【作品】昔の日本がとんでもねぇ
百均のダイソーに売ってるシールを2歳の次男がやってて。
こういうの。
貼る場所もこのノートの中なんでね、タンスとか壁に貼られて爪でカリカリする手間がないっていう。
爪でカリカリやって表面だけ剥がれて白い粘着部分が残ってみたいな。
ちょっと一旦家ごと爆破したくなるあの感じが無いからね。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
貼る場所には予め背景が描かれてて、そこにシールを貼って完成させるっていう。
まぁセンスでしょ。
こういうのはセンスが全てでしょ。
ジュラ紀だか白亜紀だか知らないけど、そこに恐竜とかのシールを貼って、いい感じにしましょうって事ですから。
でまぁ完成した作品がこちらなんですけど。
昔の地球がとんでもねぇ。
かつて地球では恐竜が栄えてたって言われていますけど、いくらなんでも栄えすぎだろう。
躍動しすぎだろう。
こんな奴ら絶対滅びねーよ。
重力とかものともしないもん。
瀕死のワニみてーなやつだってさ、まだ何か、草みたいの食おうとしてるもん。
瀕死なのに草食おうとしてんだからね。
生命力ハンパじゃないよ。
基本的にみんな飛べるっぽいんだけど、貝まで飛んじゃってるから。
貝は無理だろ貝は。
だって飛べることが当たり前なのに、ちょっと周りの恐竜驚いてっから。
さすがに貝に関してはこの時代でも飛ぶのは珍しいらしい。
上の飛んでる魚が貝に関してはちょっと驚きを隠せない状態だからね。
「お前すげーな」って顔してるから。
あ、でもよく見たらオウムガイみたいのも飛んでるわ。
ただオウムガイは飛びかねない見た目してっからね。
念じる力が強そうだから。
飛びなれてる感じするから。
普通の二枚貝は無理だよ。
そりゃ驚かれるよ。
二枚貝は念じる力が弱いもの。
自分でも何言ってんのか分かんなくなってきたからおしまい。
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【日常】カマキリはだいぶ仕上がってるサイコ野郎
僕って結構虫とか捕まえるの好きなんですよ。
まぁ夏になるとカブトムシやらクワガタやらセミやらを捕まえては即逃がすっていうキャッチアンドリリースを繰り返すんですね。
ほんと何してるんですかね。
もっと時間を有効活用する大人になると思ってた。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
さて、たくさんいる虫の中でもね、特にカマキリ愛に関しては結構なもので。
カマキリが思い通りにすぐに見つかるっていう夢を毎年見るくらいだから。
ほんとに。
でまぁ秋のこの時期は成虫になったカマキリが出回ってて、わりと簡単に捕まるんですよね。
たださ、カマキリ捕まえた事がある人は絶対経験あると思うんだけどさ。
あの、持つところあるじゃん。
カマキリの持つところ的な場所あるじゃないですか。
なんでしょうあそこ。
背中っていうか、首？
いや首じゃないな。
食道みたいな所。
あそこ以外は結構柔らかいから、柔らかい所って持っちゃいけない雰囲気がすごいから。
必然と硬いあの部分を持つことになるんだけどさ。
カマキリの手が届くんだよね。
手っていうか鎌ですよ。
もうあいつったらデフォルトで銃刀法違反じゃないですか。
思いっきり凶器攻撃されてんの。
痛てーの。
いや確かにね、これやってこない奴も多いんですよ。
メスはパワーはあるけど瞬発力と可動域がないから、持つところがちゃんと成立するの。
オスは駄目だねー。
中でもやたら怒りっぽい張本みたいなオスはほんと駄目だね。
すぐ後ろにカマ回してきてザクザクやるもん。
すぐ喝してくるもん。
でも怒りっぽいカマキリは僕の好みなのでね、家に連れて帰っちゃった。
羽を拡げてると威嚇なんだけど、こいつずっと閉じないもんね。
喝し続けてる。
血圧とか心配だよ。
そんでちょっと近づくとすぐこれですよ。
完全な戦闘モード。
あーでもほんと可愛いな。
カマキリは小さい頃からずば抜けて好きで。
多分自分より大きい相手にも、それこそ人間にも果敢に挑む姿がカッコよかったんだと思うんだよね。
サイズ的にはどう考えても無謀。
でも油断するとカマで掴んで口で噛んで来るから。
指とか噛まれるとよゆーで血が出ますから。
なんかこう、絶望的でも一矢報いる美学みたいな。
武士道のようなカッコよさがあるんです。
でもこのオスは交尾を終えるとメスに食べられちゃうっていうのは有名な話ですよね。
これから卵を産むために栄養を蓄えないといけないメスの為に、自らが犠牲となると。
カッコいいよねぇ。
子育て真っ最中の方は、カマキリに学べる事も多いんじゃないですかね。
ただね。
どうやら最近の定説では、背後でうごめくモノがあると反射的に攻撃して食っちゃう習性があるって事で。
交尾を終えてひと息ついてるオスが背後にいると、あれ？食べ物？みたいな事になるんだとか。
そんでまぁ見境なしに攻撃して食っちゃうっていう。
只のサイコ野郎じゃねーか
だいぶ仕上がってるサイコ野郎じゃねーか。
それを知ってか知らずか、交尾を終えてそそくさと逃げるオスもいるとか。
なるほどね。
う〜ん。
カマキリから学ぶ事かぁ。
やっぱ特に無しかな
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【子育て】この緩い公園遊びをなんと名付けよう
赤ちゃんと母親の１ヶ月検診ってのがありまして、その待ち時間に病院の近くの公園で上の子２人連れて遊んでたんです。
公園に着くと6歳の長男は1人で遊具の方へ走って、遊んでる女の子とか追いかけ回すんだよね。
そんで2歳の次男は何するのかっつーと。
落ち葉を拾って。
ばら撒くっていう。
若者の間で流行ってんのかな。
ばら撒く。
拾って。
ばら撒く。
座ってばら撒くパターンと立ってばら撒くパターンをひたすら繰り返す訳ですよ。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
もううんざりだ！
何回遊ぶんだよそのクソつまんねー遊びで。
ずっとだよこれ。
ずっと見せられてんだよこっちは。
たまにこっち笑顔でチラ見して「今の落ち方凄くない？」みたいな顔をして来るんじゃないよ。
こっちは散々落ちて来てんだよ。
人生を落ちて来てんだよ。
笑えないから。
落下する落ち葉を笑えないから。
そろそろなんか違う遊びを。
違う遊びに飢えているよ。
これではない何かをくれよ。
そしたらさ、そんなこっちの想いが通じたのかなぁ。
落ち葉を拾いまして。
僕にぶちまけまして。
そんでただ爆笑するっていう。
いや笑っちゃだめだから。
それだと抜群にクソ野郎だから。
何が楽しいんだよお前。
笑ってんのお前だけだからね。
こっち終始真顔だからね。
秋の昼間の公園にてパーフェクトな曇天顔披露してますからね。
でまぁ一通り白いカーディガンを汚された後に、公園内の軽食屋で氷で埋め尽くされたクリームソーダを飲みました。
アイスが溶けて氷の間に流れていってそこで冷えて留まって、飲めないっていう。
全ての歯車が噛み合わないクリームソーダ。
後ね店内の貼り紙がちょっと良かった。
これ前フリかと思ったら駄目なやつね。
鶴の恩返し感がすごい。
オラオラ系のハト。
公園にはつきものですよね。
ここはカルガモもあんま逃げない。
逃げないけどちょっと警戒する。
不思議とカモの舌打ちが聞こえてくるんだよね。
こうなるともう限界まで近づいてみたくなるよね。
あわよくばハイタッチくらいできねーかな。
仲良くなって僕の周囲を飛び回るようになって、指を差した相手に飛んでって目とか突っつくようにならないかな。
そういった禁断の力が欲しい。
あっ。
とまぁこんな公園遊びでした。
なんだこの緩い記事。
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【子育て】我が家の怪獣っていうか、我が家の只の嫌な奴
２歳の男の子って基本クソガキじゃないですか。
夜勤明けで寝てると延髄にヒザ落としてくるじゃないですか。
仰向けに寝ると水月にヒザ落としてくるじゃないですか。
あれ？これうちだけじゃないですよね？
あとさ、レゴをテレビの裏側に投げ込むじゃないですか。
レゴつったらもう家電の裏側に投げ込む物だからさ。
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そんで叱ろうものなら泣きながら逃げる訳じゃないですか。
仕上がってるよねー。
いい感じにクソガキに仕上がってるよねー。
あ、いや、クソガキっていうかね、嫌な奴ですね。
年賀状とかでさ、よく我が家の怪獣がーとかいうコメントと写真が添えられて送られてくるでしょ。
我が家の嫌な奴ですよ。
細かい玩具が入ったバケツをひっくり返してさ、散らかした挙句に別に遊ばないんですよ。
もうこれ只の嫌な奴でしょ。
良い奴か嫌な奴かで言えば嫌な奴でしょ。
只の嫌な奴でしょ。
雫がやな奴やな奴って連呼しながら最後冷蔵庫バターンって閉めるやつですよ。
引き出しとか勝手に物色してさ。
なんかつまんないから別の所ガサ入れして。
でまぁなんかポスト見つけてんの。
何このポスト。
まいいや。
で、この変なポストを手にしたらさ、いずれどっかに投げるから。
変なポストを投げる只の嫌な奴になるから。
だけど。
こんな嫌な奴でもね、空気を読む事もあるんですよね。
それは新生児を相手にする時。
さすがに乱暴に扱ったらやべーんじゃねーかって事が分かっているんですね。
触れる時も指先でちょんちょんって突っつく程度。
空気読んでる。
ちょっと良い奴。
一番下の赤ちゃんにはこの神対応。
そんで近くで寝ている僕には首とか脇腹とかを踏む塩対応。
赤ちゃんは当然大事にしないとだけどさ。
おっさんも意外と脆いところあるんだぜ？
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【日常】最強の季節はコレだろって話
よくさ、夏と冬どっち派？
みたいなバトルあるじゃないですか。
夏休みサイコーとか海がサイコーとか、寒さは着込めば防げるけど夏は限界があるとか、夏は虫が出てくるのが嫌だとか。
いやいやいや。
なんですかこの3位決定戦は。
何で3位決定戦ばっかやってんですか。
いや分かりますよ。
夏と冬以外はどこか季節として不完全で、このバトルにエントリー出来ない謎のバイアスがかかっている事は分かりますよ。
リア充カップルがさ、よくこんな話をしてやがるじゃないですか。
「なぁアユミ、そろそろ俺たちの夏が来るな！」
「えー？たっくん夏好きなの？あたしは冬の方がいいなぁ」
「おーい何言っちゃってんの？海とか超サイコーじゃん」
「あーそんな事言って、あたし以外の水着の人見たいんでしょー」
「ばっかお前、アユミ以外興味ねーよ」
「うふふ、も〜、たっくんだ〜いすきっ！ぎゅ〜しちゃう」
「ったくお前こんな所でやめろって」
「あれ〜ここ蚊に刺されてるー」
「ああ、なんかもう蚊が出て来てるんだよな」
「じゃあ掻いてあげるね、こちょこちょこちょ〜」
「あはは、なんだよお前それくすぐってんじゃねーかよ」
「えー違うよ掻いてあげてるんじゃ〜ん、こちょこちょこちょ〜」
「こらお前、こちょこちょってのはこーやんだよ」
「きゃはははも〜たっくんのエッチ〜」
なんだこれ腹立つ。
悪夢みたいなカップルを創り出してしまった。
夏冬バトルあんましてねーし。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
まぁとにかく街で聞こえてくるのは夏と冬のバトルだけ。
僕から言わせて見ればザコですよザコ。
夏もザコ。
冬もザコ。
この戦いの中にさ、軽く秋でも放り込んでみなさいよ。
「何お前ら？喧嘩してんの？」
「あ、秋さん！ちーっす！ぜんぜんそんな、喧嘩とかじゃないっす！」
「お前ら次うっせーとバラすかんな？」
「うっす！すんません！」
「ふぅ…行ったか…」
「秋さん超おっかねぇな…」
いやまぁ、こんなもんですよ。
夏とか冬とかね、秋さんの前じゃ直立不動ですよ。
ただそんな秋さんもね、春さんとは良い勝負するんですよ。
「よぉ春、相変わらず間抜け面だな。春眠とかほざいて眠くしてんじゃねーぞこら」
「ああぁん！秋てめー、こちとら冬のクソ野郎が終わった後の希望に満ち溢れた季節やってんだよ。花とかめっちゃ咲かせてっから。てめーこそ雨が多すぎんだよ！ボコされてーか？」
「笑わせんじゃねーぞ。突風吹かしといて何様だボケ！花粉クソ野郎が！花なんかより紅葉の方が落ち着いた魅力があんだよ！」
「てめーもまぁまぁ花粉クソ野郎じゃねーかボケ！だいたい紅葉とか言ってっけど、あれ枯れてるだけだかんな！」
「やっべーよ、秋さんと春さんが喧嘩してるよ。あの２人の喧嘩は誰もとめらんないからな」
「だな、おい冬、俺たちに飛び火する前に逃げようぜ」
「おうおうおうおう、やかましぃザコどもが騒いどるのぉ、どたま
かち割ったろかい！」
「あ、あああああなたは！」
「あーなんだてめー！俺たち秋春バトルに割って入ろうなんざ100年はえーんだよ！」
「ちょ、ちょっとまて秋！こ、このお方は…まさか…」
「おうおうおう威勢がいいのぉ兄ちゃんら。ただ相手選ばんと無事じゃすまんで？」
「ああああ！す、すいません！冬寄りの春さん！」
「せや！こちとら冬寄りのエエとこ取りの春や！単なる春ごときが調子乗っとったらあかんで！」
「す、すいませんでしたー！花粉もなく、雨もまだ少ないが心地よい陽気になってきた最強の季節、冬寄りの春さん！」
「ヘイ！ゴートゥーヘル！アーリースプリング！」
「で、でたぁ！冬寄りの春さんに唯一対抗出来ると言われる冬寄りの秋さんだー！」
いやもう自分でやってて何がなんだか分かんなくなってきた。
何か外国人みたいの出てきちゃったし。
という訳で、好きな季節はもっと貪欲に、早めの春とか秋とか指定してもいいんじゃねってお話でした。
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【子育て】立会い出産の経験が裏目に出るケース
3人目の出産の時にさ、子供も一緒に立ち会ったんですね。
それはいいんだけど、なんつーか思わぬ所でその弊害が出たと言いますか、あーそういう展開もあるのねって事がありまして。
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というのも、そろそろ出ますよーなんて時にさ、僕も6歳の餃子君も足側から見たんですよ。
見させて貰ったんですよ。
僕は上の子二人とも立ち会えた訳だけど、こっそり足側から見ようとしたら先生に「旦那さんはそちら側に立って頂いて…」みたいに。
シャキール・オニールかってくらいのスクリーンアウトかまされまして。
完全に結界を張られてしまいまして。
見えない所で完全にバミられまして。
そこを越えられなくなっちゃうわけじゃん。
ほら、先生にそんな感じの事言われちゃうと僕ってアレじゃん。
小心者過ぎる僕ってそういう感じの事言われちゃうとさ、お詫びに指1本くらいへし折って下さいってなっちゃうじゃん。
なんか邪魔したって思っちゃって。
もう取り敢えず指1本どうぞって。
なんなら我が家のお墓掘り返して骨壷の中覗いてもいい券みたいのあげますから許して下さいって思って。
有効期限無しで。
覗く所まででいいから。
また埋めるのは僕がやりますんで、覗きっぱなしでいいですから。
いいとこ取りでいいですから。
そんなね、そんな苦い思い出がある中、今回はなんと餃子君を皮切りにチャンスが巡ってきたんですよ。
陣痛で苦しんでいる奥様を元気づける為か、助産師さんが頭出てきたよ〜って。
もうちょっとだよ〜って。
ゴールが見えて来ましたよーって言いたい訳ね。
しまいにゃ赤ちゃん見る？って餃子君に言うわけ。
「うん」なんつって見せて貰っててさ。
「ほら頭出てきてるでしょ〜」
「うんー」
とか言ってて。
これもきっと勇気づけのアプローチなんだろうね。
あ、でもこれチャンスだって思って。
「あ、僕もいいすか？」
って。
とりあえず指は何本か覚悟しながら。
骨壷も覚悟しながら。
え、何こいつって顔されながらも、「旦那様も見たがってますけど…いいですか？」って。
僕の時だけ奥様に許可を貰うっていう、急にセキュリティレベル上げてくる感じになって。
まぁその理由も後で教えてくれたんだけど、大量の血とか見ちゃうとぶっ倒れるお父さんが結構いるらしいんです。
ただでさえ大変なのにぶっ倒れるおっさんの相手まで出来ねーよって事で見せないらしいんですよね。
いやいやいや。
江戸城じゃねーんだから無血な訳ねーだろって思うんだけど、意外と想像力が乏しい人が多いんだね。
まま、得意不得意はあるだろうからいいんですけど。
僕はね、極力そういうのは見たい人間なんですよ。
それにね、こっちはマッドマックス(初期のやつ)観たばっかだったんでね、耐性はかなりあがってましたから。
最悪顔だけ出した赤ちゃんに「GO TO HELL！」って出逢うなり言われたとしてのギリ耐えられる。
あーはいはい。
それはあるよねー。
赤ちゃんとの初対面はわりと言われるよねーって自分に言い聞かせる事が出来る。
で、まぁここまでが前置きでして。
長くてほんとすいません。
お詫びに骨壷のフタを開けて待ってますのでどうぞ覗いてって下さい。
あ、あと、貧乏なのに水道の蛇口を捻っておきますので我が家の跳ね上がった水道代を見て指さして笑ってやって下さい。
はい。
で、無事出産は終えまして、6歳の餃子君と幼稚園に向かってた時の事。
ご近所の幼稚園のお友達と登園時間が被ったんでね、そのお母さんも含めて4人で雑談しながら歩いてた訳。
まぁ旬な話題ですから、赤ちゃんおめでとーなんて言われまして、いやーはははどうもーなんてね。
そんな話をしてたらですよ。
餃子君がその友達に突然、「ママのここから血がドバーって出てて、凄かったよー」
とか言い始めた。
まぁもちろん指は股を指してるよね。
「こっから血がドバーってなってて、赤ちゃん出てきたー」
友達も、
「えーマジでー？すげー！」
とか返してた。
完全に音がした。
完全に場の空気が凍る音がした。
ちょっとこいつ一旦プテラノドンかなんかにさらわれてくんねーかな。
一旦巣までさらわれてくんねーかな。
そりゃ友達も幼稚園児ですから、そんな話を聞けば「マジでー？すっげー！」みたいになんじゃん。
そんで二人でしばらくその話で盛り上がる訳ですよ。
最低な会話のキャッチボールですよ。
キャッチしちゃだめなボールをさ、よく取るんだよねこの子ら。
すごいわ。
君らがキャッチボール繰り返す度、そのやり取りの度にね、僕の寿命が確実に縮まってるのが分かるよ。
GO TO HELLとはこの事だったのか。
耐性があるのはいいんだけどね、有りすぎるってのも大問題です。
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【子育て】オムツ交換で完全に終わったと感じる瞬間
今うちにはオムツが取れていない子供が２人いるわけなんですけど。
片方は新生児でさ、その交換頻度に驚いてる。
都知事かと思ったくらい。
いや勿論、上の子２人もそうだった訳だからこれはすでに経験している事なんだけどさ、ここまで頻繁に交換が必要だったっけか。
90枚くらい入ってる新生児用のオムツパックがさ、1週間くらいで無くなるからね。
バカなんじゃないの？
普通ペース配分とかあるじゃん。
何なのその走りっぱなしのゴン中山みたいなプレースタイル。
これ別にあれだかんね。
気にして頻繁に替えてるとかじゃないかんね。
オムツって内側が濡れると色が変わって分かるようになってるんだけど、もちろんそんなんじゃ替えてませんから。
おしっこなんかじゃ替えません。
貯水率は無視。
めんどくせぇ。
あっちも別に泣かないから、おしっこは別に悪い感触じゃないっぽい。
逆に快適、逆にありってレベル。
おしっことはうまいこと付き合って行こうっていう気概を感じる。
つまりね、消費されるオムツはほぼ全て大の方な訳ですよ。
いや、し過ぎだろ。
山手線くらいのペースでしてんじゃねーのか。
ひどい時はオムツ交換してる最中にしたりするしさ。
過密ダイヤどころか同時に到着しちゃってっから。
山手線ここに極まるって話ですよ。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
さて、このオムツ交換なんだけど、何回かあるんですよね。
交換中に完全に詰んだなって思う時が。
まぁオムツを外すとさ、例のブツがいらっしゃるわけじゃん。
母乳とかミルクだけだとゆるいんだけど、離乳食が始まったりするとさ、コロッとしてるブツをするようになってくるんですよね。
一旦その汚れたオムツを外して、足を持ち上げて濡らしたコットンとかでお尻を拭くんだけど、ある程度大きくなると大人しくしてねーんだよなこれが。
足をバタバタさせたり、半身捻ってうつ伏せになろうとしたり。
甲本ヒロトくらい躍動すんの。
ほんとね、全く事態を飲み込めてない。
これだけはお前、これだけはだめだって。
今暴れたりするとお尻に付いてるブツの残党が床とかに付いてさ、そりゃあもう我が家が独特の世界観になっちゃうから。
片手はコットンを持って、もう片方は子供の両足を掴んでる状態ね。
子供の足とは言え、甲本ヒロトくらい動く両足を片手で抑え込むのは結構な事。
結構な事っていうかもう限界。
手から片足が抜けて、リンダリンダする。
まだ拭ききれていないお尻のリンダがあちこちにリンダリンダする。
最悪の事態を恐れてどうにか瀬戸際で抑え込むよね。
必死に。
後は仕上げにお尻を拭いて新しいオムツを装着すればいいだけなんだけど、動き回る足を抑え込むのに必死で進まない。
そしてとうとう、限界が訪れた手から片足が解き放たれた。
と同時に先ほど外したオムツを蹴っ飛ばす。
オムツの上のコロッとしたリンダが、勢力範囲を一気に広げてコロコロと転がる。
孔明を迎え入れてからの劉備くらいの。
あいつってば一気に攻勢に転じて来た訳よ。
優男かと思ってたらやっぱしオオカミだったよ。
やるときゃやる。
ここぞって時には攻めてくるね。
チャンスを見逃さない。
そしてあいつがオムツの上を抜け出して、あってはならない床という場所に。
我々の勢力範囲に。
あれほど奴をフリーにさせちゃいけないって言ったのに。
詰んだ。
これは詰んだよ。
独特の世界観になったよ。
この後どのように切り抜けたかはご想像にお任せする訳だけど、取り敢えずまぁ、手はよ〜く洗った。
そこだけはお伝えしたい。
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【子育て】意外と忘れているへその緒の話
3人目とは言え新生児が家に来るとさ、あーそういやそうだったそうだったみたいな意外と忘れている事って結構あるんですよね。
手裏剣をさ、通りすがりのおじさんに投げつけたりする時もすっごい怒られるでしょ？
そこで思い出すじゃない。
あーそうだったそうだった。
手裏剣をおじさんに投げると怒られるんだったってなるじゃない。
「イタタタタ！お前なんのつもりだ！」
「忍法手裏剣の術でござるよ。にんにん」
「なんだよその安易な忍法は！お前絶対に警察に突き出すからな！場合によっては殺人未遂だぞ！」
「け、警察は困るでござる。なんとか過失傷害か、あわよくば居酒屋のスリッパ履いて帰っちゃったのと同じくらいの罪にならぬでござるか？」
「知るか馬鹿！」
ストレス社会ですから、こんな感じになっちゃいますね。
へその緒もそうですよ。
産まれたての赤ちゃんには色々処置をするけど、一番最初にやっぱしへその緒を切りますね。
僕はその時の切る長さによって出べそになるかどうかが決まるんだと思ってたんですよね。
実は全く関係なかった。
僕とエリザベス女王くらい関係なかった。
接点がない。
だってさ、奥様と一緒に新生児が退院するじゃん。
その時点ではへそめちゃめちゃ長いからね。
ちょっとしたキーホルダーかってくらい。
自転車のカギ付けちゃいたくなるくらい。
この黒くなってるのがへその緒。
赤ちゃんのお風呂上がりにさ、消毒液付けた綿棒で飛び出したへその根元部分を掃除するんですよ。
それを数週間続けてると、ポロって。
昭和のテレビ番組を彷彿とさせるポロリがあって、へそとへその緒が完全に分離する訳です。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
僕は小さい頃に自分のへその緒を見るのが大好きで。
当時テレビでやってた刑事貴族を見るのと同じくらい好きで。
洋服なんかが入ってる引き出しの奥の方に木のケースで保存されてたそれをなにかっつーと開けてはニヤニヤしてた。
何かブツを隠してる感が良かったんだと思う。
3個上の兄貴も自分の洋服ダンスの奥底に保存してあって、ある時に見せあいっこしたんですよ。
お互いのブツを開けた瞬間、僕は驚愕した。
僕の方のへその緒は綿が敷き詰められているケースに鎮座しているだけなのに対し、兄貴の方のへその緒は同じく敷き詰められている綿の上に、さらにあぶらとり紙みたいな薄い用紙に包まれている物体が入っている。
手厚い。
海南大附属高校並に選手層が厚い。
しかし僕はさらなる脅威を予感していた。
その薄紙の向こう側に微かに見える何か。
へその緒ではない。
それは僕の方には無い更なるオプションなのではなかろうか。
「そ、そいつを開けてみてはくれねぇか？」
折り紙の出だしのように四方から折り畳まれたそれをゆっくりと開けた。
そこにあったのはやはりへその緒。
だけではない。
僕の目を捉えて離さなかったのはへその緒の方ではない。
薄紙の中に包まれていたのはへその緒と、謎の白い粉だった。
超かっけぇ。
「なにその粉！なにそれ！」
恐らく保存の為の粉だとは思うし、当時の僕もその類である事くらいは分かっていた。
しかし、タンスの奥底の木箱から出てきた包を解くと出てくる白い粉。
ゴリッゴリの刑事ドラマである刑事貴族ばっかりをみてた僕は、そのコカインっぽさが堪らなくツボだったのだ。
それに引き換え僕のへその緒のくっだらねぇ事。
乾燥シジミ。
ドライフード。
こんなもんじゃ本城刑事は取り締まりに来やしない。
へその緒格差にこの世界の不平等さを感じたものだった。
うちの３人の息子は全員同じ病院で産まれた為、へその緒も全く同じ方法で貰う。
入院中に胎盤からカットされたと思われる生のへその緒を手渡され、手順通りに乾燥させてケースに入れてくださいねってな具合。
そこに白い粉は無い。
がっかりだよ。
全く分かってねーよあの病院。
へその緒の何たるかを理解してねーよ。
もっとへその緒に真摯に向き合って欲しいよ。
という訳で、先日赤ちゃんにくっ付いていた方のへその緒が取れました。
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【日常】みんなこのキャラクター見た事あんの？
オマケって良いよね。
ほんとオマケ大好き。
前世何かのオマケだったんじゃないかってくらい。
歩くのが楽しくなるかと思ってさ、闇医者に足の裏に乳首を付けて貰う事ってよくあるじゃないですか。
オマケで眼球も付けて貰ったら、そら嬉しいじゃないですか。
乳首が地面で擦れていく様が見れて有難いじゃないですか。
闇医者サイコーって思うじゃないですか。
と、思いきやですよ。
多分眼球の方が持たないんですよ。
歩く度に目蓋をギューってするから。
目蓋固めないと激痛ですから。
でもうっかりギューってし忘れたらさ、アスファルトくい込むからね。
乳首とかもうほんとどうでも良くなる訳ですよ。
今ちょっと乳首に構っている余裕はないって事になる訳ですよ。
いやまぁそこまでとは言わないけどさ、他にもありがた迷惑に非常に近いオマケってあるんですよね。
普通オマケって言葉には無料で付けてあげるけど期待すんなよっていうニュアンスが含まれていて、ハードルが下がりきっている分多少は嬉しいもんです。
ただね、スーパーのお菓子売り場にある笛ラムネのオマケに関してはね、ちょっと油断できない。
我が家の２歳の次男は笛ラムネが好きで。
与えるとピーピーうるさいんだけど、まぁ強度はそんなに高くないのでいずれ割れるしね。
価格も安いし買う事も多いんだけど。
問題はこれのオマケよ。
ｽﾎﾟﾝｻｰﾘﾝｸ
よく見ると男の子用と女の子用に分かれてて、ちょっとした気遣いみたいのを感じるんですよね。
たださ、今回出たのがさ、これなんですけど。
あの、これは誰なの？
このムキムキの半魚人みたいな奴は誰なの？
これ全く説明も無しにさ、ただ箱に入ってるだけ。
今時さ、説明無しのものって少ないんですよ。
簡単な電化製品でもさ、一般常識の範囲内でもさ、一応説明はありますよ。
でもこれは全くない。
オリジナルキャラならそれでいいんですよ。
半魚マンとかさ、小さく名前でも書いてあれば納得ですよ。
何も説明がないとさ、知ってるでしょ？って意味になりかねないから。
何だよこれ。
どーやって遊ぶんだよこいつで。
こいつの得意技は何なんだよ。
泳ぎか？
説明をくれ！
それとも何？
僕以外はみんな知ってんの？
知らないの僕だけ？
僕の知らないところで日本を代表するキャラクターにでもなってんの？
オリンピックの閉会式で安倍首相が変身するのがマリオかコイツかってなポジションなの？
シュールなオマケで有名な笛ラムネだけど、これはちょっと副作用がある。
ネタとして出してきたならばまだ納得しますよ。
むしろ超面白いですよ。
でも逆に真面目に子供らに遊んで貰うために入れてたとしたらさ、一刻も早くこの半魚人の型を粉々に砕いて欲しい。
これ以上この半魚型にプラスチックを流し込まないで欲しい。
DSとかやってる世代に、オリジナルの半魚人キャラがくい込む余地はないんだよ。
今こうしている間にも。
こいつはきっと作られ続けているんだよ。
そら写真もボヤけるよ。
なんなら多分色違いとかもさ、せっせと生産されているんだよ。
ほんともうね、こういう事するから。
こんな暴挙をしてくるから。
また笛ラムネ買いたくなっちゃうんだよちくしょう！
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【子育て】幼稚園だと少し家事が出来るだけでチヤホヤされる話
そうね。
腹減ったら取り敢えずほっぺたの内側の肉の部分を噛んで食べちゃうくらい面倒臭がりでがさつな僕ですよ。
そこにチーズインハンバーグが常にあれば口を開かなくてもお腹いっぱいになるのに。
なんで口の中に常時ご飯を蓄えておく進化をしなかったんだろう。
右側にチーズインハンバーグで左側に塩イクラね。
こうなるとライスがほしくなるからベロの下の部分で保温しておこうか。
デザートはどこに？
僕の大好きなシュークリームはどこに収納するのさ。
そうだね。
歯茎だね。
麻酔注射の勢いで歯茎にカスタード入れておこっか。
今回はそこにしとこっか。
今日の気分は歯茎にカスタード♪
くらい。
こんくらいがさつですよ。
ただ僕はがさつだけども、一応家事は一通り出来るんですよ。
料理もまぁ中学生くらいから遊びでやってたりしたので、和洋中の最低限のノウハウと、バイトとかで会得した韓国料理とパン作りもいけたりします。
あとお菓子作りね。
どれも分量とかはかんねーけど。
そんな訳でうちの奥様が出産で入院中、子供の世話と家事をね、とりあえずそれなりにやっていたんだけど、それがどうやら幼稚園のママ友達に驚かれたらしい。
家事の一部を出来る旦那さんはいても全般は出来なかったり。
二歳児の面倒が見れなかったりとか。
まぁなんつーの？
そんくらいは余裕っていうか、君たちもまぁ私を見習って頑張りたまえ。
っとひとしきり調子に乗った後にふと思う。
って言うかこれ驚かれているのは
幼稚園だからだろうなと。
保育園だったらこうはいかない。
共働きならば家事を任せる整合性が保てないのだ。
我が家は当初保育園を希望していた。
色々あの手この手で保育園に入れようと努力したけど、全て門前払い。
いわゆる待機児童問題の直撃世代なのでどうしようもなかった。
そればかりか、幼稚園だって落ちる可能性があるんだから驚きですよ。
実際うちが通っている幼稚園も書類選考で落とされる人がいたからね。
幼稚園に入ればむろん共働きは難しい。
幼稚園なんか短い時で２時間後にお迎えだかんね。
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となると幼稚園のママさん達は基本的に専業主婦でしょう。
きっと専業主婦には家事育児を全て任せていいっていう暗黙のルールがあるって事なんでしょうね。
かくゆう僕もぶっちゃけ家事に関しては正直もっといける。
多少はやってるけどもっといける。
1回で22時間くらい働く仕事なので、明けの日は猛烈な眠気と呼ぶにはぬるいくらいの、気絶一歩手前くらいの状態でいる事もある。
しかし自律神経がシルク・ドゥ・ソレイユみたいな事になってるので、日中だろうが夜だろうが好きな時に寝れるし、その気になれば気を失うまでは起きていられる事も多い。
いけるっちゃーいける。
ポテトに添えられたパセリみたいな。
勇者独りでドラクエ3クリアみたいな。
いけるっちゃーいける。
それを使う時が来た。
子供が3人に増えたらね、それは僕もパセリをバクバク食わねばならんだろう。
丸1日仕事って事は、丸1日子供の世話を任せっきりって事でもある訳で。
もうこうなるとね、どっちがキツいとか楽だとかそういう低レベルな話ではない。
主婦は家事だけやってりゃいいんだから楽だよなぁ〜とか。
また酔っ払って帰って来て主婦に休みはないのに何なのこのブタ旦那とか。
もうね、そう言う感じじゃない。
そういうの微笑ましい。
子猫のピクニックくらい微笑ましい。(なにそれ)
こっからはちょっとね、子猫のピクニックとか洒落込んでる場合じゃねーんだよな。
肛門を槍でぶっ刺される役の演技ってくらいの余裕のなさなんだよなぁ。
相手役は泉ピン子ね。
あっちはもう本気で来るから。
今のは声が小さいとか言いながら何回もぶっ刺して来るから。
そんくらい余裕がない。
取り敢えず薬草の代わりにパセリを食いつつ、大魔王ゾーマぶっ倒しに行ってきます。
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【子育て】最新の胎盤事情はこうなっている！
いやー時代は胎盤ですよ胎盤。
赤ちゃんがお腹の中にいる時のクッションみたいなやつ。
栄養を受け取ったり未熟な臓器をサポートしたりするすげーやつよ。
ベイマックスみたいな奴よ。
ベイマックス見てないから知らんけど。
そんなんでしょ？
ベイマックスって胎盤みたいなもんなんでしょ？
通常は出産時にまず赤ちゃんが出てきて、その後にズルズルって出てくるのが胎盤。
血液の塊のような膜のような。
で、この後ですよ問題は。
この胎盤を、食べる文化がある事をご存知でしょうか。
まず野生の哺乳動物なんかはさ、割と食うらしいね。
むしろ食べない方がおかしいみたいな風潮がある。
食べとかないとLINEで自分を省いたグループ作られちゃう。
うっかりキャンプの画像をアップしちゃった仲間のTwitterで気付いちゃうみたいな。
野生動物の場合、血の匂いを消して外敵に嗅ぎつけられないようにする為という部分もあるらしい。
しかし注目されているのはそこじゃない。
なんと胎盤にはお産で失った体力や傷ついた体を修復させる程の栄養素が含まれているらしいのだ。
プラセンタ。
最近胎盤エキスを使ったプラセンタというサプリメントが美容に良いとかなんとか言われてて、たまに売ってるのを見ますね。
日本で売られているのはもちろん人間のものではないらしいけど、自分の胎盤をサプリメントにしてもらうサービも欧米にはあるんだって。
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で。
でもさ。
現代人が食べるのはちょっと違うんじゃないっすかね。
いや野生の人間だったらこれは有りですよ。
貴重な栄養素ですからね。
でもね、髪の毛食べて髪の毛が生えるとかさ、キムタク食って木村拓哉になるみたいな話じゃないっすか？
豚肉食いまくってる僕は今頃完全に豚ですよ。
チーズインハンバーグも好きだからそろそろチーズインハンバーグにもなっちゃうよ。
髪の毛はタンパク質ですから、タンパク質を摂取する意味では髪の毛の栄養素にはなるでしょうけど、結局その範囲を超えない。
栄養素で満ち溢れているこの日本では食べる意味はあんまないんじゃないかなぁ。
記念とか、好奇心とかさ、せいぜいそこですよ。
感染症なんかのリスクもあるらしいしね。
って思ってたら、まだ3人目が生まれる前、奥様が医者に食えるかって聞いてきたって。
食う気まんまん！？
そしたら医療廃棄物として扱うから、少なくとも病院では無理だと思うよって回答だったらしい。
攻めずに後悔するより、攻めたけど無理だった方が納得できるとか言ってた。
何かの主人公みたいな事言ってた。
実際食べた話をネットで調べた結果、レバーみたいな味がするらしいですね。
チーズインハンバーグの味がするなら医者押しのけて食べてたかもしれない。
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【子育て】出産に関して男が語ってもいいよね？
いやーお陰様でどうにか9月10日の日にですね、3人目が無事産まれまして。
３人目ともなると出産が早まるとかってさ、言われますよね。
すれ違う人すれ違う人みんな言いますもんね。
確か十戒にも刻まれていましたもん。
確か1～9まではその事に言及してますもん。
最後の10は確か「老人を槍で突っつくべからず」なんですけどね。
そんなだからもっとさ、サクッとさ、産まれるかと思うじゃないですか。
じゃがポックル？
ってな具合にサクッと産まれるかと思うじゃないですか。
わりと苦戦。
これがわりと苦戦。
男のてめーが産んだ訳じゃねーのに何出産を語ってんだ！
ボッコボコにして藁で首を締めて失神させた後に、額の上にそぉっとミートボール置くぞクソ野郎が！
って思われるかもしれない。
もしくはボッコボコにしてスタンガンで失神させた後に、額の上にそぉっとウィンナーを置くぞクソ野郎が！
って思われるかもしれない。
そのちょっと転がりそうな加工肉を額に置きたくなる気持ちも分かるんですが、僕も出産には合計３回立ち合っているのでね、少しくらいは語ってもいいんじゃないですか？
ダメですか？
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難産とかって言うとさ、そら上には上がいますから。
２日間陣痛に苦しんだ挙句帝王切開とか聞くからさ、半日で産まれるなら難産ではないんでしょうけど。
それでももうちょっとさ、回数割引きって言うか。
言うなればこっちはお得意さんじゃん？
もうちょっと融通きかせるとか欲しかったよね。
携帯キャリアじゃないんだからさ。
継続ポイント割みたいのもっと欲しかったよ。
スタンプ5個で餃子10個でラーメン1杯無料とかのやつよ。
そのやつよ。
まぁとは言え母子共に健康でしたので結果オーライでしょうか。
今回はうちの奥様の意向でエコー検診の時点では性別を聞かなかったんですね。
産まれるまでのお楽しみで。
これって初産の時は慣れてもいないし色々準備もある訳でおすすめは出来ないんですけど、余裕があればね、ちょっと良かったよって事はお伝えしたいですね。
想像を超えたワクワク感だった。
付いてる付いてないの確認の瞬間ね。
出てくるのが赤ちゃんか、もしくは低確率でギニュー特戦隊の誰かとかだったらさ、そりゃ予め先生に聞きますよ。
用意するものが変わってくるから。
オムツとかじゃなくて戦闘服とかスカウターとかになってくるから。
でもまぁエコーで分かるのは男の子か女の子かの二択ですから。
今後の人生を大きく変えるであろう神様の二択をさ、頑張った後のご褒美に取っておくのも悪くないんじゃないかな。
さて。
お腹の出っ張り具合で性別が分かるっていう謎の言い伝えがあります。
男の子だったらお腹が尖って膨らむっていうやつ。
うちの奥様は上の子二人とも尖っておりまして、実際出てきたのは男の子。
今回の三人目も思いっきり尖っておりまして。
いやいやこの話は迷信でしょ。
男の子だったら尖るってさ、そんなもん女の子との違いはアソコだけじゃん。
アソコの部分のせいで尖るって、お前お腹の中でどんだけエロい事考えてんだよって話ですから。
その中時間が止まるシリーズでも観れんの？
マジックミラー号があったりすんの？
ラピュタの後半でシータが髪の毛をムスカに撃たれてほどけるシーンのループでも流れてんの？
あ、最後のはちょっと特殊な趣向の方だけに反応するやつでした。
でも僕はお腹の出っ張り具合の違いなんか信じませんよってしきりに言ってました。
これがね、産まれてみたらがっつり男の子なんですよ。
産まれたての男の子ってね、何故か袋の部分ががっつり膨らんでいるんですよ。
一目で分かる。
助産師さんが持ってる赤ちゃんのね、アソコの部分の比率が半端ないから。
隠そうにも隠せない比率なので一目で分かる。
ええ、そりゃあもうがっつり。
ご馳走様。
やっぱしあの中って何か観れるようになってんのかね。
さてさて、お腹が尖るっていうさ、このジンクスというか言い伝えというか迷信というか。
これをしっかり踏襲してしまった訳ですが、そんなこんなで女の子だった場合の名前の候補が吹っ飛びました。
僕は身長170センチで男性の平均よりも低いくらいですし、奥様も152センチとかで小柄なんです。
これは何かの間違いがない限り、突然ギニュー特戦隊のバータでも産まれない限り女の子だった場合は小柄だろうと予測していた我々。
だから女の子だった場合、名前に「小」が付いてたら可愛いんじゃねって事で「小」のつく名前のバリエーションをいくつか考えていたんです。
小雪が候補に入ってる事に今更ながら戦慄が走った。
戦慄が走ったと思ったら2歳の次男がうちの奥様に要求したと思われる電車が走ってた。
この隣に男の子バージョンの候補が並んでいるんですけど、さてどんな名前にしようかな。
産まれた顔を見たら自然に出てくるって話もあるんですけどね、全く出てこねーよ。
まぁでも、産まれてから２週間以内に決めなきゃいけませんから。
今日にでも数個の候補を絞って出生届けを出して来ます。
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