【子育て漫画】お風呂での冤罪事件
どうも。
不真面目な子育てブログやってるぜつと申します。
突然ですが四コマ漫画を描いてみました。
生後8ヶ月の三男君とお風呂に入っていると、最近は色々手を伸ばすようになってきたんですよ。
ちょっと前まで半開きの口でボケ～っとしてたくせに、今やもうジャイアニズムで手に取る手に取る。
それはいいんだけどさ、お湯は無理なんだよ。
それ棒じゃねーから。
蛇口から透明な棒出てるわけじゃねーから。
勢い良く出てるお湯に手を伸ばしたらそりゃ顔にかかるよ。
それをパパのせいみたいな形に持っていくの止めよう。
君はすぐそこへ持って行く癖がある。
持っていく力がすごいある。
それ止めよう。
あとね、お湯に限らず、物体でも人でも、すごい勢いのモノに手を伸ばすとあんま良いこと無い。
触れたい時は自分もすごい勢いになる事だね。
これはパパからの人生訓だよ。
で。
最初の漫画なんですが、このまま僕が描いた事にして押し通そうかと思ったんですが、やっぱね、まだ無理あるかな。
でもね、僕だって四コマ漫画をね、描きたいんですよ。
ただほら、僕の画力って人々に争いを生む根源になりうるじゃないですか。
善なる心を駆逐し、怒りの感情を増幅させうるじゃないですか。
やがて大地は憎悪の炎に包まれるじゃないですか。
なので、僕の描いた漫画を、妻に清書して貰うという佐村河内システムでやってみました。
ただまぁ、要は原作は僕なので、妻の絵はまぁパクりっていうか、二次創作っていうか。
なっちゃうよね。
とりあえず徳永英明ってあだ名は付けちゃいたくなるよね。
ちなみに原作はこちらです。
この絵を描くのに二時間かかりました。
マジで。
【日常】温泉の良さが分からない問題
今の会社で8年くらい幹事を続けてた僕は、社員旅行ではやれ草津だのやれ湯沢だの温泉地をチョイスしてたりね。
「いやーやっぱ温泉っしょー」
とか言ってみたりね。
「どうっすか今回の温泉！名幹事だったでしょー？」
みたいな事を周囲に抜かしてたりしていたんですけどね。
温泉の良さ全くわかんねぇ！
選んでる僕が温泉の良さ全くわかってない。
完全に空気に乗っかってる。
滞留した社会という渦を泳ぐために会得した薄汚れた処世術を使ったに過ぎない。
温泉で体の汚れを洗い流した分、心はより淀んで行くのだよ。
だから僕は今回、批判覚悟で全てをさらけ出したい。
取り押さえられて肛門から温泉を注入されるのも覚悟で僕は申し上げたい。
温泉で疲れを取る
はぁ！？
無い。
まずこれは無い。
ミネラルが溶けたお湯にそんな即効性があるとは思えない！
いやだって体ボロッボロの会社の先輩が温泉から出てきても、依然ボロッボロだったもん。
橋本さん依然ボロッボロだったもん。
依然として「腰いてー」とか言ってたもん。
何なら入る前よりぐったりしてたもん。
ドラクエだったら枠が黄色だよあれ。
下手したら赤だよ。
ほとんど死体だよ。
いや、効能の科学的根拠だとかそういう野暮な事を追求したいのではなく、実感としてございますか？って話。
プラシーボ効果を越えないでしょ。
ほとんど死体だったんだから。
橋本さんほとんど死体だったんだから。
「いやー良い湯だったー」
まてーい！
これも良く聞くやつ。
良く聞くけど意味不明なやつ。
逆に悪い湯ってなんだよ。
そりゃあね、魚の死骸でも浮いてればきっと悪い湯ですよ。
死のお湯ですよそんなもん。
死神御用達ですよそんなもん。
お湯に浸かっていると足を何者かに引っ張られて溺れるとかもきっと悪い湯ですよ。
それもまた死神御用達ですよ。
そんな悪い湯に普段あんたらは浸かってんのかい？
違うっしょ。
温泉のお湯が良い湯ならば、家の水道水を沸かしたお湯だって良い湯なんですよ。
自信を持てよ。
水道水にもっと敬意を表せよ。
水道水だって頑張ってるよ！
努力を見てあげてー。
唇荒れる
いやこれは僕の身体的なものかも知れないんですけど、温泉に浸かると数時間後に唇荒れるんですよね。
美肌の湯じゃなかったのかよ！
お前の言う美肌がこれかよ！
美的センスが人智を越えちゃってんだよ。
荒れてる唇は多くの人は美だと捉えてくれないんだよ！
唇が荒れるじゃん？
剥ける皮を前歯で切り取ったりするじゃん？
勢いで食べちゃうからね。
食わすなよ！
唇の皮食わすなよ！
温泉が僕に唇の皮を食べさせる。
夕食後にも関わらず食べさせるー！
皮ごちそうさまー！
硫黄の匂い
馬鹿かよ。
硫黄の匂いじゃないから。
硫黄の臭いだから。
温泉をよいしょし過ぎるあまり、明らかに臭い硫黄の臭いを、「温泉の香りー」みたいに言う。
目を覚ませ！
騙されてるぞ！
あれは硫黄の臭いだ！
卵の腐った臭いだ！
で、何？
正確には硫黄は無臭であの卵の腐ったような臭いは硫化水素の臭いだとか何とか？
うるせぇ！
もう何でも良いわ！
面倒臭せーんだよ！
何もかも臭いんだよ！
おっ泉
これは大衆浴場全般言えることで温泉に限らないんだけども。
まぁ字面で言いたいこと分かりますよね？
源泉掛け流しみたいな事言って流し続けているのは良いことですよ。
スピード全然足りてねぇ！
もっとハイペースで入れ換えろよ！
温泉はおっさんだらけなんだぞ！
エキスがすげーんだから。
死のエキス化しているんだから。
悪い湯ってのはこの事だったのか。
大体の人がマナー守って体を洗ってから温泉に浸かりますよね。
それでもエキスはとめらんねぇから。
元々付着してたエキスは洗えば落ちるさ。
でも無駄だね。
ああ無駄だね。
おっさんは次々エキスを出す。
おっさんはエキスだけは無限に持ってる。
エキス放出が惜しみ無いから。
付着してたエキスを取り除き、新たなエキス放出に磨きをかけるのさ。
リアルタイムエキス地獄へようこそ！
多分温泉の主成分変わってきちゃうから。
ご自慢の効能も変わってきちゃうから。
分からんよー？
おっさんエキスは体にどのような効能をもたらすか分からんよー？
パルプンテ温泉へようこそ！
女湯ではこれが分からんのだろうなぁ！
羨ましいなぁ！
そっちでは平和に事が運んでいるのだろうなぁ！
タオルを頭に巻いて、肩にお湯を掛けながら「ふぅ～」とか言ってるんでしょ？
一方その頃、タオルで股間をベチーン！とか叩きながら「ぬげぇぅあああ！」とか言いながらおっさんが次々湯船に進軍してくるんだ。
どーしてくれるんだ！
この事態を、この差をどーしてくれるんだと言っている！
その後も男湯では着実にエキスが抽出され続ける。
源泉掛け流しのチョロチョロでは全く循環されずに濃度ばかりが濃くなっていくんだよ。
はい、背油こってり豚骨スープの出来上がり。
おっさん多め、スープ濃いめで。
おっさんエキスってそんなに出るもんなのかって？
でるよ！
僕もおっさんだから分かるんだよ！
嫌でも分かってしまうんだよ！
助けてくれよ！
おっさんになってから僕が僕で無くなってしまいそうなんだよ！
このままだと僕はおっさんに身も心も支配されてしまうんだよ！
「うぐああああ！こ、ここ、コロシ、テクレ、コロ…セ…皆を…傷…つける前…ニ…コロ…」
【子育て】外でオムツ捨てる場所が無い問題の解決法
外でオムツ捨てる場所無い問題ってあるよね。
いや、最近ショッピングモールとか公園のトイレにオムツ交換台が置かれている事が増えてきてて、これはホント有難い。
が。
交換したオムツを捨てる場所はほとんど無い。
オムツは基本的にお持ち帰りよ。
人生で女の子をお持ち帰り出来た事は一度も無いのに、オムツばっか持ち帰ってる。
子供を授かる前はさ、オムツ交換台がある場所には捨てるゴミ箱もあるんだろうと漠然と思ってました。
なんかセットになってる先入観ですよね。
オムツ交換台にはオムツ用のゴミ箱が。
油揚げ大好きイラン人のポケットには油揚げが。
こういうのはセットだと思ってました。
女子トイレにはサニタリーボックスがあったりするでしょ。
てめー何で知ってんだ？びしょ濡れの手でコンセント500回くらい抜き差しさせるぞって思うかも知れないけど、そのくらい僕だって知っていますから。
ちょっと間違えたふりして忍び込んでバレて、土下座するけど許してもらえず警察に突き出されれば分かることですからこのくらい。
簡単な事ですよ。
生理用品用があってオムツ用ゴミ箱が無いのはやっぱし臭いとか衛生面とかなのかなぁ。
だから僕は思うんです。
紙オムツはトイレに流せたらいいなって。
いや、分かりますよ。
越えなきゃいけないハードルは高い。
水で溶けなきゃいけない素材で作らないといけないのに、おしっこは吸収せねばならない訳ですから。
でもここは挑戦しなければならないハードルなのです。
少しでも尿の成分があると溶けないけど、水道水では溶けるみたいなの。
ここはメーカーにほんと頑張って欲しい。
これが厳しければあれだよ。
イカみたく細かく裂けるみたいなのとかね。
流せるレベルにまで細かく出来るっていう。
後は予めオムツにプロペラが付いていてドローンみたいにゴミ箱に飛んでっちゃうとか。
次に現実的な方法だと、オムツに予めミスターマリックが付いていて鳩に変えてもらうとかですかね。
逆にミスターマリックにオムツがついていてもいいかも知れない。
ミスターマリックがオムツを装着していればいいんですよ。
あれ？
むしろミスターマリックが出す鳩ってあれオムツだったんじゃねーの？
色も白いし。
ハンドパワーって指先からしか出せないものかと思ってたけど、股間からも何となく出せるのかな。
やんわり出せるのかな。
股間にも一応指先的な部分あるしね。
【子育て】夜勤明けでくそ眠い僕が飛び起きた衝撃の理由とは
僕の仕事は朝から翌朝までなので、家に帰ったら昼くらいに寝る事があるんですね。
いや、そら寝ますよ。
昼だろうと夜だろうと寝ますよ。
僕だって人間なんだから。
子供らが騒ごうが上に乗ってこようが僕は寝ますよ。
そっこーで寝れますよ。
21時間くらい働いているんだから。
不眠とか全く無し。
そっこー寝付く。
そんな具合でほぼ気絶状態で寝ているんだけど、先日すごい声がして飛び起きたんです。
僕が飛び起きるって結構な事ですよ。
大したもんですよ。
おっさんにパフパフされるくらいのレベルじゃないと普通は起きませんから。
おっさんのパフパフだってね、されている事を確認したのちに二度寝するくらいなもんですよ。
別にいっかって。
そんな僕が飛び起きたのは長男の泣き声で。
いやもうね、泣くなんてレベルじゃない。
慟哭ですよ慟哭。
何事かと思って飛び起きて様子を伺うと、別にどこかに体をぶつけたとかそういう事じゃなさそう。
何？
何なの？
付けっぱなしのテレビには羊のショーンが映っていた。
まじかお前？
どうやらこの羊のショーンであの悲鳴かのような泣き声をあげていたようなのだ。
確かに観てみるといつものコミカルな羊のショーンとはテイストが違っていて、若干シリアスな内容。
妻に聞くと今回は特別に劇場版の羊のショーンが放映されているとの事。
しかし羊のショーンでそこまで泣く？
いや泣くんです。
うちの長男は泣くんです。
僕もまぁまぁ感受性は豊かな方だったと思うんだけど、彼はちょっと次元が違う。
アンパンマンでも少し悲しい回とか恐い回があったら号泣してた。
極めつけは桃鉄ですよ。
桃太郎電鉄。
プレイヤー2人と雑魚いコンピューターを入れてやってたらさ、思った以上に雑魚で。
雑魚にしたらすごい雑魚で。
貧乏神とかいっつも引き連れてるのよ。
桃鉄って貧乏神放っておくとよりやべぇキングボンビーに変身するじゃないですか。
誰でも知ってるていで記事書いちゃってるけど、でもそうじゃないですか。
コンピューターはキングボンビーにボッコボコですよ。
「ボンビラス星では金などいらんのだぁ！」
みたいな、ちょっと良くわかんない事言いながらものすごい速度で所持金を捨てられちゃうんです。
「あっはっは。あのコンピューター弱くてだめだねぇ」
みたいな事言いながら長男の方みたら、泣いてたからね。
神妙な面持ちで。
長男社長さん泣いてたからね。
ボコされているコンピューターに感情移入しちゃって、キングボンビーを恐れちゃってんのよ。
「やられてんのお前じゃないから！」
長男ヱヴァンゲリヲンかってくらいシンクロしちゃって。
もう完全にやる気を無くした長男に、接待桃鉄ですよ。
「キングボンビーになったけどあれはコンピューターについているから大丈夫だよぉ安心だねぇ」
とか言いながらですよ。
本当に社長さんかなってくらいの接待桃鉄。
でももう結局それ以来桃鉄は断固としてやらなくなりました。
日本の地理覚えられる良いゲームなのになぁ。
羊のショーンの泣きポイントは僕が寝ていた間だったんだけど、牧場のおじさんが記憶喪失で羊達が都会の路頭に迷ってるシーン。
長男は耐えきれなくてチャンネルを変える。
これも良くある事で、嫌な空気になるとチャンネルを変えてしまうのだ。
待て。
今変えたらそれこそ駄目だろ。
羊のショーンなら絶対にハッピーエンドに持っていく筈だろ。
最後の食肉加工されるとかにはならんだろう。
今ここで変えたらおじさん記憶喪失のままだから。
こっちも何か後味悪いし。
何とか説得して結局最後まで観たんだけど、何ですかねこの子。
嫌なシーンの耐性が無さすぎるんだけど。
【子育て】やい滑り台よ！いい加減にしろ！
もう限界だ。
ちょっと放っておけない。
いい加減放っておけない。
そろそろ滑り台には現実を叩きつけてやる必要があると思うんだ。
滑り台、滑らない問題。
子供と公園に行くといつも思うんですよ。
"滑り台"ですよ？
滑る台ですよ？
だったら滑ろよ！
全然じゃん。
雨ざらしのステンレスのやつとか全然じゃん。
滑ろよ！
激辛大好き、激辛辛太郎さんの好物はバーモントカレーみたいな話じゃん。
せめてジャワカレーいけよ。
不真面目激辛マニアかよ。
無敗の帝王こと、カイザー田渕の戦績が12戦7勝3敗2分みたいな事じゃないですか。
一応勝ち越してはいるけど、まぁまぁ負けちゃってるんだよ。
もっと頑張れよカイザー田渕。
何だよ2引き分けって。
滑り台も要はこれらと一緒よ。
完全に名前負け。
グリップ力の無さそうなタイプの虫でさえも余裕で逆走できちゃってる。
むしろ登る所みたくなっちゃってる。
と、見せかけてですよ。
やたら滑る滑り台も中にはある。
見た感じ絶望的に滑らない感じの滑り台なのに、ローションまみれのおっさんかってくらいツルッツルいくやつあるじゃん。
いや別におっさんじゃなくても良かったんだけど。
あれは何なの？
見た目で判断可能な滑り台はもうこの世に存在しないの？
【日常】あのタバコに興味津々
普段はふざけた子育て系のネタですけど、今回はふざけた日常のお話です。
僕はタバコを吸わないんですけど、タバコの広告を見るのは結構好きで。
だってあの肺癌のリスクがどうのって文章を載せながら売らなきゃいけないってかなりぶっ飛んでますよ。
ツンデレここに極まれりですよ。
リスクが重い。
おっぱい触らせてあげるけど代わりにあなたの自宅の出窓削ぎ落とすかも知れませんみたいな事でしょ。
リスクが重いよ。
でもね、結構前から見るんだけど、手元のフィルター部分を潰すと、何かメンソールパワーが炸裂するみたいなのありません？
広告で見たんですよ。
あれすげー吸いたい！
なにアレ。
ズルい。
確か名前がアイスブラスト。
ちょーかっけぇ！
まずは普通に吸って、スースーが欲しくなったら潰すんですかね。
「アイスブラストォ！」
その時には是非声に出して言って欲しいね。
「冷気纏し青き竜よ！その咆哮を放て！アイスブラストォォ！」
うわー！
やったぜ！
かっこいいぜ！
しかしこうなってくると、さらに欲しくなるのはファイヤーバージョン。
「我が灼熱の炎で灰塵と化すが良い！フレイムストーム！」
欲しい。
これは欲しい。
いいねー。
次いこう次。
「空がゴロゴロいって何か光る感じの空の時みたいな感じのやつが一刻も早く敵の方に向かって飛んでいって大惨事になれ！サンダーフォール！」
急にダサくなっちゃった。
サンダーのだけ急にダサくなっちゃった。
っていうか見直したら最初から全部ダセェ。
【子育て】躍動するおっぱい
そりゃおっぱいが嫌いと言えば嘘になる。
むしろ好きさ。
仮におっぱいが落ちてたら確実に拾うから。
足で一旦隠して、人目が無くなった瞬間にズバッて拾ってポケットにガスッて突っ込むから。
ただ子供がガンガン吸ってるのを見てるとさ、負けたなって思うわけですよ。
何せあいつらぶるんぶるん吸ってるから。
XJAPANのライブかなってくらいの一体感。
躍動してるっていうか、自分の物にしてるっていうか。
要はあいつらはおっぱいを会得してる。
完全にYOSHIKIと同化してる。
自分とおっぱいが融合して更なるおっぱいを作り上げているんですよ。
更なるおっぱいにね！
ちょっと付け入る隙が無い。
僕はおっぱいを更なるおっぱいに出来ない。
そんな風に思いながら三男の授乳を眺めていると、あいつは視線に気付いてニヤリとニヒルな笑みを浮かべるんだよね。
あれは勝利宣言以外のなにものでも無い。
【もしこど】巌流島の決闘編
【もしこど】は童話や歴史的場面で、もしも子供や赤ちゃんがいたらどうなっていたのかを考えるシリーズです。
今回は巌流島の決闘編。
剣豪宮本武蔵は佐々木小次郎との決闘の地、巌流島に到着したのだった。
「待たせたな佐々木小次郎！いざ尋常に勝負！」
「いや武蔵さん、武蔵さん。なんか、相手まだ来てないっぽいですけど」
「はぁ？嘘だろ？俺結構遅れて来たつもりなんだけど！俺の方が遅い自信あったんだけど！」
「自信あったんですか」
「あったよ！絶対鍵閉めたの分かってたけど、敢えて一回家戻ってドアノブガチャガチャやったし！何で俺の方が早いんだよ！」
「知りませんよ」
「小走りなら確実に渡れた信号も無理しなかったし！あー無理だったかーみたいな、残念がる小芝居とかやったりもしたと言うのに！何でだよ！」
「知りませんよ」
「あーごめんごめん。待った？」
「お、遅いぞ小次郎！無いわー。決闘に遅れるとか大人として無いわー」
「いやほんと申し訳ない。出掛ける時になってこの子リバースしちゃってさー。着替えとかで時間くっちゃったよ。つばめ返しかと思ったよ」
「別にうまくないし。大体決闘だってのに子供連れてくるかね普通」
「でもさぁ、まだ一人で家に置いておける年齢じゃないしさ。もし万が一何かあったらさ、決闘に勝ったとしても負けみたいなもんじゃん」
「そうかも知んないけど…事情知っちゃうとすげーやりにくいんですけど」
「この後も公園行く約束しちゃってるから忙しくってさー」
「なにこの人やり辛っ！佐々木小次郎との決闘やり辛っ！」
「その帰りにキシリトールの粒ラムネも買わないとね。歯磨き後にご褒美みたいな感じであげてんのよ」
「それ以上言うな！生活の感じをそれ以上出すな！既に何か後押しが無い限り決闘したくない段階に来てる！」
「あ、そうそう、明日図書館でさ、自動車の本借りる約束しているから明日もてんやわんやだよ。まぁこういう忙しい毎日も、いつか良い思い出になるんだろうね」
「うるせーうるせー。何なのお前！減点！かなり減点！もうこうなっちゃうと、そこの船頭と決闘した方がまだマシだよ」
「何言い出してんだこの人…」
「そう言えばこの前パチンコ屋の駐車場で。車に子供放置した」
「あれ？まじかお前！」
「奴がいたから慌てて警察と消防呼んでさ、ガラス割って救出したよ。ほんと不届き者が後を絶たないね」
「お前という奴は！もう好きになりかけてる！俺の中の何かがあなたを熱く欲している！」
「その前は道路に飛び出した子供がいて」
「……」
「何とか間に合って助け出したよ。こっちは肋骨折れたけど、あの子無事で良かったー」
「でしょうね！あなたならそうするでしょうね！仮に見過ごしてたら決闘してたけど俺の知るあなたはそこで動ける人間ですものね！」
「その前もさ…」
「迷子になってた子と一緒にお母さん探してあげて、道中不安で泣き出しちゃう子を何度も何度も励まして、本当は月に一度の自分の時間だったのにそれを全部費やして見つけてあげたんでしょ！」
「何で知ってるの？」
「でしょうね！あなたは放っておけないのでしょうね！それを放っておく佐々木小次郎と決闘したかったのに放っておけない佐々木小次郎が来ちゃったのよね！」
「さて、ではそろそろ始めようか」
「出来るかっ！」
【日常】メルカリにIPS細胞出品されてねーかなぁ
ハゲて来たなー。
鏡の前でそう思ってからもう10年以上経ってる。
10年以上前からだから、そう考えるとどうにか持ちこたえてる感はあるんだよね。
とはいえ負け戦なのには変わりは無くて、士気はもう衰えまくりですよ。
隊長の為なら死も厭わない覚悟です！みたいなのはもう皆無。
次々逃げ出してる。
隊長の人望皆無。
こっちは全体見えちゃってるから。
戦場全体把握しちゃってるからさ、脱走兵とか一目瞭然よ。
逃げ出した奴ばれてるからね。
もうさ、ミリタリーバランスが崩れに崩れて終戦が近いのよ。
転戦じゃなく明らかな退却。
最前線ではケンブリッジ飛鳥くらいの速さで退却してる。
サイン欲しいくらい。
僕の髪質はクセが少しあって、湿度があるとペタッてなっちゃう。
元々絶望的に士気が無いのに、そこに湿度が加わっちゃうとさ、"あらわ"ですよね。
夏場で夕立とかあった日にゃあさ、もうこれ終戦迎えてんじゃんってな事になるわけですよ。
終戦があらわになっちゃうんですよ。
でもね、坊主が致命的に似合わない頭の形しているので、最後の手段も簡単には使えなくて。
奇跡を信じてる訳です。
万能細胞とかによる逆転劇を信じてる訳です。
奇跡って言葉、多分GReeeeNよりも僕の方が言ってるんじゃねーかな。
山中伸弥教授の発表に、家族かってくらい喜んだのは僕ですから。
負けない。
僕の歓喜たるや、親族にだってそうそう負けやしない。
僕から言わせてみると、もう終戦迎えてる人は良いんですよ。
僕のような風が吹いたりすると会話相手に「あっ…」みたいな顔をされる段階の人が一番大変よ。
本人が気を使ってると思ってさらに気を使われる今の段階が一番駄目なのよ。
この段階に名前を付けるなら「hell」ですよ。
今に段階はステージhellですよ。
メルカリにIPS細胞とか出品されてねーかなぁ。
中古品なのでご理解頂けた方のみご購入下さいみたいな感じで。
プロフ必読ってな感じで。
最悪スタップ細胞でもいいや。
【子育て】うちの子多分、前世あぶない刑事だった
6歳の長男、3歳の次男、７ヶ月の三男とお風呂に入ってる時ね。
ギッチギチですよ。
埼京線かなってくらい。
痴漢して線路に逃げようかなって思うくらいのやつですよ。
まぁ痴漢どころか全員全裸ですけども。
お風呂には100均で買った水鉄砲があって子供らはそれで遊んでたりするんです。
で、それをみた三男が水鉄砲に興味示して触ろうとするの。
湯船に浮いたそれに手を伸ばしては掴めず、を繰り返してついにキャッチ。
人生初の水鉄砲なんだけどさ、その持ち方ね。
完璧に持つんじゃないよ！
赤ちゃんがこれを完璧に持つんじゃないよ。
いやこれね、リボルバー式の拳銃を模した水鉄砲のデザインなんだけど、その持ち方が完璧なのよ。
絵が相変わらず腐敗しているのでアレですけど、実際はもっと赤ちゃんっぽい手なの。
でもちゃんとトリガーに指かかってて、絵面がとにかくキツイ。
この絵面きついわぁ～。
この水鉄砲、人間工学に基づき過ぎなんだよ。
それともこの子、前世あぶない刑事とかでしたか？
【子育て】ハイハイ禁止
僕みたいな不謹慎な存在が子育てブログやっているんですけど許して下さい。
ぜつと申します。
最近思うんです。
ハイハイが可愛すぎる件はそろそろ放っておけないって。
うちの7ヶ月の三男がね、日に日にハイハイの速度が上がってる状態なんですね。
ターゲットを設定して真っ直ぐ向かうんだけど、途中で他の物に興味が移ったり、ハイハイなのに転けたり。
ちょっとした千葉雄大君かなってくらいの可愛さで。
シャボン玉に包まれた千葉雄大君かなってくらいの。
ハイハイのこのコミカルな動きの可愛さだけならまだしもですよ。
ここまではまぁ許しますよ。
だいぶやられちゃってる感あるけど、ギリ耐えてる。
でもこのハイハイっていうふざけた名前は何なんですか。
元は「這う」から来てるんですかね。
二回繰り返しちゃったらそりゃ可愛い感じになっちゃうよ。
確信犯でしょ。
がっつり狙って来てるでしょ。
誰だよ最初にハイハイとか言い始めた奴。
全ては狙い通り運んでるわ。
これはいけない。
カロリー高すぎ。
新垣結衣だって新垣部分でバランス取れてる感じじゃん。
これがさ、姫野結衣とかだったらどーしますか。
どう考えたってやり過ぎでしょ。
姫野結衣だったら行くとこまで行っちゃうよ。
地球に留まってないよ。
だからせめてさ、ハイハイって言うのやめてさ、バランス取ってみたらどうかと思うんですよね。
「アレキサンドロス」
みたいな呼び方に。
ハイハイ期もさ、アレキサンドロス期みたいな呼び方で。
もしくは「源一郎」。
【作品】悪霊が取り憑いたパックンチョをやらされた話
相変わらず舐めた子育てブログやってます。
ぜつと申します。
6歳の長男がさ、小学校で作ってきたとか言ってパックンチョを見せてきた。
パクパクって言う地域もあったりすんのかな。
このね、なんか振られてる番号の回数パクパク動かして。
中に書かれている数字を選んでめくると何か書かれているみたいなね。
まぁ～はないちもんめに匹敵するクソゲーです。
折り紙１枚を残して全てをセメントで固められた人がやる遊びですよね。
とは言え一応僕も父親なので。
あからさまに嫌な顔をしながら付き合う事にしたよ。
一目見て面倒くさがってんなこいつって分かる表情でやりましたよ。
僕はこの中で3番を選びました。
こうやって広げて、3番の裏に書かれているものを見ます。
「なんだろう」
こっちのセリフ！
何これ。
なんだろうとか言われましても。
隣に書かれているのもさ。
「ひー。」
何が！
これは一筋縄じゃいかない。
僕の知ってるパックンチョじゃなさそう。
出来れば識者の見解を待ちたい。
あとその謎の句点何なの。
「ひー」を読みやすくする配慮何なの。
ちょっとこれ中身見せて。
何かやべぇパックンチョやらされてる気がするから。
「ふつう」
「きこえる？」
怖っ！
「きこえる？」
怖っ！
やっぱやべぇぞこれ。
聞きたい事山ほどあるのに向こうから問いかけられてる。
「なんかへん」
でしょうね
だいぶ変。
ちょっと手に負えないレベルで変。
このパックンチョには何か悪霊みたいのが宿っている気がするんだけど。
それとも単純に僕の悪口言われてんのかな。
何か変なのは自覚している所ではあるけど、改めてこんな形で言われるとはね。
「これなんだろ」
知るかよ！
お前こそだよ。
お前自身の事なんだからお前だけは分かってて欲しかったよ。
自分の事は自分が一番よく知ってるべきだったよ。
もういいわ。
これ雷雨の時に鉄の棒の先っちょに刺して高いところに置くことにするわ。
