学反応みたいなすごい名前が原因なのね。
髪の毛にくっついてる乾ききっていない水分が髪の毛同士を結びつける事を言うんだって。
ああ、あれね。
水でくっつくの何か分かるわ。
こんな寝癖なのも水素結合のせいだったんだね。
仕方ないね。
いやいや、でもちゃんとドライヤーで乾かしてるし。
と思ってても微量の水分があれば寝相によって付くんだって。
じゃあ結局寝相かよ。
あれでも、水素結合っていうすごい名前だとなんか言い訳に使えそうですよね。
寝癖髪を上司に指摘された時
上司「何だね君のその頭は！営業職を何だと思っているんだ！」
僕「すみません。昨晩中頑張ったんですが、水素結合を抑え込む事に失敗してしまいました」
上司「そうだったのか…いや私も君の苦労を知らずについ厳しい事を言ってしまった。すまない」
こうなりますね。
水素結合の破壊力は想像以上です。
困った時は水素結合で凌ぎましょう。
デートに寝癖のまんまで行ってしまった時
彼女「んもう！何よその寝癖は！私とのデートなんてその程度としか考えていないのね！もういいわ！」
僕「違うんだ。す、水素…いや、ごめん何でもないんだ」
彼女「何？何か理由があるのね？正直に言って！あなたが理由もなく寝癖髪で来る訳ないもの」
僕「僕の体では…もう既に水素結合が始まってしまっているんだ…」
彼女「なんですって！？」
僕「水素の結合によってもたらされる予測不能な髪型が…君を不幸にしてしまったなんて…」
彼女「そんな事ない。私は幸せよ！一緒に生きていきましょう！私はいつだって側にいるわ」
やったね。
寝癖によるマイナスをプラスに変える事に成功したよ。
レジのお金を使い込んでしまった場合
店長「君、もう言い訳はできないぞ。一部始終ちゃんと防犯カメラに写っているんだ！」
僕「店長にはお伝えしなきゃいけない事があります」
店長「警察を呼んである。言い訳は警察にするんだな」
僕「実は僕は水素結合の能力者なんです、今僕の髪は逆立っています。これは僕の水素結合能力によるものです。能力者の僕を敵に回したらどうなるか、分かりますよね？」
店長「いや、分からん」
僕「くっくっく。店長、あなたは本当にのんきなお方だ。しかし、今回ばかりは僕を怒らせないで頂きたい。自分でもどのような髪型になってしまうか、制御が効かないもんでね」
店長「いや、何言っているのか分からん」
僕「無理もない。動物は怯えると何も考えられなくなるものよ。店長、蛇に睨まれた蛙とはこの事かい？」
警察「警察です、またお前がやったのか！」
僕「いやだあー豚箱はもういやだあー！」
警察「お前レジの金に手を出すのこれで5回目だろう」
店長「そうですよ、うちの店は毎回こいつにやられているんですよ」
警察「毎回雇うあんたもあんただけどな！」
僕「本当にのんきなお方だ」
う～ん。
だめなパターンもありますね。
お気をつけ下さい。
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【子育て】クリスマスプレゼントは頬の皮膚
サンタクロースってどうしてます？
サンタクロースの設定ってどうしてます？
あ、いや設定っていう言葉は適切じゃないのかも知れないですけど、でも、その、まずさ、いないじゃないですか？
まずサンタクロースはいないじゃないですか？
いやそのね、ノルウェーだかフィンランドだか南極だかにいるとかいないとか、協会みたいのがあるとかないとか言われていますけど、まず一旦ちょっと落ち着いて聞いて欲しいんですけど。
いないじゃないですか。
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分かりますよ。
確かにいない事の証明は難しい。
何ならそろそろ存在し始めているかもしれないとすら思っていますよ。
これだけ世界中でいるいるって嘘つき続けてたらさ、その猛烈な思念の塊が質量を持ち始めて、今頃どっかで存在し始めているかもしれませんよ。
思念の集合体がそろそろ心臓を形作り始めている可能性は否定出来ません。
心臓と右耳の鼓膜と脇の部分の皮膚と右の鎖骨とかだけ先行で発生し始めている可能性は否定出来ません。
地元の人に退治されているかもしれませんが。
ただまぁ子供の頃はね、子供なりの社会ってもんがありますから、幼稚園の友達の所には来たけどうちには来ねーみたいな事は避けたい訳です。
いないけど来たことにしないといけない訳ですよ。
そろそろ頬の皮膚と眼球の裏側だけ来るとかは実際にあるかもしれませんが、そんなのが来ても僕は退治するだけですから。
そんなサンタクロースは来ていない事にしないといけませんから。
そんなんだったら来ない方が良い。
だから空想のサンタクロースを設定しなければいけない訳ね。
でもさ、一般的なさ、子供が自分で欲しいものを書いた紙をどっかにぶら下げておくとかは危険きわまりない訳よ。
大人気で手に入らない仮面ライダーのベルトとかだったらどうしますか。
まぁでもそれならまだいいのかもしれない。
人の頬の皮膚が欲しいとか書いてあったらきついですよ。
何らかの罪を犯さずに入手するのはかなり厳しいですから。
まさか当日向こうから、頬の皮膚が向こうからやって来るなんて夢にも思いませんから。
頬が皮膚背負ってやって来たとはこの事ですよ。
それだったら湯葉かなんかで一生懸命自作した頬の皮膚っぽいものをゴミ箱に叩きつけて本物をプレゼント出来るんですけどね。
で、そこでね、我が家ではこういった設定を考えた。
まずね、サンタクロースは望んだプレゼントを持ってくる訳じゃあない。
でもその子の好きなお菓子をたくさん持ってきて、パパとママにこう言う。
「ふぉーっふぉっふぉっふぉ！この良い子にちゃんとプレゼントを買ってあげるんじゃよ！ふぉーっふぉっふぉっふぉ！」
後日これを子に伝え、プレゼントを一緒に買いにいく。
実は去年はこの設定を使い、ビックカメラにレゴを買いに行ったのだ。
お菓子もせいぜい千円くらいで収まるし、プレゼントも一方通行じゃないから相談しながら選べるし。
どうですかこれ。
いや実はこれ僕が子供の頃サンタクロースはお菓子を持ってくるじじぃって事になってたから、それがベースにはなっているんですけどね。
でまぁそんな設定は置いといて、長男に今年は何か欲しいものあんの？って聞いてみた。
それで返って来た言葉に息をのみましたよ。
「僕は去年買って貰ったからなぁ、今回は焼売君（次男）に買ってあげたらどう？」
嘘だろお前！
物欲が欠如した僕でさえ子供の頃は欲しいものだらけだったぞ。
お前どーなってんだ？
中身菩薩か？
菩薩が乗り移ってんのか？
でてけー！
あ、いや入っていた方が良いのか？
でもこのまま菩薩を育てる事って出来んのか？
菩薩の育て方とか知らねーぞ。
さすがに子供っぽくないんで、もっかい聞いてみた。
「いや、焼売君にも何か用意するからさ、何か欲しいものあったら言ってみ」
「う～ん。じゃあWii Uかなぁ」
（3万くらいするし、もう生産終わってるし）
ごめん、もうちょっと丁度いいラインのをくれ。
あとやっぱ菩薩じゃねぇ。
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【作品】２歳児のサンドアートがクソみてーだった話
あ、どうも、いつか純金のすね毛が生えればいいのにって願っています。
ぜつと申します。
こんなんでも子育てブログとかやっています。
ごめんなさい。
楽天の主に季節ものの食品の広告に出て来る笑顔の子供達。
— ぜつ (@zetupon) 2016年12月4日
村の大人たちに囲まれて逃げられない状態でやらされているイメージがある。
違うと思うけどこれが消えない。
こんなツイッターもやってたりしますので宜しければ冷やかしてやってください。
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さて、お絵かきブームですよ。
我が家の２歳の次男は空前のお絵かきブームなんですよ。
公園で遊んでてもね、なんか砂をかき集めてきて絵を描き始めたりするんです。
なんか遊具の下の方に砂みたいのが溜まってる事あるでしょ。
あれを運んできては、黄色い地面に押し付けて。
【作品名 電車】
で、これが電車だそうで。
ほんとね、こんな電車だったら僕は歩くわ。
山手線待っててこれが来たらちょっと徒歩移動を考えるよね。
もう何もかも嫌になった人が乗り込む電車だからこれ。
工場長を間違えてベルトコンベアに通して薄っぺらくしちゃったような失敗をした人が乗り込む電車だから。
【作品名 踏み切り】
続きましてこちらは踏み切りだと言い張っています。
「何なのこれ？」
「ふみきり」
「え？どの部分が？」
「ふみきり！」
「すいません」
これ踏み切りで押し通されたから。
こんなもん事故多発踏み切りですよ。
電車来る時だけ開ける様なろくでもねぇ踏み切りだよこいつは。
どうせ通る電車もさっきのクソみてーな電車だろうよ。
【作品名 ママ】
お前これママに見られたら無事じゃすまねーぞ。
こんなの魔界をうろつく単なる悪しき生命体だもん。
もしくは排水溝の水を顕微鏡で見るといるやつだろ。
【作品名 パパ】
俺もかよ！
俺も少し強めの悪魔が通るときに足元をわさわさーって散っていく下級の魔界生物なのかよ。
特技は壁にくっ付くとかだろどうせ。
【作品名 長男】
でしょうね。
どうせみんなもうこういう感じなんでしょうね。
ただこれは何となくナポレオンが乗ってる馬みたいに見えなくもないかな。
ないな。
下級魔界生物だなこれも。
【作品名 三男】
そんで一番下の弟も描いたって言うんだけど、どれなの？
この辺り指さしてんだけど、どれなの？
これらしい。
薄っ！
儚っ！
お前にとっての三男はこんな塵の集合体みたいな感じなの？
これ夏場に川沿いの道をチャリで走っていると顔にブワって来る虫じゃん。
しかし結構作ったな。
どうせこれお前、今となっちゃどれがどれだか分んねーだろ。
なんて思って踏み切りはどれ？とかママはどれ？とか聞いたらさ、ばっちり答えられるのね。
って事はよ、彼の中では似ているんですよきっと。
特徴は掴んだってくらいの事思っているんですよ。
どーなってんだよこいつの頭の中。
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