【子育て】乱れる小学校生活
小学校に通うようになった長男。
そら親としては気になるところ。
クラスメイトとうまくやっているかなーとかさ。
友達出来たかなーとかさ。
友達と仲良く出来ているかなーとかさ。
気になる。
「小学校はどう？楽しい？」
聞きました。
「すぐにキスしてくる子がいる」
何その超楽しそうな小学校生活。
知ってるやつと全然違う。
エデンかよ。
バチェラージャパンの会場ここだったのかよ。
いやいや。
ほんと最近の小学生はませているなんて聞くけど、あれ事実。
「男の子だけど」
うん。
意味合いががらりと変わってきちゃった。
【もしこど】もしも子供がいたらシリーズ～桃太郎編第2話～
【もしこど】は童話や歴史的場面で、もしも子供や赤ちゃんがいたらどうなっていたのかを考えるシリーズです。
今回は桃太郎編の第2話。
桃太郎一行は相変わらず鬼ヶ島を目指して旅をしているのであった。
「あのさ、鬼ヶ島ってさ、オムツ捨てられる場所とかあんのかな？」
「また馬鹿な事言うの止めてくださいよ桃太郎さん。ある訳ないですよ」
「だってさ、もう既に交換済みのオムツが結構な量になってんだよ。地味に重いんだぜこれ」
「確かに外でオムツ捨てられる所って全然無いもんねぇ」
「鬼ヶ島くらいちゃんとした施設ならあっても良いと思うんだけど」
「鬼ヶ島を施設って言うな」
「だまれ猿」
「確かにこのペースで行くとかなりの量になっちゃいますね」
「そうなんだよ。考えてみ？鬼ヶ島に着いて鬼を退治したとするじゃん？でも宝物とか持って帰れないからね」
「あー確かにオムツ持って帰るだけで手一杯かもね」
「今のご時世、宝物取って代わりに使用済みオムツを置いていったらきっと大炎上しますね」
「だろ？お爺さんお婆さんガッカリするよ～？老後の資金としてあてにしてた宝物の変わりに汚れたオムツ持って帰っちゃうんだもん。死ぬまで洗濯と芝刈りだよ」
「嫌な言い方するな」
「黙れ愚かなる猿よ。これが現実だ」
「おぎゃーおぎゃー」
「わー今度は何だろな」
「お腹空いたんじゃないの？」
「哀れ愚かなる猿よ。素人はすぐそう思うんだ。このパターンは多分同じ体勢で抱っこし続けたせいだ」
「そういうのでも泣くんだね」
「やっぱし蒸れて痒くなったりもするからな」
「ベビーカーに乗せてくれば良かったのに」
「地獄の愚か猿かよ。お前の家の屋根壊すぞ！」
「なんでこの人は猿にだけ当たりが厳しいのかなぁ」
「ベビーカーに乗せると泣きっぱなしになるんだよ。そういう子って結構いるんだよ。そうなると結局抱っこになって、道中ベビーカーが邪魔になっちまう。島の鬼の密度がすごいとベビーカーうざがられるしね」
「鬼の密度がすごいとそもそも退治できないけど」
「でもどうします？」
「どうするってそんなの決まってるじゃん」
「おぎゃーおぎゃー」
「おぎゃーおぎゃーあんぎゃー」
「泣き止みませんね」
「やっぱりお腹空いたっぽいな。鬼ヶ島へ急ぐぞ」
「………」
【もしこど】もしも子供がいたらシリーズ～桃太郎編～
【もしこど】は童話や歴史的場面で、もしも子供や赤ちゃんがいたらどうなっていたのかを考えるシリーズです。
今回は桃太郎編。
もしも桃太郎に赤ちゃんがいたら、きっと物語はこうなっていた。
桃太郎は赤ちゃんを抱っこしつつ、犬、猿、キジの家来と共に鬼ヶ島へ鬼退治に向かっていたのだった。
「あのさ、鬼ヶ島ってさ、オムツ交換台とかあんのかな？」
「いきなり何馬鹿な事言っているんですか桃太郎さん。百パーないですよ」
「いや、今時オムツ交換台が無いってのは施設として終わってると思うよ」
「鬼ヶ島を施設って言うな」
「だまれ猿」
「まぁ百歩譲ってあったとしても、女子トイレだけに設置されてるパターンっしょ」
「いやいや、どーすんだよこの子。既にオムツ結構タプタプよ？」
「大体鬼退治するってのに赤ちゃん連れてくる桃太郎さんがおかしいんですよ」
「そりゃ出来ればどっかに預けたかったけどさ、保育園とか今ほんと入れないからね。鬼退治程度じゃ選考に漏れるっての」
「お爺さんとお婆さんに見て貰えば良かったじゃん」
「はぁ？愚かな猿かよ。俺が赤ちゃんだった頃で既に老人だったんだぜ？流石にもう無理だろ。怖くて置いてけねーよ。この間はまだ熱々状態でミルクあげようとしてたからね。もうだいぶキテる」
「所で桃太郎さん、両手塞がってるけど鬼なんか退治出来るの？」
「いやいや、俺はどー見ても無理っしょ。だから君らを家来にしたんじゃん」
「え？嘘でしょ？」
「大丈夫大丈夫。少しの間だけ抱っこしてくれる親切な鬼を探すよ。その後加勢するさ」
「鬼ヶ島ってそういう観光バスの車内みたいな場所じゃないから」
「おぎゃーおぎゃー」
「やっべ、お腹空いたっぽい」
「え？どうするんです？ミルクは？」
「粉ミルクあるけどお湯がない。魔法瓶に入れてたけどもう冷めちゃったんだよ。鬼ヶ島へ急ぐぞ！お湯くらいあんだろ！」
「敵地のインフラに頼り過ぎてない？」
ぷりぷりぷり♪
「あー今うんちした音がしたー！」
「ええー！？」
「やべーなー。おしっこでタプタプのオムツにうんちが融合するとさ、漏れやすくなるんだよ。漏れやすさの極みなんだよ」
「漏れやすさの極みはまずいですね。でも赤ちゃん寝かせてオムツ交換出来る所なんてこの辺にはないですよ」
「俺が抱っこして支えておくからさ、空中で交換するっきゃないっしょ。任せとけ！」
「うるせぇ愚かな猿！それだとお尻の隙間が開けないから綺麗に拭けないんだよ！猿の極みかよ！お前が寝そべってその背中で交換させろ！」
「さっきから猿にだけ当たりがキツイな」
「おぎゃーおぎゃー」
こうなる。
【子育て】素手で抱っこする時代の終焉
これでも一応子育てブログなんですごめんなさい。
ぜつです。
あの、僕って抱っこひもを使わないんです。
子供抱っこする時はいつも素手で。
今までそれで凌いできたんですよ。
ほら、僕って面倒くさいのが嫌いじゃないですか。
面倒な事を言ってくる相手には今まで体毛を剃って片栗粉でとろみをつけて投げ付けて来たくらいじゃないですか。
抱っこ紐を腰に装着して、赤ちゃんを中に入れてとかなんとかやるくらいなら、素手で持ってた方が5兆倍いいわーって事で回避していたんですよ。
それが先日、子供3人同時に外に遊びに連れて行く流れになりまして。
流れってこえー。
あれよあれよとそんな流れになってんの。
いやー見事に流れたねー。
長男はもう小学1年生だから余裕でしょ。
次男が丁度3歳になりたてで、分別はつくもののサボテンダーみてーな予想外の動きで撹乱してくるでしょ。
そこに７ヶ月の赤ちゃんで両手が塞がるとなると、もうあとは念力でどうにかする他なくて。
でもあんだけ練習したかめはめ波だって預金ゼロの口座から金を出そうとする時くらい出なかったんだから。
念力はちょっとあてになんない。
こうなるともう抱っこ紐使うしかない。
そんでいざ装着してみるとね、意外と簡単なのね。
見かけ倒しじゃんこいつ。
見た目はラスボス張れるくらいなのにてんで余裕ですよ。
雑魚もいいとこ。
今度からこれ雑魚って呼ぶわ。
しかもその快適具合つったら。
抱っこしてんのに両手空いてんの。
信じられない。
いやでもあれでしょ？
やっぱ赤ちゃんは敏感だから。
愛という名の素手で抱っこした方が嬉しいんでしょって思ってましたよ。
そっこー寝やがったからね。
こんなリラックスありますかってくらいの顔で。
ウルトラリラックスってのをこの目で初めて見た。
もうこれ素手の出番無しじゃん。
素手よりも抱っこ紐の方が向いてるんじゃん。
なんだよ。
偉大かよ。
21世紀は素手で抱っこの時代じゃないのかよ。
【ちょい真面目】嫁姑問題は夫の責任だろうが
奥様（キクさん）がママ友からこんな話を仕入れてきた。
何でもそのママ友は、旦那の実家に行くと姑が嫌味や小言を言ってくるんだとか。
それに関してその場で旦那に助けを求めると、耳を塞いで知らぬ存ぜぬ。
当然実家から出ると毎回夫婦喧嘩になるんだとか。
まぁいわゆる嫁姑問題ってやつ。
昔からよく聞く話だけど、やっぱしある所にはあるんですねぇ。
ただこれってさ、本当に嫁姑問題なのかなって思うのですよ。
そりゃ赤の他人が親族になる訳だから、相性や育ち、慣習や文化の違いだってあるでしょ。
必ずしも仲良しこよしとはいかない訳だ。
でもね、そういった歪みを解決出来る唯一の存在が旦那なんですよ。
つまり嫁と姑が争っているのなら、100パーセント旦那が悪い。
断言出来る。
嫁姑問題は夫の責任である。
まず、嫁と姑で意見の相違があるなら、旦那は何故嫁の側に立たないのか。
僕には理解不能。
っていうか、理解出来るけどしたくない。
キモいから。
少なくとも核家族でたまに実家に顔を出す時に嫁が姑にダメ出しでもされようものなら、同時に自分と妻で築いた家庭を否定されてるようなもんだからね。
本来夫は怒るとこだからねこれ。
拡大家族であったり、地域性や結婚に至る成り行き等で姑の存在感が増すことがあるのは理解出来る。
けどそれにしたって取捨選択の権利は新しい夫婦にある。
時代は移ろい行くのだから。
自分が育ってきた環境の中で合理性や必要性に疑問を持ったものがあったら、自分の家庭では捨てるのが当り前。
捨てたものに関して何か言われたら、その理由をぶちかましてはね除ければいい。
それが自立でしょうが。
大人同士なんだから。
とはいえ、育った環境に疑問を持つ事自体が難しいってのはある。
だから結婚生活では双方の習慣の衝突だってあるよね。
料理の味付け一つ取ってもさ。
それを融合させていくんでしょ。
そんで築いていくんでしょ。
そうやって上手に組み合わせて積み上げたものをさ、今さら自分の親にとやかく言われるなんて侮辱もいいとこ。
言う方も言う方だけど、言わせる方も言わせる方ですよ。
だから、嫁姑問題が勃発しているのは双方に意見が言える立場である夫の職務怠慢なんですよ。
出生率が減っているからかなぁ。
親離れ子離れがうまく行かない家庭が増えているようですが。
ちゃんと反抗期を迎えて、一度親を拒絶して一人で考えて生きていく事を意識しておかないと、マザコン野郎になりやすいんですかねぇ。
口出す必要がない。
そう思わせる事が本来の親孝行です。
なんて書くと「お前親と仲悪そうだな」って思われそうだけど、ぼちぼち良いのでご心配なく。
【子育て】静まれ悲しきモンスター
悲しきモンスターかなって思うんですよ。
ほんとに。
7ヶ月の三男がさ、大きい方するでしょ。
オムツ変えですよ。
いや、まだこの時点では悲しきモンスターではないですよ。
ここまでは至って普通。
むしろ出した方がいい。
そういうのは出しといた方がいいと思う。
我が家ではコットンを水で濡らして、電子レンジで軽く温めてからお尻を拭くんです。
その方が少ない回数で綺麗に拭けるし冷たくないしね。
何度も拭いちゃうと赤くなっちゃうしね。
あ、まだ悲しきモンスターじゃないですよ。
ここまでは至って普通。
何度も拭くと赤くなっちゃうなんて普通の事ですから。
何度も拭くと、お尻が黄金に輝くとかだと逆にやべーから。
血眼になって何度も拭いちゃうから。
オムツを半分外して、両足を持ち上げてお尻を上に向けてね、いざコットンで拭きます。
するとね、寝返りを会得した三男は上体をクリンって捻って、うつ伏せになろうとするんですよね。
はいここ！
今！
今悲しきモンスター！
だってまだお尻全然拭けてない。
お尻すごい不浄。
依然として勢力を保ったまま。
天下を伺える位置にいる。
この子ったら自分の置かれてる立場を分かってない。
自分の力に気付いていない。
覚えた寝返りが楽しくてしょうがないから、こんな状況でもやっちゃうんだよ。
嗚呼、自らの性を止められぬ悲しきモンスターよ。
どうか静まりたまえ。
【子育て】ずり這いを始める今の時期がきついんだって
いつもふざけた子育てブログでごめんなさい。
ぜつ@zetuponです。
赤ちゃんが寝返りをうてるようになってから、次はずり這いってのがありますよね。
スキル欄に「泣く」と「寝返り」と「ずり這い」ってのが並ぶ時期がありますよね。
この時期最悪ですよ最悪。
呪われたルンバですもん。
諸葛亮孔明の水計かなってくらいにヨダレを出す我が家の三男。
ヨダレで床やカーペットがもうびっしょりですもん。
そのわりに小さいプラスチックとかは口にほいほい入れちゃうから。
ヨダレで汚すくせにかろうじてゴミは吸い込むみたいな。
完全にシャーマンに呪いをかけられたルンバですよ。
ヨダレでキレイに出来ないけど自分がルンバである事はかろうじて覚えているからゴミは吸い込む。
ああそうさ。
呪われたルンバはそういうものなのさ。
で。
何ですかこの放っておけねぇ存在。
いやいいよ、ヨダレで床汚すとかはいいよ。
それでも僕の存在より遥かに綺麗でしょうから。
問題は吸い込む機能ですよ。
これマジいらねぇ。
っていうか落ちてるもんとりあえず口に入れるって何事？
これは一体なんの悪夢なの？
駄目すぎるだろ。
食べ物ならまだしもですよ。
パパだってイクラの塩漬け落ちてたら食べちゃうかもしんない。
何故ならおいしいから。
でもこの頃の赤ちゃんってダイヤモンドゲームの駒とか食うじゃん。
やめた方がいいよそれは。
ダイヤモンドゲームの駒はやめた方がいいよ。
イクラの塩漬けにしときなよ。
だから目が離せない。
今一番目が離せない。
困る。
何しててもさ、定期的に三男を見るから。
一旦三男を見るでしょ？
そんでテレビ画面に視線を戻すでしょ？
ターミネーターがっつり溶鉱炉に沈んじゃった後だから。
シュワちゃん既にどろっどろよ。
親指すら見えねぇ。
親指が2メートルくらいありゃ多少は見届けられんのにな。
【子育て】食パンおじさんの完成
いつもふざけた子育てブログやってるぜつと申します。
よろしくお願い致します。
で。
長男と次男を連れて買い物に出かける事もあるじゃないですか。
今回は主に関東に展開しているBig-Aっていうスーパー。
これ何て言うか、一応イオングループなんだけどイオンっぽさを全く感じさせない独特の雰囲気で。
あの娘のリコーダーの先っぽを自分のと交換したけどそれを感じさせずに無害なクラスメイトを演じるみたいな。
いや違うなこれは。
まぁでもとにかく、WAONも使えなければクレジットカードも使えず。
現金も使えなかったらどうしようかと思うような独特の雰囲気で。
「お代は私を笑わせる事です」
世にも奇妙な物語みたいな事だったらどうしようかと思うような。
暖めておいた渾身のギャグを披露して。
「今のギャグはマイナス50万円です」
どうしようかと思うような。
精神的にも金銭的にもキツイ。
基本的にエコバッグ持参で。
レジ前にはね、NOレジ袋カードとかは無い。
むしろ最初っからレジ袋なんか想定していないっていうか。
レジの所に一応小さく10円で買えるって書いてあるんだけど、エコバッグくらいもってこいやこの地球の敵！っていう雰囲気がすごくて、袋下さいって簡単には言い出せない空気。
そもそも袋本当にあんのかな。
エコバッグ持ってこなかった逆賊はこれに入れて持って帰んな！
ってな感じに段ボールは置かれてる。
結構それで持って帰る人も多いからね。
一応僕は今回はリュックを持って行ったんだけど、小さいリュックのせいでどうしても買ったもの全部入りきらない。
どれか直持ちで家に帰らないといけないんだけどさ、ヨーグルトか食パンか納豆だったらやっぱ食パンだよね。
このラインナップだと、直で持ってても恥ずかしさが薄いやつったら食パンだよね。
パンの種類違うけどパリとかじゃありそうじゃん。
でもほら、僕はそれ嫌じゃん。
食パンおじさんってあだ名付けられそうで嫌じゃん。
「ねーねーあそこに食パン持ってるおじさんいるよー」
「ほんとだー、あの食パンおじさん、何か禿げて来てるし高卒っぽいよね」
「ほんとだねー！」
なんで知ってんだ！
みたいな事になるじゃないですか。
禿げて来てる事はまぁそろそろ一般人でも分かるけど、高卒バレに関しては能力者の域だからね。
それとも雰囲気に出ちゃってましたか！？
とりあえずさ、子供に食パン持って貰おうと思って。
子供だったらまだなんか絵になるっていうか、あり得そうじゃん。
おじさんが食パン持つよりも絶対平和的だと思うんだよ。
おじさんが食パンを直で持っちゃうとさ、絵的になんか悲壮感がすごいのよ。
何か分からないけど辛さを振り撒くのよ。
僕「ちょっとこの食パン持ってくれない？」
長男「えー」
僕「いいじゃん、だってパパこっちのリュックも背負ってて大変なんだよ」
長男「じゃあそっちのリュック持つ」
僕「え？いやいいよ、こっちは重いし大変だよ」
長男「いいよ重くても」
僕「だめだね。重いからどうせ後で無理だーって言うね」
長男「大丈夫だよ」
僕「言っとくけどこのリュック、大人にしたら小さい方だけど、子供には大きいからね！背負いにくくてキツイからね！」
長男「大丈夫だよ」
僕「いいや君は分かっていない。これがどんだけ大変か全然分かっていない。圧倒的に軽くて持ちやすい食パンと、重くて背負いにくいこのリュックと、どっちが良いかよーく考えてごらん。よーく考えて、最後にパンかリュックどっちかを選びな」
長男「じゃあリュック」
食パンおじさんの完成です。
近所に悲壮感ばら蒔いてゴメン。
【雑料理】ルヴァンを棺桶に詰め込みたくなる話
先日我が家の次男が誕生日を迎えまして。
3歳になりました。
いや3歳って。
未熟者かよ。
まだこの世に生まれてたった3年ですよ。
3年って言ったらあれだからね。
僕が無駄に過ごした中学生活と同じ程度だからね。
君の人生、まだ僕が無駄に過ごした中学生活と同じ分しか生きてないって事だからね。
こんなもん笑止ですよ。
なーにが3歳になりましただよ。
笑止になりましただよ！
という訳で、僕の中学生活がお察しだっていう感じになった所で次男君の誕生日に作った料理をご覧頂こうかと思います。
まぁもう食っちゃってるんですけど。
奥のサラダみたいのは、レタスの上に皮ごと食えるブドウを生ハムで巻いたものを乗せて、さらにさけるチーズを乗せたもの。
仕上げにシシャモの卵の醤油漬けをばらまいた。
いきなり攻めた一品。
いやそもそもね、僕は普段イタリアンなんか作らないんですよ。
恥ずかしくて。
ほら、僕くらいの自意識お化けになると、モテ料理であるイタリアンは作れないんですよ。
パスタを茹でるなら茹で上がるまでに墨を塗りたくった乳首でアルデンテって書くくらいの事をしなきゃ釣り合い取れないんですよ。
これでどうにかハーフハーフですよ。
真央ちゃんの気持ちがすごく分かる。
だけどね、僕は今回開き直ろうと思って。
妻（キクさん）に予めお洒落料理作るからって許可を貰ったから。
何も言わずに生ハムでブドウとか巻き始めた日にゃ両耳にモッツァレラチーズ押し込まれそうだから。
ちなみに写真のチーズが全てさけるチーズなのは、うちの長男がチーズ嫌いで唯一これだけ食えるからです。
このパスタはこれでもペスカトーレです。
冷凍のミックスシーフードにホタテを混ぜて使ったんだけどだめだね。
ペスカトーレは見た目の料理だって作ってみて初めて分かった。
貝殻と輪っかのイカは入れないと様にならないね。
僕はトマトソースのパスタってあんま好きじゃないんで、多分ペスカトーレを食べるのはこれが初めて。
これが言い訳。
初めて食うペスカトーレが自分の作ったものっていう人も中々珍しいかも知れない。
手前の透明な器にスプーンが刺さってるのはサラダのドレッシング。
オリーブオイルに醤油入れて岩塩とかガーリックとかレッドペッパーとか乾燥バジルとかが混ざっててミルでごりごり削るやつを入れた。
けど中に湿気が入っててミルが詰まってあんまり入らなかった。
すげーごりごりしてんのにほぼ落ちてこねーの。
感触はあんのにお前らどこいったんだよ。
頑張っても評価されねぇ組織かよ。
お酢が苦手な僕は市販のドレッシングよりも自家製の方が好きです。
これの作り方はキクさんから教えて貰いました。
オリーブオイルよりもゴマ油で作った方がうまいんだけど、まぁ今回はお洒落料理なので。
そして中央のこれですよ。
分かりますかこれ。
ルヴァンパーティーですよ！
どうですか！
見たことあります？
ルヴァンパーティー実際やってるとこ見たことあります？
リッツパーティーでもいいですよ。
見たことあります？
無いでしょ！
都市伝説かと思ってたでしょ！
やっちゃいました。
ソテーしたホタテ貝柱にシシャモの卵。
これまたソテーしたシャウエッセンにレンジでチンしたアスパラ。
これウマイ！
ルヴァンパーティーやべぇ。
都市伝説にしとくのもったいねー。
これは今後積極的に取り入れていきたい。
沢口靖子が口酸っぱく言ってた理由がようやく分かったよ。
僕が死んだら棺桶にルヴァン敷き詰めて欲しいわ。
何なら僕の死体はその辺捨てていいからルヴァンを棺桶に目一杯詰め込んで欲しいわ。
そして誕生日恒例のケーキも作りました。
はい。
ここでもルヴァン登場。
いやいや、ルヴァン最強よ。
何乗せてもいいんだから。
ルヴァンに乗せちゃ駄目なものってジャニーズの熱愛報道くらいなもんじゃねーの。
ケーキの周囲を囲むのは生ハムの中に入れたブドウ。
お尻の部分が上に来てるのは次男のセンスですから。
ブドウだけトッピングやらせた結果ですから。
という訳で、ルヴァン最強っていうお話でした。
【子育て】おっさん増やしてすいません
いや最近ふと思うんです。
思ってしまったんです。
ブログのタイトル通り3人の男の子の子育てをしている訳ですけど、これって早い話がアレだよな。
おっさんを3人育てているんだよな。
自分がまぁもうおっさんの領域ですよ。
そら年配からみたら30代なんてまだまだ小僧でしょう。
けど幼稚園児とかからみたらもう立派なおっさんな訳ですよ。
僕は自分の今までの経験に基づいて、子供達がどうすれば他人様を不幸にする事無く、本人を含めたより多くの周囲の人を幸福に出来るのかの道標を教えなければならない。
自分さえもまだ道半ばであるにも関わらずだ。
でもこれが責務なんですよ。
おっさんである僕は子供達に過去の経験をおっさんなりに時代背景に合わせて改良を加えたものを、子供一人一人に合う形で伝承していく責務を負っている訳ですよ。
いやまてこれ、早い話がおっさんがおっさんを育ててんじゃねーか！
いずれおっさんになる予定の人を3人育ててんじゃねーか！
おっさん増やしてすいません！
【作品】息子の作ったやべぇ本（完結編）
数回に渡って紹介してきた長男の作成した本のキャラクターなんですが、今回がラストです。
【作品】6歳の長男が作った本を暖炉にくべたいって思った - 男の子３人子育てブログ～育児はコメディだ～
【作品】変な生き物シリーズの中毒性がすごくてどうしよう - 男の子３人子育てブログ～育児はコメディだ～
過去のキャラクター達。
ではここで今までの登場キャラを簡単に振り返ってみます。
過去記事にいちいち戻るのもかったるいでしょ。
リンク貼ったってさすがに戻ってまでは見ないでしょ。
表紙
1、りーだーやじるしくん
髪の毛がキモいリーダー。
よりによってこいつがリーダー。
2、ニューたんとつちぶっろく
謎の生命体。
片足が極端に細い。
多分今頃折れてる。
3、たんぼーおるくん
肩の釣り竿でお魚を釣っちゃうぞ。
4、てれびくん
天才じゃない普通のテレビ君。
5、きくん
木サイドからの切り込み隊長。
最初に送り込まれた木。
6、ほしくん
星要素が皆無。
なんかイケダハヤトっぽい。
7、にんじんれたすくん
料理に使いにくい組み合わせ。
ちょっと可愛い。
8、あめたいようくん
歩くのが致命的に下手。
直接聞いたわけではないけど見れば分かる。
9、きのぼうくん
木サイドからの刺客。
こざっぱりしてる。
見ててつまらない。
10、きくん2
最後の木シリーズ。
頭悪そう。
味方の言うことも敵の言うことも鵜呑みにして聞いちゃいそう。
はい。
ここまでが今までに登場したキャラクターですね。
ここからは初公開の奴ら。
それでは行ってみましょう。
11、ジャいあんとみかん
「くん」が付かない珍しい生き物が出てきた。
変な生き物シリーズの中でも異端。
ジャイアントって言ってるからには大きいんだろうけど、比較対象がいないから分からない。
盛ってる可能性がある。
この嘘つきみかんめ！
12、あめくん
前回雨と太陽が融合した雨太陽君がいたんだけど、やはりあいつは結合を保てなかったのか。
割れかけてたからなぁ。
やっぱり割けた瞬間は痛かったのかな。
13、たいようくん
そうなるとやはり太陽君も今後はソロ活動を余儀なくされる訳だ。
相変わらず歩きにくいなお前は。
いずれ歩く事が億劫になって、運動不足で持病が悪化するタイプだお前は。
お前というやつは持病が悪化するタイプだ。
14、スーパーひーろー
嘘つくんじゃねぇ！
何て目をしてんだお前は。
嘘つくんじゃねぇ！
その目は違う。
その目はやばい薬でスイッチ入っちゃってる奴の目だ。
15、えんぴつくくん
多分えんぴつくん何だろうけど、思いの外鉛筆っぽくないので、やはりえんぴつくくんの可能性も否定できない。
VS嵐でボールぶつけられてぶっ倒れるやつにしか見えない。
ベルトコンベアで運ばれてゆけ。
どこまでもな！
16、つきくん
今までもそうだったけど、こいつは本当に目的がわからない。
何を生業にして生きているんだ。
名前はダイナミックですごそうな奴なんだけど、普段はどんな事をしているんだ。
一度インタビューしてみたいよ。
やっぱいいや。
上から目線で来たらなんか嫌だし。
17、へんないきものsq
こ、これは。
今までの集大成のような、危険過ぎるキャラクターが出てきた。
sqというのは恐らくSP（スペシャル）の事なんだろう。
足は雨君と太陽君で構成され、腕は人参、肩からは謎の黄色い筒。
なんだあの筒は。
月君が筒状になってんのか。
そしてボディーには腸のようなもの。
こいつ腸が剥き出し。
多分弱点は中心部分だ。
何故なら腸が剥き出しだから。
18、へんないきものqs
全く同じ名前のキャラクターがもう一匹。
これもスペシャルなんだろう。
雨と太陽が今度は腕に採用されてる。
ボディーは月君で合っている筈だ。
足！
足はなにそれ。
今までいなかっただろそんな奴。
足はどこから調達してきたんだよ。
しうていうなら鉛筆君が近い気もするけど、だとしたら少し見ないうちに太り過ぎだろ。
鉛筆君は油断するとすぐ太るな。
以上です。
ありがとうございました。
いやーほんとね、僕の大好物な絵をこんなたくさん。
親孝行な息子だぜほんとに。
また作ってくれないかなぁ。
【作品】変な生き物シリーズの中毒性がすごくてどうしよう
前回6歳の長男が作った本を紹介したんですけど、実はあれには続きがありまして。
【作品】6歳の長男が作った本を暖炉にくべたいって思った - 男の子３人子育てブログ～育児はコメディだ～
こちらですね。
中々全部紹介する時間がとれなくて小出しになってしまって申し訳ないんですが、今回はあれの続きでございます。
6、ほしくん
顔！
その満足しきった顔をやめろ！
しかし星君は星っぽい部分がもはや色だけなんだね。
また夜空の世界へ帰って欲しい所だね。
速やかに。
7、にんじんれたすくん
何でだよ。
人参とレタスのキメラをどこの闇科学者が作りだしてしまったんだよ。
目的は何だ！
答えろ！
お前の目的は何だ！
この組み合わせは微妙に使いにくいし！
人参はゴボウかジャガイモと、レタスはきゅうりかトマトと融合させろ！
8、あめたいようくん
足！
お前は足だ！
お前の駄目なところはその足だってんだよ！
歩くのにコツが必要すぎるだろ。
歩くのは基本動作、でもお前は歩くの大変！
ままならない。
あと左右を繋ぎ止める力の弱まりが生じている。
もうあと数日で割れるよこいつ。
こいつはもう駄目だね。
割れる事から逃れられない。
早く割れろ。
9、きのぼうくん
ちょっと待って。
前回木君っていたよね？
被り具合が許されないレベルじゃない？大丈夫？
10、きくん2
木サイドからの採用率。
送り込まれ過ぎてる。
次々来て次々採用されてる。
木サイドの意のまま。
こういうのは早めに対処しなきゃ駄目。
組織の歪みってのはこういう所から取り返しのつかないレベルに発展するもんだから。
あーなんだこの本。
クソみたいな本なのに中毒性が半端じゃない。
シュール通り越してる。
シュール通り越してもはやこれはサタンだわ。
